Oficialmente de vacaciones

Feliz.
Tranquila.
Con esa sensación de haber hecho y cumplido con todo lo que tenía que hacer y cumplir.
Feliz de que vivo, respiro y siento.
Feliz de que siento, lloro, me rio..
Feliz. Feliz de sentir el viento en los cachetes. Feliz del sol sobre mis hombros. Feliz.
Satisfecha de verme donde estoy. Cansada, cansada pero con la certeza de que lo logré. Llegué. Cambié.
Con una sonrisa, como diria mi madre, de oreja a oreja. Con una paz interior extrañisíma en mi.
Pensando, planeando, ya viendo que voy a hacer luego. No quiero parar (tampoco correr), pero a no estar quieto. A moverse, a salir de los días grises!

FELIZ, FELIZ, FELIZ!

Contradicciones.

Solo Yo, que realmente sé el significado de cada palabra, me doy cuenta de que esto es un absurdo, una contradicción permanente, un no saber que hacer..


O no, tal vez todas las personas que lleguen a leer esto se den cuenta y entonces....



.......

Para vos..

Para vos, último eslabón de la especie, que crees, seguramente, que muero de ganas de verte; tengo algo que decirte:

ME EMPEZAS A CHUPAR UN HUEVO.


(Si, un poquito guaranga. Disculpeme Sr/Sra Lector/a)

Desenamorate..

Un pequeño paréntesis:

"Hace lo que quieras, desenamorate.. Yo te voy a enamorar cuantas veces sea necesario. Sabelo (...) Dame un punto de apoyo y levantaré un muro"
-Algún día de Noviembre 2009

(¿Acaso no era el Romeo perfecto para que yo me enamorara?)

Encontrarse con un amigo.

Ventajas y desventajas de encontrarse con un amigo del colegio al que no ves desde el egreso en si:

Ventajas:

- Hey estás mas flaca! (AH SI???)
- Tenes el pelo re lindo (Bueno, tmp me mientas)
- Que bueno como avanzó tu vida.. (Si, ponele...)

Desventajas:

- Che y Fulanito? Siguen yendo y viniendo? - La verdad que no resulta
- Ves a "tu mejor amiga"? - No, sabes que parece que no eramos tan amigas al final...
- Que? Entonces estas solo con ellas? - Y si, si eramos mejores amigas.. lo seguimos siendo
- Me extrañaste? Ehhhhhhhhhhh, si (mentira, ni pienso en vos)
- Che, dudaste! Nada que ver (idem, ni pienso en vos)


Conclusiones que uno va sacando:
- Che, para, lo extrañaba....
- Che, claramente estaba hecha mierda en la secundaria!
- Che, "mi mejor amiga" es un NN
- Che, lo mio con Fulanito es reincidente. Es peor que la cocaína...
- Che, mis relaciones se caen a pedazos!!!!!! Seré yo???


La conversación avanza y nos despedimos como siempre, o en realidad como nunca, como siempre antes. Nos despedimos, en fin.
- Chau, nos hablamos. Te quiero! Y no te cuelgues, P.....
- No, te prometo. Acordate mi cumple el sábado que viene! Te quiero también.
- Siiiiiiiiiiiiiiii!



Si, mira, te quiero y te extrañaba y extrañaba lo que yo era con vos, amigo. Y ni me daba cuenta....

Elegir.

Aleluya por el amor, la alegría y hasta por el dolor.

There's still a little piece of your face I haven't kissed.

Cannonball - Damien Rice

There's still a little bit of your taste in my mouth
There's still a little bit of you laced with my doubt
It's still a little hard to say what's going on
There's still a little bit of your ghost your witness
There's still a little piece of your face I haven't kissed
You step a little closer each day
Still I can't see what's going on
Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball
There's still a little bit of your song in my ear
There's still a little bit of your words I long to hear
You step a little closer to me
So close that I can't see what's going on
Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannon
Stones taught me to fly
Love taught me to cry
So come on courage
Teach me to be shy
'Cause it's not hard to fall
And I don't want to scare her
It's not hard to fall
And I don't wanna lose
It's not hard to grow
When you know that you just don't know 




:'(

24-09-2009 - Publicó en tu muro.

