Hoy hace exactamente un año atrás estaba jugando en un aventura center y alguien me abrazó bien fuerte y me dijo: Feliz día. Hace un año a la novia del viejo de alguien se le cayó una fanta gigante en su pantalón blanco y yo me moría de la risa. Hace un año Pepa entró a mi vida. Hace un año estaba sentada en un cine agarrada de lo mas seguro y estable de mi vida. Hace un año alguien me peinaba el flequillo de la frente. Hace un año alguien no paraba de mirarme con todo el amor y todo el deseo capaz de entrar en un par de ojos. Hace un año llegaba a mi casa y alguien me llamaba y me decía que ya me quería ver de vuelta. Hace un año extrañaba alguien con todo lo que era y recién llegaba a mi casa. Hace un año tuvimos un hijo más. Hace un año alguien vino a casa, fuimos a una quinta y dormimos la siesta en un sillón hamaca. Hace un año alguien me besaba como loco arriba de un lavarropas. Hace un año alguien me llevó a havanna a la tardecita. Hace un año alguien me decía cada 10' que me amaba. Hace un año caminaba segura de la mano de alguien que solo vivía para cuidarme. Hace un año yo vivia solo para escuchar y hacer feliz a alguien. Hace un año mi mano izq, todo mi ser, era de alguien. Hace un año estaba completa y locamente enamorada de alguien; un alguien que me amaba, escucharon? Si, a mi me amaba, a mi que no era linda, ni inteligente, ni buena, ni copada; a mi alguien me elegía todos los dias para amarme, respetarme, cuidarme... a mi, entienden? a mi, que era una colgada y que era lo mas alejado de la perfeccion, alguien me elegía tal cual era, con todos mis defectos.
Hace exactamente un año, a esta hora era 1.59 de felicidad. Felicidad de la buena, de la sana, de esa que te llena los pulmones. Les juro, era feliz.
Y hoy.. hoy no estoy mas enamorada, no es mi día, y yo lo sé; pero esa sensación de estar en el lugar indicado, con la persona perfecta, en el momento justo me está rompiendo la cabeza. Tengo la necesidad de experimentar esa felicidad completa y lamentablemente sé qué es lo único que puede calmarla. Y me da bronca. Me molesta porque sé que como son las cosas y me odio porque a pesar de eso sé dónde mierda quiero estar ahora. Me juré a mi misma, más de una vez, que no iba a soltar ni una lágrima mas por alguien que no se las merece, por alguien que me demostró lo que vale; me juré, miles de veces, perdonarme, asumir que tengo y quiero ser feliz y que no necesito a nadie que me levanté; me juré que nunca mas iba a necesitarlo. Me lo juré y estar acá es estar fallandome. Y no es hoy, va más allá del día. Saben qué es? Es esa sensación de saber que mi todo no está completo, que hay piezas mias sueltas por ahi; es esa sensación de saber que tengo que estar en otro lado, buscando otras cosas; es tener la seguridad de que lo que estoy haciendo no es lo que debería, que hay algo mas. Estoy desilucionada de mi, de no ser perfecta, de no ser suficiente, de no poder. La puta madre. Estoy cansada de mi y de mis pocas ganas de no ser más. No hay nada peor que seguir y vivir una vida con la certeza de que deberías estar en otro lugar, con otra persona. La gente me pasa por al lado diciendo lo "maravillosa" que soy y lo único que puedo responder es: ¿y por qué no lo logré?
Las cosas de la vida
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