Cosas.

A una hora y doce minutos de ser una feliz cumpleañera, en medio del caos, me senté y lloré-

Vivir.

No tenemos un plan.

El estudio.

Mi novio recursa dos de las materias que cursó este cuatrimestre y está tan gris. Me encantaría poder borrarle esa angustia de encima, ese sentimiento pedorro que tenemos cuando nos va mal. No me gusta verlo así.
Hay gente que desaprueba y vos los ves y se lo merecen. Porque pelotudearon todo el cuatrimestre, porque hacen todo mal... Pero él no. Él hace las cosas bien y se esfuerza y me da pena y bronca que su esfuerzo no de los frutos que espera.
Ayer pensaba en que en cuanto a materia facultativa, yo vivo exigiendo que me banquen, que me ayuden, que me todo. Y quizás gasta tanta energía en bancarme a mí, en ayudarme, que no focaliza eso en su beneficio. Que sé yo. Quizás no logre darle en la tecla al método de estudio. Quizás no sabe aprovechar el tiempo. Quizás tantas cosas.
Pero doy fe de que el chabon da todo de sí. Qué injusto.

En cuanto a mí respecta, no puedo quejarme en absoluto de este año. Si bien mi rendimiento no es el mismo al de años anteriores, debo confesar que estoy bastante satisfecha. He pasado momenos muy del orto, no sé si elegí los mejores compañeros; pero también tuve cosas muy geniales y aprendí un montón. Disfruto cada momento en la facultad y no puedo no reconocer que es una de las cosas que mas amo, que siento pasión por lo que estudio, que lo disfruto y que quiero hacer eso por el resto de mi vida.

Té.

Mi profesor me mandó un mail y me gusta. Bastante. Hasta le haría un té.

Damn.

I read from a friend:

Someone once told me the definition of Hell:
The last day you have on earth, the person you became, will meet the person you could have become.

Oh no 2

Y tengo ganas de vomitar. Y no quiero caer en eso.

Oh no.

Creo que sufro de trastornos alimenticios. Acabo de tener un atracón. Atracón tipo bulimia. Me siento mal. Y no es la primera vez que me pasa. Son diez o quince minutos (quizás más) que como cualquier cosa, una detrás de la otra, sin importarme si estoy o no llena. Tengo miedo.

pd:

Además si bien cuando la caga la caga heavy metal, el resto del tiempo es el novio más lindo y bueno e inteligente y divertido y ocurrente y paciente y el mejor doctor cura mañas de tooodoooosssss :)

It's always better when we're together.

There is no combination of words I could put on the back of a postcard.
No song that I could sing, but I can try for your heart.
Our dreams and they are made out of real things.
Like a shoebox of photographs with sepia-toned loving.
Love is

 the answer, at least for most of the questions in my heart.
Like why are we here? And where do we go? And how come it's so hard?
It's not always easy and sometimes life can be deceiving.
But I'll tell you one thing, it's always better when we're together

Better served with: Better together - Jack Johnson

Analizando el panorama.

Hoy después de torturarme mas de dos horas mientras hablaba con Eugenio, porque detrás de cada frase suya acerca de su ruptura amorosa yo veía reflejadas actitudes de la novia del susodicho en Lucas, decidí (y esta vez de verdad) hacer borrón y cuenta nueva. La paranoia, el miedo y la inseguridad lo único que hacen es boicotearme, bardearlo y hablando con Belén el domingo llegué a la conclusión de que, si bien destruyó la poca seguridad que yo tenía (guess what? soy tan insegura y débil como una hoja de árbol en otoño), hay veces que las cosas buenas pesan más que todo lo demás. Y hoy acá, un poco aturdida y mareada, llena de cosas lindas adentro, me prometo a mí misma dejar eso ir, cortarla. Y volver a construir, para adelante, creyendo. Porque si no, como ya dije mas de una vez, sin creer no hay nada y yo quiero que haya, mucho y de colores.

Ajam.

De dormir y otras cuestiones vol. 2

Y al final los únicos besos que quiero antes de dormir son los suyos.

Sí, ya sé, tengo que ir al médico.

