Vivir.

No tenemos un plan.

El estudio.

Mi novio recursa dos de las materias que cursó este cuatrimestre y está tan gris. Me encantaría poder borrarle esa angustia de encima, ese sentimiento pedorro que tenemos cuando nos va mal. No me gusta verlo así.
Hay gente que desaprueba y vos los ves y se lo merecen. Porque pelotudearon todo el cuatrimestre, porque hacen todo mal... Pero él no. Él hace las cosas bien y se esfuerza y me da pena y bronca que su esfuerzo no de los frutos que espera.
Ayer pensaba en que en cuanto a materia facultativa, yo vivo exigiendo que me banquen, que me ayuden, que me todo. Y quizás gasta tanta energía en bancarme a mí, en ayudarme, que no focaliza eso en su beneficio. Que sé yo. Quizás no logre darle en la tecla al método de estudio. Quizás no sabe aprovechar el tiempo. Quizás tantas cosas.
Pero doy fe de que el chabon da todo de sí. Qué injusto.

En cuanto a mí respecta, no puedo quejarme en absoluto de este año. Si bien mi rendimiento no es el mismo al de años anteriores, debo confesar que estoy bastante satisfecha. He pasado momenos muy del orto, no sé si elegí los mejores compañeros; pero también tuve cosas muy geniales y aprendí un montón. Disfruto cada momento en la facultad y no puedo no reconocer que es una de las cosas que mas amo, que siento pasión por lo que estudio, que lo disfruto y que quiero hacer eso por el resto de mi vida.

Té.

Mi profesor me mandó un mail y me gusta. Bastante. Hasta le haría un té.

Damn.

I read from a friend:

Someone once told me the definition of Hell:
The last day you have on earth, the person you became, will meet the person you could have become.

Oh no 2

Y tengo ganas de vomitar. Y no quiero caer en eso.

Oh no.

Creo que sufro de trastornos alimenticios. Acabo de tener un atracón. Atracón tipo bulimia. Me siento mal. Y no es la primera vez que me pasa. Son diez o quince minutos (quizás más) que como cualquier cosa, una detrás de la otra, sin importarme si estoy o no llena. Tengo miedo.

pd:

Además si bien cuando la caga la caga heavy metal, el resto del tiempo es el novio más lindo y bueno e inteligente y divertido y ocurrente y paciente y el mejor doctor cura mañas de tooodoooosssss :)

It's always better when we're together.

There is no combination of words I could put on the back of a postcard.
No song that I could sing, but I can try for your heart.
Our dreams and they are made out of real things.
Like a shoebox of photographs with sepia-toned loving.
Love is

 the answer, at least for most of the questions in my heart.
Like why are we here? And where do we go? And how come it's so hard?
It's not always easy and sometimes life can be deceiving.
But I'll tell you one thing, it's always better when we're together

Better served with: Better together - Jack Johnson

Analizando el panorama.

Hoy después de torturarme mas de dos horas mientras hablaba con Eugenio, porque detrás de cada frase suya acerca de su ruptura amorosa yo veía reflejadas actitudes de la novia del susodicho en Lucas, decidí (y esta vez de verdad) hacer borrón y cuenta nueva. La paranoia, el miedo y la inseguridad lo único que hacen es boicotearme, bardearlo y hablando con Belén el domingo llegué a la conclusión de que, si bien destruyó la poca seguridad que yo tenía (guess what? soy tan insegura y débil como una hoja de árbol en otoño), hay veces que las cosas buenas pesan más que todo lo demás. Y hoy acá, un poco aturdida y mareada, llena de cosas lindas adentro, me prometo a mí misma dejar eso ir, cortarla. Y volver a construir, para adelante, creyendo. Porque si no, como ya dije mas de una vez, sin creer no hay nada y yo quiero que haya, mucho y de colores.

Ajam.

De dormir y otras cuestiones vol. 2

Y al final los únicos besos que quiero antes de dormir son los suyos.

Sí, ya sé, tengo que ir al médico.

¿Cómo quieren que esté de buen humor siempre si hace mas de una semana que todos los días me duele la panza, la cabeza y el cuerpo? ¿Eh?

CC.

Soy CAPITANA en la cc de Diciembre. Eso. Eso y que me quiero morir de la emoción.

Visitas

Hoy visité a mi padre. Con todo lo que eso conlleva. Con todo lo que eso me daña. Y encima discutimos y se victimizó y ya estoy tan cansada de todo. De que crea que tengo doce años. De hacerme cargo de sus cagadas. De todo. Y a la vez cansada de no poder culparlo de nada. De sentir pena, culpa, lástima, porque al fin y al cabo es mi viejo, porque la pasa peor que nadie y porque lo quiero.
Y extraño tanto a mis abuelos. Y todo está tan tan revuelto hoy.

En extinción.

Hoy charlando  me di cuenta que la confianza es como el petroleo, agotable, no renovable, difícil de encontrar una vez que se seca. Y estuve pensando en eso todo el día. Y en que de a ratos tengo tantas ganas de irme corriendo, lejos de todo. Que ya no quiero, ni pienso, ni sueño.
Y qué tristes los momentos sin sueños.

Amor Equivocado.

Escapar en un latido. 

Dejar de amar, eso no tiene sentido.
Seguir tu rastro no es parte de lo mío.

Aunque me muera de odio. 

Aunque me muera de amor nunca serás mi destino.

Hip hip hurra.

Estoy casi a punto de aprenderme el número de teléfono de mi novio.

Todo bien 2 -

Hacé click acá y enterate solito.

Todo bien!

Después de Rococó (que es la mas linda y esperada) es el mejor y mas querido regalo de tooooodoo el año :D

Todo mal 2 -

Es terrible como un sueño choto me cambia el humor y me caga la vida de acá a Perú.

Todo mal-

El SPM del orto y estas ganas de mierda de llorar en la cama hasta mañana.

Fuck this shit.

Él fue la primer persona que me hizo dudar sobre mi capacidad de mantener enamorado a alguien. Fue el primero que me hizo sentir un poco menos linda, menos haciendo-las-cosas-bien, menos ¿mujer?. Nunca sentí que alguien fuera capaz de mirarme a la cara y mentirme (y yo creerle!!!) o sentir que estoy con alguien que puede engañarme, que realmente puede hacerlo, que realmente sabe hacerlo. Hasta en mis peores experiencias amorosas lo último que perdí fue la confianza. Porque a partir de ahí no hay nada. No hay te amos que sean suficientes. Hay rachas, días donde todo está bien y pensas que volviste a confiar y días donde alguna tontería te hizo ruido y entonces todo es caos y factible de ser trucho. Y el caos es feo. El caos es malo.

Tengo ciertas dicotomías existenciales sobre nosotros. Muchas. Pocas. No sé. De a ratos me resulta tan distinto a ese que me prometió nunca lastimarme y siempre decirme la verdad. Y de a ratos no, tan él, tan mi novio no perfecto, pero sí. 

Tengo ganas de sacudirme la cabeza, dejar de pensar, dejarme llevar. Tirarme en sus brazos y ser. Porque en sus brazos todo es más fácil, ser es sencillo. La vida pasa con otro color. En sus brazos no hay mentiras, no hay miedo y no hay tiempo. Hay paz.

Necesito correr y que me persiga. No sé, saber que me quiere ahí.