No puedo.

Desde que corté el tel con L no paro de llorar. Intento leer para la facu, tomar mates tranquila, pero nada me sale. Me tomé un ibuprofen, me puse de nuevo la máscara de gel. Nada puedo. Necesito un abrazo. Necesito llorar y que alguien me entienda.
Estoy triste. Triste profundo. Triste gris. Triste que no puedo nada. Triste llorar hasta querer desaparecer de acá.
Ya no tengo ganas de llenarle de pájaros negros la vida a nadie. No quiero cargarle la mochila a L con mis boludeces. No quiero cargar a mis amigas. No quiero. Y no puedo sola.
Quiero no tener que llorar más. Quiero reirme sin sentir culpa.
Con esta postura gris me transformé en una amiga sin tiempo para una peli, en una novia no festejadora de meses, en una hermana que no tiene tiempo para mirar una serie. Me siento abrumada con gente alrededor. Me siento mal. Me siento tan sola por más que esté rodeada de mucha gente. Estoy tan sola.
Y tengo miedo. Tengo miedo de volver a destruirme, de volver a alejar a todos de mí. No quiero seguir estando así. Y no encuentro manera de salir de esta mierda. Es una nube que me saca la felicidad, que no me deja ser.

Mariconitis.

¿Qué por qué estoy maricona? Porque no sé a dónde correr con lo de mi abuelo. Porque estoy triste. Porque quiero morirme yo para no verlo sufrir. Porque tengo ganas de llorar todo el tiempo y sos el único que me saca sonrisas. Porque sos el único con el que siento que puedo mostrarme débil, porque sos el único que me quiere así. Porque sí. Porque no sé cómo pararme. Porque no puedo pensar en otro cosa (todo el tiempo, todos los días) distinta a qué va a pasar con mi abuelo. Porque es mi papá. Porque de mi papá de verdad no sé nada y ya no sé que hacer. Porque me duele la infancia cada vez que pienso en él. Porque ocupas en gran medida ese rol de hermano mayor-papá y te estoy tirando encima todo lo que no puedo resolver con ellos (perdón). Porque sos el único que puede ayudarme a cargar esta mochila. Porque ya no sé dónde correr. Porque ya estoy cansada de llorar sola y en silencio. Porque ya no sé que hacer.

Hubiese sido una buena respuesta. Siempre pienso las mejores respuestas cuando ya no hay preguntas hechas. Recién llegué de la casa de L y a penas entré me largué a llorar. Lloré porque estaba sola y necesitaba un abrazo. Lloré porque mañana tengo que ir a lo de mi abuelo y no tengo fuerza para hacerlo.
Me duele tanto la cabeza que siento que voy a explotar. Dormir no me vendría mal.

La cara de la Luna son dos.

No me mientas innecesariamente.

Una nueva.

Ayer G me dió miradas tan distintas de todo que me encantó charlar con ella y cenar y mirar una peli y chusmear.

Recuerdos que no voy a olvidar.

Hoy en el tren dos señoras estaban hablando de intervenciones médicas traumáticas y recordé dos situaciones de mi vida que odiaría repetir.
Una de ellas, la primera, fue esa vez que me hice una autopsia. Sí, con la carga emocional que eso conlleva. Recuerdo que no quería ir con otra persona que no sea A, recuerdo llorar mucho esa noche antes porque no sabía que iba a pasar. Llegué a las 12 hs., entré, me llamó 12:30 y me dijo: ¿querés entrar con Él? Y yo dije que no, porque me daba "cosita" y es el día de hoy que me arrepiento. Entré al consultorio, me saqué la ropa y me acosté. Y empecé a pensar y a pensar lo mal que estaba todo con Él, lo mal que estaba todo en mi casa, lo mal que estaba yo. Lo triste que era. Lo feo que era estar ahí y me dolía. Ella me decía que hablaramos y yo le contaba cosas de la facu, le contaba lo mal que estaba con A y ella me decía que hay veces que mejor cortar por lo sana y era lo que me decían todos y yo no quería escuchar. Y de pronto empecé a llorar y a llorar y ella me decía que era normal, que era movilizador, que respirara hondo, que todo iba a estar bien. Y me dolía. Y lloraba y quería desaparecer, no enfrentar eso, no estar más ahí. No estar más. Y salí y Él me abrazó y me prometió que todo iba a estar bien, que no importara que iba a estar todo bien, que Él se iba a encargar y yo lloré. Y nos tomamos un remis y me acostó y no podía caminar, me sentía mal y se quedó sentado al lado mío todo ese día y el otro. Y yo me sentía mal. Tan, tan mal. Y dormí toda la tarde. Y lloré toda la tarde. Y no me voy a olvidar nunca esa sensación de vacío, de no-puedo-más-con-todo-esto que sentí.