¿Cómo quieren que esté de buen humor siempre si hace mas de una semana que todos los días me duele la panza, la cabeza y el cuerpo? ¿Eh?

CC.

Soy CAPITANA en la cc de Diciembre. Eso. Eso y que me quiero morir de la emoción.

Visitas

Hoy visité a mi padre. Con todo lo que eso conlleva. Con todo lo que eso me daña. Y encima discutimos y se victimizó y ya estoy tan cansada de todo. De que crea que tengo doce años. De hacerme cargo de sus cagadas. De todo. Y a la vez cansada de no poder culparlo de nada. De sentir pena, culpa, lástima, porque al fin y al cabo es mi viejo, porque la pasa peor que nadie y porque lo quiero.
Y extraño tanto a mis abuelos. Y todo está tan tan revuelto hoy.

En extinción.

Hoy charlando  me di cuenta que la confianza es como el petroleo, agotable, no renovable, difícil de encontrar una vez que se seca. Y estuve pensando en eso todo el día. Y en que de a ratos tengo tantas ganas de irme corriendo, lejos de todo. Que ya no quiero, ni pienso, ni sueño.
Y qué tristes los momentos sin sueños.

Amor Equivocado.

Escapar en un latido. 

Dejar de amar, eso no tiene sentido.
Seguir tu rastro no es parte de lo mío.

Aunque me muera de odio. 

Aunque me muera de amor nunca serás mi destino.

Hip hip hurra.

Estoy casi a punto de aprenderme el número de teléfono de mi novio.

Todo bien 2 -

Hacé click acá y enterate solito.

Todo bien!

Después de Rococó (que es la mas linda y esperada) es el mejor y mas querido regalo de tooooodoo el año :D

Todo mal 2 -

Es terrible como un sueño choto me cambia el humor y me caga la vida de acá a Perú.

Todo mal-

El SPM del orto y estas ganas de mierda de llorar en la cama hasta mañana.

Fuck this shit.

Él fue la primer persona que me hizo dudar sobre mi capacidad de mantener enamorado a alguien. Fue el primero que me hizo sentir un poco menos linda, menos haciendo-las-cosas-bien, menos ¿mujer?. Nunca sentí que alguien fuera capaz de mirarme a la cara y mentirme (y yo creerle!!!) o sentir que estoy con alguien que puede engañarme, que realmente puede hacerlo, que realmente sabe hacerlo. Hasta en mis peores experiencias amorosas lo último que perdí fue la confianza. Porque a partir de ahí no hay nada. No hay te amos que sean suficientes. Hay rachas, días donde todo está bien y pensas que volviste a confiar y días donde alguna tontería te hizo ruido y entonces todo es caos y factible de ser trucho. Y el caos es feo. El caos es malo.

Tengo ciertas dicotomías existenciales sobre nosotros. Muchas. Pocas. No sé. De a ratos me resulta tan distinto a ese que me prometió nunca lastimarme y siempre decirme la verdad. Y de a ratos no, tan él, tan mi novio no perfecto, pero sí. 

Tengo ganas de sacudirme la cabeza, dejar de pensar, dejarme llevar. Tirarme en sus brazos y ser. Porque en sus brazos todo es más fácil, ser es sencillo. La vida pasa con otro color. En sus brazos no hay mentiras, no hay miedo y no hay tiempo. Hay paz.

Necesito correr y que me persiga. No sé, saber que me quiere ahí. 

Amor el.

Ayer cumplí catorce meses de novia y estallo de orgullo y emoción por eso también :)

Felicidad!!!!!!!!

Viste cuando la felicidad no entra en el cuerpo? Bueno, así. Se viene CC en SOL Y VERDEEEEEEEEEEEEEEEEEE, carajo!!!!!!!!!!!!!!

Cosillas.

No me puedo ir a dormir enojada. Soy una mariquita.

Canción africana.