Fulanito NN publicó en tu muro:

"Aaaah! Te amo demasiado, me encantas. :)
Que linda mantita que me hice.. Jajaja :P
Prometo cuidarla y amarla, hasta que la muerte nos separe (? u.u
Besote Novia hermosa! :D"

Acá sentadita un año después,

Qué mierda nos paso?
por qué no me amas mas?
yo te juro que intente y trate ser lo que vos querias..
yo te juro que lucho y lucho contra mi, contra vos, contra todos para estar bien
yo te juro que te amo y sos lo que mas feliz me hace.
te acordas cuando nos reiamos todo el tiempo?
te acordas cuando nos abrazabamos y nos besabamos y nos reiamos, todo a la vez?
te acordas cuando cualquier plan era divertido, cualquier excusa valia para estar juntos?
te acordas cuando me amabas?
siempre me costo hacerte saber cuanto valoraba todo lo que hacias por mi.
siempre me costo aceptar que no te dabas cuenta de lo que yo daba por vos.
siempre me costo ser equitativa, no tan egoista, mas dulce, menos independiente, pero intente
pienso en det momentos y me muero de amor.
pienso en Lujan, en Plaza Italia, en Brc, en mi casa miles y miles de veces, en tu casa
pienso en nosotros durmiendo juntos, en una ducha calentita
pienso en el viernes pasado, dormir desnuda con vos, aunque sea un ratito
no puedo evitar llorar y sentirme triste, saber que no es suficiente
no puedo evitar querer gritar, pegarte, querer odiarte por ser asi
no puedo evitar estar enojada, con vos, conmigo, con la vida por no dejarnos ser feliz.
sigo intentando acercarme
sigo intentando cambiar
sigo intentando entenderte, ayudarte, amarte
sigo intentando quedarme aca con todas las fuerzas de mi corazon.
y no te importa demasiado
y no se que te pasa
y no quiero perderte mas.


Te amo, te juro que te amo.




Y me dice: Yo te quiero, no dudes.
Y yo no te creo. Y yo no sé que me pasa. Yo te quiero acá.

Viste cuando son casi las tres de la mañana y no te podes dormir ?

¿Me trastorna que me sigan?

De repente alguien me sigue. Siento una especie de nueva "responsabilidad", a apartir de ahora todas estas lineas pasarán por dos ojos más. Dos ojos que de ninguna manera serán tan subjetivos como los mios, que de ninguna manera pasaran por alto mis incoherencias, mis altibajos, mis idioteces. Me siento presionada.

 Saquemosló del contexto. Activemos el modo autoayuda.
¿Será posible que esta presión la sienta cada vez que siento que un par de ojos, distintos de los mios, claramente, se posa sobre mis escritos-acciones-palabras?
Intento formular un por qué, una justificación, una punta, algo...
Inmediatamente decanto en esa detestable necesidad de tener que doble chequear todo, de asegurarme que todo está "gustable" para todos, ¿inseguridad, tal vez? No, siento que va mas allá... Siento que tiene que ver con lo que charlaba con mi psicóloga de a veces pensar mas en el resto que en mi. Necesito tomar las riendas, patear las mesas, subirme al escenario (de mi vida? ja, MUY libro de autoayuda) y ser un poquito más protagonista.
Soy y tengo todo lo que yo QUIERO, necesito.
Hoy estoy feliz de elegir como elijo. Hoy estoy feliz de todo lo que elegi siendo la Protagonista de mi vida.
Hoy re elijo seguir haciendo catarsis en mi blog, re elijo que me sigan, re elijo mostrarme, re elijo ser cursi, re elijo equivocarme, re elijo ser feliz...

Despacito...

Hay que tener paciencia. Con paciencia, esfuerzo y una sonrisa no hay nada que no podamos conseguir.


A veces es mejor empezar acompañado. A veces es mejor agarrarse fuerte la mano cuando el viento sopla. Ladrillo sobre ladrillo se construye. Despacito y con amor se hacen las cosas mucho mejor.

Nostalgia.

Extraño un poquito mi antiguo blog...

Revisando entradas.