Uf.

             Te pido que hablemos de lo ...... * que estaba acá.

* Completar con los adjetivos que guste.

Morite de amor.

No me entra la cantidad de amor que siento por L en el cuerpo en este momento. Siento el amor corriendome por adentro.
Hoy me fue a buscar a la facu, me buscó por los pisos hasta que encontró mi aula, compró galles y me dió todos los besos y abrazos que necesitaba para terminar mi dia.
A veces lo miro y siento en lo más hondo de mi corazón que nunca voy a enamorarme tanto de alguien de nuevo. Mi corazón y toda yo somos suyos hoy, mañana y mientras vivamos felices por siempre como en todos los cuentosde hadas y amor.

Holi.

Me nomí, me desperté y antes de nomirme de nuevo quiero escribir en algún lado sobre sensación que me queda después de estar con L. Esa sensación de que ¿para qué me obligo a pasarla no-tan-bien con gente que me cae menos-que-no-tan-bien? Esas ganas de reproducir en todas mis relaciones sociales la calidez y satisfacción que siento cada vez que me sonrie. Ese cosquilleo por dentro que me hace quedarme sonriendo 20, 30' después como una pava.
No quiero una mierda ir mañana. Después de estar con L me doy cuenta mil cosas de mí, de mí que me gustan: La paso tan bien conmigo y una peli. Tan bien conmigo y un libro o, más sencillo aún, conmigo y una cama con frazadas que no sé para que me invento situaciones que me generen estrés o fastidio.
Estuve pensando mientras me bañaba y mejor me quedo en casa, me baño con agua calentita, ceno algo rico y me acuesto bien bien tempranito. Y después le lloro a mamá para que me lleve al trabajo como el otro dia. Además mi novio ya está bajando la peli que quería ver. Ya fue.

El estudiante.

MALBA - Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires - Cine

Igual muero de ganas de ir a verla. Es así o nunca.

PD:

Hoy tengo un día de esos días dónde desearía hacer todo mi alrededor un bollo y tirarlo a la basura. Hoy me perdieron el D.N.I., hay paro de subtes, perdí cualquier tipo de argumentación, ganas de discusión y bla delante de Él. Hoy no lo entiendo. Hoy me siento mal, estoy cansada. Hoy todo lo malo.

No entiendo.

A2, la hermana de A2, el novio de la hermana de A2, G, dos amigos de G y yo. Malba, Bafici, "El estudiante". Sí, ya sé.

Noooo sabes.

No sabes la cantidad de cosas que tengo para sacarme de encima. Mañana con mas tiempo y menos sueño te cueeeento.

Ñam, ñam, ñam, ñam.

Pará.

Vengo, antes de sentarme a estudiar, a contar que acabo de experimentar un brote de locura y nervios demencial, terrible. Si este pibe no se ahuyenta con estas cosas, le tengo que hacer un monolito y atarme a sus pies. Basicamente eso.

Te cambio la música.

Y te tiro una re linda: Hoy venía en el tren hablando con L y ningún recuerdo (ni siquiera el más feliz) me hace sonreir tanto como pensar en Él :)

No no no. No.

No no no no no. No no no. No no no no no no. No. No no no. No no no no no no no. No no no. No no no no no no no no no. No no no no. No no no no no no no. No no no no no. No no no. No no no no no. No no no no no no. No no no. No no no no no. No no no. No. NO, carajo.

SPM2

Y mi novio no puede hablar y yo no puedo para de mariconear.

SPM.

Tengo ganas de llorar. Muchas, muchisimas. Por toda la mierda que tengo encima y que no puedo manejar.

Nerdosidad.

A ESTUDIAR :D

Charlando.