"Cuando una mujer de cierta tribu de África sabe que está embarazada, se interna en la selva con otras mujeres y juntas rezan y meditan hasta que aparece la canción del niño.
Saben que cada alma tiene su propia vibración que expresa su particularidad, unicidad y propósito. Las mujeres entonan esta canción y la cantan en voz alta. Luego retornan a la tribu y se la enseñan a los demás. Cuando nace el niño, le cantan su canción. También cuando su educación y cuando se inicia como adulto. Hay otra ocasión en la cual los pobladores cantan la canción. Si en algún momento de su vida la persona comete un acto social aberrante, lo llevan al centro del poblado, entonces… le cantan su canción. La tribu reconoce que la corrección de las conductas antisociales no es el castigo; es el amor y el recuerdo de la propia identidad. Cuando reconocemos nuestra propia canción ya no tenemos deseos ni necesidad de hacer nada que pudiera dañar a otros. Aquellos que te aman no pueden ser engañados por los errores que cometes ni la oscuras imágenes que muestras a los demás. Ellos recuerdan tu belleza cuando te sientes feo; tu totalidad cuando estás quebrado y tu inocencia cuando te sientes culpable."

Magnifiqué-

Ayuda.

Necesito que esté acá conmigo y me salve de mi propio caos. Que me mire mas profundo, como sabe hacerlo y me saque de acá. Quiero hacerme bolita entre sus brazos y que me haga parar de llorar con chistecitos tontos.

Para pensar.

Si fuese tan claro y tan obvio, no habría reproche. ¿No?

RICCI RICCI

Te extraño, porque vive en mi tu recuerdo.

Te olvido, a cada minuto te siento. 

Te amo, es que ya no tengo remedio,

te extraño, te olvido y te amo de nuevo.

Hoy lo olí en el tren y mi mundo casi se derrumba. 

Boludeces.

Hoy fui linda linda linda al trabajo y la gente me sonreía en la calle y me hacían reirrrrrrrrrrrrrrrr.

Revelaciones.

Y cuando menos te lo esperas te das cuenta que confías y que nada está roto.

De dormir y otras cuestiones.

Anoche tuvieron conmigo uno de los gestos más tierno, romántico y dulce de la vida.

Somos todos ezpezialez.

Que mi novio y mi hermano se olviden donde dejan cosas me hace sentir menos tonta y especial.

Tiempos desordenados.

No tengo aire. Ayudame a respirar.

Eternity.

The past is done we've been betrayed. It's true.
Some might say the truth will out. But I believe without a doubt in you.

Hombre.

Pedirle que no te siga y que lo haga es como +15487 de enamoramiento. Así no vale.

PD:

¿Cómo no voy a llegar con 430 y monedas, boluda?

ECO.

Hoy perdí 50pe, que encontré, por suerte. Y me di cuenta que me quedan 430 y monedas del sueldo no más y cobro como en 2 semanas. Tengo que llegar. ¿No?

Pequeños detalles.

- Y si la deja a la novia?
- Pero vos tenes novio, amiga.
- Tiene sentido.

Madres.

Y donde quiera que estén, feliz día abuelas! Las amo y las extraño con todo mi corazón.

We might not have any money, but we've got our love to pay the bills.

Una cena romántica te pasa si estás vivo.

Hada de un bosque, princesa del sol, reina sin saber.

Agustinita, sus locuras y sus cumpleaños solo te pasan si estás vivo.

Im at payphone.

Even the sun sets in paradise.




Better served with: Payphone - Maroon 5

Chan.

Desde que estoy con L nadie me había vuelto a hacer sentir tan blushed.

Punto y a parte.

Basta para mí. Dejate de joder, Luz.

Estoy verborrágica 2

Como le dije a mi novio recién: La boutique esa, los conejitos enanos, un exceso de posts en mi blog y los textos amenazantes desde mi cama me están haciendo daño.

Estoy totalmente verborrágica.

¿Me engañaste alguna vez?

My dreams came true.

CASA RAPHIA <3

Quién da más?

Entre nos, me sorprenden como pueden coexistir sentimientos tan ambiguos y contradictorios en mí a veces.
Decí que a pesar del matete al menos sé que quiero.

Kun-fu-sión.

Y en Historias De Desamor, ando con un poco de locura encima. Y un poco de confusión y muchos ¿qué te pasa? y muchos no saber que responder.
Porque un poco (casi bastante) es su culpa y otro tanto (casi bastante) mía y de mis miedos.

Odnil.