Me alegra ver que las cosas que escribo son mias. Me gusta ver mis errores, mis enojos, mis pensamientos de manera organizada, prolija.
Releía lo que subi el otro día y me alegro de canalizar esos pensamientos un poco errados, un poco de verdad acá.
Ahora más tranquila, después de sacarme eso de encima, de gritar un poco me doy cuenta que para mi, para mi sentido común, para todos mis sentidos siempre lo mejor es Él. Él es un paréntesis en mi vida donde llevo las emociones a flor de piel. Lo elijo por algo, aunque cueste y peleemos y nos amemos al otro día.
Y leía, y entre leía en realidad, que poca voluntad tengo con respecto al estudio. Cuesta, cuesta.
Creo que la mejor manera de entenderme y corregirme es revisando estas cosas, marcandome dónde erradicó el error la vez anterior.
Hoy aprendí que soy única, que soy loca. Que enojada necesito sacar todo adentro. Que tengo que medirme un poco más. Que las cosas que digo, escribo o algo no se las lleva el viento, pero siempre puedo resolver algo para revertir la situación. Siempre puedo volver sobre mis pasos, retractarme y pedir perdón.
Hoy le pido perdón a Él por haberme enojado tanto (con y sin motivos) y a mi por permitirme enojarme asi, a mi por no quererme tanto a veces y enrollarme en estas cosas.

Luz de día, buenos días!

A veces es más fácil enojarse. A veces es más fácil dejar las cosas como están.. A veces es más fácil no tirar. Creo, cuando observo de determinadas actitudes, que no soy una más. A diferencia de lo que la mayoría puede llegar a pensar de mi me veo constante, tranquila, FELIZ.
Muchos me ven indefensa, aniñada; tal vez otros me vean egoísta, mala, peleadora. Sin duda la mayoría de ellos me ven cambiante, un dia feliz, al otro día se terminó el mundo y vuelve el ciclo a arrancas.
Pero, yo que me conozco, yo que me veo, yo, que aunque nadie lo crea ME PIENSO, ME SIENTO, ME ENTIENDO, ME BUSCO; me doy cuenta que cambié y para bien.
Soy una mujer distinta (si, mujer) Me doy cuenta que busco lo quiero. Que lucho. Que le pongo la mejor cara que puedo a aquellas cosas que me tiran para atrás.
Pienso. Una, dos y hasta tres veces antes de actuar. A veces puedo dejarme llevar por mis impulsos, pero a cociencia. Sabiendo los costos.
Mido las consecuencias. Trato de hacerme cargo. La peleo, como todos...
A veces tengo mas paciencia y le doy para adelante, otras (#bipolarmodoabajo) no tanto. Intento conciliar y mediar con todos. A veces mas con todos que conmigo misma. Pero trato, trato, trato, trato.
No siempre las cosas me salen bien, no siempre soy equilibrada y paciente. No siempre tiro para adelante. Es verdad.
A veces retrocedo, me vuelvo chiquita. No porque no pueda, sino porque es parte de mi escencia. A veces grande, a veces nena. Y peleo, contra mi, contra Él, contra ellos, contra todos. Peleo para demostrar que soy, que puedo, que quiero.
No me da miedo enfrentarme a alguien. Me estoy conociendo y me gusta. Y el que no pueda manejarlo que lo revise.

Yo puedo ser lo que quiero ser.

Hagamos un paréntesis.

No entiendo por qué todavía no me acostumbre a sus actitudes de miérda, a sus ganas de nada, a su gruñido eterno.
Si encontrase la receta mágica o la valentía para escaparme, me escaparía a los brazos de alguien que, para mi sentido común, valiera la pena.
¿Para qué tanta paciencia a alguien que, sin exepciones, a la primera de cambio larga todo?
¿Para qué tanta paciencia a alguien que nunca te aceptó como vos eras?
¿Para qué carajo tanta paciencia a alguien que te cambiaría sin pensarlo si tuviese la oportunidad?
Me sorprende lo sumisa y tonta que puede ser a conciencia en nombre del "amor". De un amor que es amor a medias, que es ni, que es mas no que ni. De un amor, que según salió de su boca, no es mi amor. De un amor del cual no me puedo sentir parte.

Me pregunto, y varias veces, si es que no puedo estar sin ÉL o si lo que pasa es que no puedo estar sin nadie.
Hace menos de un mes lo elegí. Lo elegí primero porque me encanta, segundo porque me sentía especial y única con Él y tercero porque creo en nosotros, en lo que somos y en lo que podemos ser. Pero me siento un salmón.