Hoy hablé con mi mamá, mucho. Y hablamos de la vida y de las cosas y de lo que pasó con AS y de la bronca que me da los prejuicios que me generó sobre tanta gente, de la angustia que me comí por los pájaros oscuros que sembró en mi cabeza y del miedo que tuve de que las cosas terminaran mal.
Creí un montón de tiempo, por ejemplo, que mi suegra era la bruja de todos los cuentos. Cuando no. Cuando resulta ser una genia, una linda. La suegra más ídola de todas las suegras. Y me hizo dudar de mi relación, no una, sino mil veces. Siendo que Él es la persona que más me quiere, como alguien me dijo alguna vez, en todo el mundo, en todos los tiempos. Y me hizo dudar de mí y de mi capacidad de ser y de proyectarme. Me hizo sentir inútil para las relaciones. Me tiró para atrás.
Y ahora lo veo en perspectiva y pienso la lástima que me genera que exista gente así. Gente que no tiene adjetivos calificativos válidos. Gente que lastima innecesariamente. Gente que no.
Y la veo y siento lástima yo por su incapacidad de ser. Por su incapacidad de ayudarse y de proyectarse en los demás. Por como va lastimando a su entorno. Como va destruyendo a su familia, los va limitando, no dejandolos ser y expresarse libremente. Y quisiera acercarme a ellos, hablarles, abrirles los ojos. Pero no es mi película y yo no la puedo dirigir.

Kashmir - The Cynic

Escucha de Kashmir el tema The Cynic. Puede que no sea la música que escuchas, pero está bueno el tema :)

Kashmir - The Cynic 
So pull me out of this dream
Turn off the television
Put on a romantic vinyl
And come to bed again
Please be my next morning flower
But don't be there all the time
Leave me a couple of hours
Then bring me food and wine

[chorus]
Play with me, play with me
Don't tell me how it feels
Don't let it be for real
Don't tell me how you feel

I'll make this week disappear
Like I've erased several months
It's turning into a year now
And I'm still a manikin
You're so poetic when you're sad
So tiring when you cry
We could fly out and get married
I think I love you now

Boludeces varias vol. 3

- Tengo que estudiar y no estoy teniendo ganas.
- Acabo de mandarle un mensaje a mi novio para que me rete.
- Tengo ganas de comer un sandwich de jamón y queso.
- ¡Achís!

Dilemas de la vida.

Hace casi un mes que no sé nada de mi viejo. Y sé que "tengo que" llamarlo, y sé que "tengo que" ir a verlo, y sé que "tengo que". Pero no quiero, no tengo fuerzas, no sé como pararme delante suyo. No sé como armarme, olvidarme lo que recordé y ayudarlo a salir de ahí.

Cuchate esta.

A2 me invitó a los dos lugares que más ganas tengo de ir. Pero "no como cita y rape free eh". ¿PONELE?

Buenas nuevas.

L está bien. Está lindo. Está en reposo. Está cachetón. Está conmigo <3

                                                    Cachetes gorditos y gigantes.



(¿Vistecuándoteenamorásmáscadavezquelomirás? Bueno,así)
(¿Vistecuándonotepodésimaginarlavidasinalguien? Bueno,así)

Hombría.

Tengo que dejar de ser tan maricona. He dicho.

PD.

Al menos ayer me dejó los suficientes mimos para que sobreviva durante la semana.

Dilemas existenciales.

Le mandé un mensaje a mi novio de buenas noches porque estoy fastidiosa y no quiero pasarle mi fastidio, pero no me puedo dormir si no hablo con Él por teléfono. ¿Lo llamo, no lo llamo, un poquito, nada? Fuck.

Batman.

 

Nanananananananananananana, LUUZ.

Dudas.

Creo que alguien me está entrando al FB hace un tiempo. No me avisa cuando me llegan los inbox y algunas notificaciones me figuran leídas y no. Eso o FB anda como el orto.

Ayer-Hoy-Mañana.

Anoche soñé mil cosas. Soñe con A1, que venía a una fiesta de cumpleaños y me contaba lo de su novia. Soñé que estaba S con su novia. Soñe que estaba la pared de mi habitación sucia y no dejaba de perturbarme. Soñe que había una reunión y estaba AS y no me odiaba nada nada. Soñé que L hablaba con una minita por msn y después empezaban a mandarse mensajes y uno me llegaba a mí y decía que lo amaba pero que no. Soñé que yo creía que ese mensaje era de A2 pero L se encargaba de explicarme que era de esta chica y que estaba enamorado de ella. Soñé que le decía que desapareciera, que no lo quería mas, pero que la que me iba era yo. Soñé que viajaba en subte, muchas paradas. Soñé que lo buscaba a A1 para que me cambie la vida por otra como los celus y lo encontraba en el lugar donde había sido la fiesta, escondiendose de su novia y comiendo torta de chocolate (?) Soñé que me escondía de L y el me encontraba. Soñé que me decía cosas que sonaban como BLABLABLA, pero que yo no quería dejar de escucharlo. (Corte)(Pis)
Soñé con Marta y su tarta de manzanas. Soñé que vivía con L en un departamento con balcón y ventanas grandes y lindas. Soñé que hacíamos una cena y él estaba re lindo. Soñé que yo quería que se fueran todos para quedarme sola con él y no se iban más. Soñé que había mucha gente conocida.
Soñé tanto anoche que me desperté cansada. Y fastidiosa y odiando a todos. Me desperté extrañando a Marta. Me desperté pensando por qué a A2 se le ocurrió enamorarse de mí y cagarnos la relación. Me desperté con la certeza de que L no me ama. Me desperté odiosa, con sueño y ganas de seguir soñando para arreglarme el humor. Le iba a contar a L, hoy, para que me lo analice (porque a veces, por no decir siempre, tiene razón), pero estoy tan segura que me va a decir "como te odias, mi amor, en tus sueños" y eso me va a generar una violencia interna tan violenta que mejor nunca me entero. En una de esas mejor.
Hoy, a pesar de eso, tuve un lindo día. Fui a un plenario de economía politico social que me partió la cabeza. Fue muy bueno. También me reí un montón: en el trabajo con mis compañeros, con las chicas en la facu, mensajeandome con L diciendo pavadas y papafriteando. También me enamoré como 598 veces más cada vez que veía mi fondo de pantalla. Me estuve todo el día tarareando para mis adentros sodiosodiosodiosodiosodio sodio batman. Y trabajé haciendo cosas de personas grandes y eso me encanta. También descubrí que hablar de la operación de L (con quién sea) me genera una violencia, un fastidio y una angustia que me dan ganas de martillar caras. Y esto no es tan lindo. Quiero que sea viernes y que L esté bien. Pero que sea un paréntesis.
Y mañaaanaaaaa, mañana voy con chofer a hacer unas diligencias y es lo más as as as.
A dormir. Finalmente sonriendo.

Alcemos las copas.

Brindemos por esos novios lindos que, aún cuando no podes salir de tu nube de miedo, tristeza y preocupación, te sacan sonrisas, te hacen reir y te recuerdan lo mucho que te aman. Brindemos por esos novios lindos que harían cualquier cosa para sacarte el puchero de la cara. Brindemos por esos novios lindos que vienen a cenar con vos porque saben que lo necesitas. Brindemos por esos novios lindos que te dicen las cosas más lindas cuando no estás bien. Brindemos por mi novio que es un lindo y es el mejor de todos.

Amarrocando mimos.

Hoy me lo desayuné a besos a mi novio y cuándo venga a cenar le robo los mimos para lo que queda de la semana.

Me voy a morir.

A L lo operan el Jueves. No sé a qué hora, no sé si puede recibir visitas, ni si puedo ir o si le puedo llevar algo. No sé nada, sólo que tengo ganas de desaparecer hasta el Viernes y aparecer y que esté bien y en su cama y lindo. Me voy a morir de la ansiedad y el miedo hasta el Viernes.

A-E-I-O-U.

A me esgrimió ideas, pensamientos y sentimientos expresados tan parecidos a mi manera de hablar y ser que tuvo sentido total su "(:..) amo tu forma de pensar. Me enamoré de tu intelecto" Fue todo raro. Y me quedaron en la cabeza muchas fichas sueltas, cosas para entender. Preguntas con respuestas que no me esperaba y preguntas que no supe responder. Un abrazo que dura 2 segundos más, una sonrisa cómplice en medio de una cena y un "ya lo hablamos, basta" fueron marco de dos reuniones que dejaron tela para cortar. Tela para cortarle a Él, en realidad, y que no se confunda. Nombro a L una, dos, diez veces para que se dé cuenta. Quiero gritar, no es, estoy con L y no va a ser, te siento como un hermano. Pero confío en que me entiende. Me cuesta imaginar como fue que le pasó.
El viernes hablaba con G sobre los celos mal infundados de la novia de N y me dijo que tengo algo que engancha a los chicos, que hace que tengan ganas de cuidarme, de protegerme y que no tenía idea yo cuántos le habían dicho algo sobre mí. Ella es rara, puede que esté exagerando; pero me hizó sonreir y encontrarle cierta lógica a por qué de ser hermanos, padre-hija, amigos; de pronto raritud.

SO-PI-TA.