Me sorprende la cantidad de palabras y pensamientos y reflexiones y sentimientos que todavía me arranca. Me desarma.
Y en realidad es que lo extraño, es la bronca de que no tire conmigo y la resignación de que nunca va a tirar para mi lado. Y también es saber que lo quiero y saber que me quiere y que nos cuesta. Es el fastidio que me da saber como nos cuesta ¿Sabes qué? Creo que también son celos, celos de que haya gente que lo tenga más que yo.
Tengo miedo, odio ser tan insegura. Más odio su inconstancia. Más aún odio mis enojos sin razón. 


Punto final, cierro paréntesis.
(Ya está, ya me reconcilié conmigo)

Cuando no sabes nada.

Viste cuando crees que sabes y/o conoces algo y asi, como quién quiere la cosa te das cuenta de que NO entendiste nada desde un principio?
Planteado desde una perspecitva muy superficial (pensaba en Economía mientras lo escribía), de repente pienso que mucho tiene que ver con lo que hable de las primeras perfectas impresiones ¿Cómo ese chico tan lindo y educado (a simple vista) podría hacer eso? ¿Ella tan prolijita y delicada? No puede ser...
No es muy loco, entonces, al menos desde mi manera de ver las cosas, que uno conoce, sabe, entiende hasta que te ponen a prueba; claramente puede ser instancia de parcial, pero también puede ser una situación en sí, una actitud o incluso algo aún más infimo.. un mensaje, una mirada; algo que nos hace reevaluar lo que veniamos viendo y escuchando.
Soy buena alumna, buena oyente. Siempre tomo apuntes, una niña muy prolija. Significa que las señales, la información, la verdad está siempre ahí y yo nunca la veo?

#Bipolar modo abajo

No por casualidad estoy del orto. No.
Ricardo hijo de puta.
Marshall del ojete.
Keynes y la puta madre.
¡Y mejor no hablemos de vos Marx!


En algún lugar de mi persona está eso que la gente llama "fuerza de voluntad". Pero activar, como dice la genia de Malena Pichot, es más díficil que escalar el Aconcagua.
Sumergida en una paja mental TERRIBLE. Está chequeado, chequeadísimo te digo, que me va a ir como el culo ¡Tengo la misma cantidad de conceptos acerca de microeconomía que mi abuelo que es mecánico!

Es que me quiere, no me quiere, poquito, mucho, nada.
Es que estas vacaciones me voy.
Es que ella me rompe las bolas.
Es que me mira, me mira todo el tiempo.
Es que me tengo que comprar zapatos.
Es que no me gusta como me queda este jean.
Es que.... ¿Qué es el valor relativo, Ricardo?




Si, estoy OFICIALMENTE EN CUALQUIERA.

Lo más díficil siempre es uno.

Hace ya un tiempo que vos y yo nos estamos mirando la cara. Te hago retoques. Un día te amo, otro ya no. Hay veces que te tornas maduro y otras sos de una nenita pequeña; sin embargo todavía no salías a la luz.
Hoy, un poco para salir del astío de estudiar, otro poco por la necesidad casi imperiosa de escribir; decidí empezar.
Uno, dos, tres, cuatro bosquejos de lo que quería fuera mi primer post. Es la primera impresión de alguien y yo quería que fuera impecable. Retoque acá, otro allá. En fin, imposible seguir encontrandole sentido después de tantos cambios.
- Baja un cambio, loca. - Si, como si eso fuera posible. De pronto me encontré siendo exigente con un texto para mi. Por la primera impresión de algo que yo sola iba a ver, que yo sola iba a juzgar y algo que, no siendo un hecho menor, nació de mi.
Hace un tiempo escribía porque sabía que alguien me leía, como una especie de puente. Hoy escribo porque lo necesito, porque me gusta, porque lo veo como una herramienta para no perder, para no perderme.
Me extraño.
Quería que el primer post sea algo perfecto, inmaculado.
- ¿Para qué? - Descubrí que cuánto más natural, cuánto mas limpia las lineas, cuánto más claras las palabras mejor me muestro.


¿Qué más lindo, díficil y desafiante que la primera impresión que nos damos a nosotros mismos?