Estoy por explotar de buen humor y encima voy a cenar sopita <3

Felicidad, eso es.

No sé si son los efectos colaterales del chocolate o el hecho de que hacía mucho que no me sentía tan bien con L, pero siento una felicidad adentro que me desborda el cuerpo.

L&L

No sabés lo que me haces sentir cuando me abrazas.Sé que nos quedan infinitos momentos por compartir. Verte feliz es una razón mas para sonreír.
La vida no siempre da de lo que recibe. Mi corazón se siente libre cuándo está contigo y cuándo escribe.
Me persigue una razón para seguir el camino y esa es porque tu corazón camina conmigo.
Si tengo que esperar yo te espero
quiero que tu y yo volemos juntos hasta el cielo, quiero ir a un lugar dónde nunca nadie ha pisado.
Eres mi presente, serás mi futuro y eres lo mejor que me ha pasado.
Brindo por este solo, contigo todo es perfecto, porque haces que desaparezcan todos mis defectos.

We are meant to be.

Hoy tuve con L de esas charlas que amo tener y creo que necesitabamos y me di cuenta que estamos hechos a medida y que pase lo que pase vamos a poder ponernos de acuerdo, tirar para el mismo lado y salir adelante.
Es todo con lo que alguna vez soñé y sospecho que nuestro camino juntos recién comienza.

BTW

CÓMO ODIO LA IMPUNTUALIDAD DE MIS AMIGOS TECHEROS.

Basta.

Tengo que dejar de llorar o me voy a deshidratar. Soy una mami.

Boludeces varias vol.2

- ¿Qué es algo amarillo que sube y baja? Un pollito en un ascensor.
- ¿Qué es amarillo y rojo, amarillo y rojo? Un pollito en una licuadora.
- ¿Qué es un punto negro en un rincón? Una aceituna en penitencia.


Chau, nos viemos en Disney.

Huracaneando.

Siento que estoy mostrandome desprolija, con los bordes no lindos, tan tapete-dado-vuelta (mostrando los nudos, las malas terminaciones, los flequitos torcidos).

Huracán de cosas raras.

Vengo a explayarme. Feliz, triste, triste, triste, feliz. No sé.
Ayer fue un día raro, tuve una noche rara mejor dicho. AS se molestó conmigo y me acusó de cosas sin sentido. No sé, no entiendo. Siento que uno llega a determinada edad dónde las cosas se hablan, no se dejan para después. Me gustaría saber si realmente hice las cosas mal, si realmente sonó así tal o cual cosa. Confusión, desilusión y fastidio.
También fui a la casa de F y felicidad y amor y cosas ricas. Hay gente que me complementa y ella es una de esas personas. Hablar y hablar y hablar y recordar mil cosas y reirme y recordar otras mil y decir nunca más. Y darnos cuenta que no somos malas porque sí, sino porque tenemos miedo: "nadie nos va a volver a manipular así de nuevo" y entonces maltrato. Hablar y hablar y hablar en un mismo idioma.
Ayer pasó que un compañero de laburo me dijo que cuando paso de mi cara de concentración-fastidio-de-orto a la de sonrisa es el cambio de gesto más tierno y lindo que vió y que mi sonrisa es hermosa. Entonces, wtf¿? Estoy teniendo problemas con mi confianza, creo. Nunca me pasó de levantarme un día y no sentirme linda, nunca y ahora me pasa, siento que no soy linda, ni buena, ni inteligente. Asique en cierta medida lo que me dijo me vino bien, me hizo sonreir, igual que M. ¿Qué está pasando que esta gente me hace sonreir? ¿Qué me está pasando que no me estoy viento linda, buena, inteligente? ¿Qué le está pasando a mi ¿seguridad? ¿confianza?? Estoy en un momento dónde en comparación con quién sea (y digo cualquiera cualquiera) me siento menos, no suficiente, regular, asco. Y no sé como sobrellevar esa sensación, ¿sentirme menos que alguien? Ósea, ¿qué es eso? ¿Por qué? ¿Qué hago? Me siento sola, pero de una soledad rara que nunca sentí. Estoy del coco últimamente. CAOS. Caos, confusión y fastidio. Fastidio, mal humor y tristeza. Tristeza y ganas de desaparecer por un ratito.

Mucho.

De esos días de muchas cosas juntas feas-lindas-lindas-feas que te marean. Lo único que voy a rescatar es que hoy me lo crucé a M y me dijo que cada vez que me ve estoy más linda.