Y en Historias De Amor, hoy mi novio me fue a buscar al trabajo y merendamos en un lugar re lindo y caminamos con el vientito en la cara y dormí arriba de Él y y y <3.
Qué bien que me hace.
Qué lindo como me corre todos los nubarrones de la cabeza.
Qué bueno tenerlo cerca, abrazandome.

Ouchi.

Tengo mariconitis y nostalgia y un montón de cosas raras adentro. Extraño a mis abuelos.

Ya no más.

Mientras termino esta manzana me acuerdo de lo mal que la pasaba cuando te tomaba en serio.

Te extraño, Tata.

Buena sí, boluda no.

Intenta tomarme de boluda una vez más, que con la patada en el ort* que te voy a pegar vas a subir más alto que Baumgartner.

(Te haces la loca y después queda todo en la nada).

Ajam.

Aprendí que con un beso te pueden robar el corazón.

No te va a gustar.

Yo no te escucho aunque ahora quieras darme pena y te largues a llorar.
Yo no te quiero, no te quiero acá.
Disfrutá tal vez mañana no estés más.
Te gustaría tener mi guitarra, no me interesa tener tu sillón.

Cosas.

Necesito que hablemos.

Piel de gallina.

La carta de despedida a Fidel:

"Fidel:

Me recuerdo en esta hora de muchas cosas, de cuando te conocí en casa de María Antonia, de cuando me propusiste venir, de toda la tensión de los preparativos. Un día pasaron preguntando a quién se debía avisar en caso de muerte y la posibilidad real del hecho nos golpeó a todos. Después supimos que era cierto, que en una revolución se triunfa o se muere (si es verdadera). Muchos compañeros quedaron a lo largo del camino hacia la victoria.

Hoy todo tiene un tono menos dramático porque somos más maduros, pero el hecho se repite. Siento que he cumplido la parte de mi deber que me ataba a la Revolución Cubana en su territorio y me despido de ti, de los compañeros, de tu pueblo que ya es mío.

Hago formal renuncia de mis cargos en la dirección del Partido, de mi puesto de Ministro, de mi grado de Comandante, de mi condición de Cubano. Nada legal me ata a Cuba, sólo lazos de otra clase que no se pueden romper como los nombramientos.

Haciendo un recuerdo de mi vida pasada creo haber trabajado con suficiente honradez y dedicación para consolidar el triunfo revolucionario. Mi única falta de alguna gravedad es no haber confiado más en tí desde los primeros momentos de la Sierra Maestra y no haber comprendido con suficiente claridad tus cualidades de conductor y de revolucionario. He vivido días magníficos y sentí a tu lado el orgullo de pertenecer a nuestro pueblo en los días luminosos y tristes de la crisis del Caribe. Pocas veces brilló más alto un estadista que en esos días, me enorgullezco también de haberte seguido sin vacilaciones, identificado con tu manera de pensar y de ver y apreciar los peligros y los principios.

Otras tierras del mundo reclaman el concurso de mis modestos esfuerzos. Yo puedo hacer lo que te está negado por tu responsabilidad al frente de Cuba y llegó la hora de separarnos.

Sépase que lo hago con una mezcla de alegría y de dolor, aquí dejo lo más puro de mis esperanzas de constructor y lo más querido entre mis seres queridos... y dejo un pueblo que me admitió como un hijo; eso lacera una parte de mi espíritu. En los nuevos campos de batalla llevaré la fe que me inculcaste, el espíritu revolucionario de mi pueblo, la sensación de cumplir con el más sagrado de los deberes: luchar contra el imperialismo donde quiera que esté, esto reconforta y cura con creces cualquier desgarradura.

Digo una vez más que libero a Cuba de cualquier responsabilidad, salvo la que emane de su ejemplo. Que si me llega la hora definitiva bajo otros cielos, mi último pensamiento será para este pueblo y especialmente para tí. Que te doy las gracias por tus enseñanzas y tu ejemplo al que trataré de ser fiel hasta las últimas consecuencias de mis actos. Que he estado identificado siempre con la política exterior de nuestra Revolución y lo sigo estando. Que en dondequiera que me pare sentiré la responsabilidad de ser revolucionario Cubano, y como tal actuaré. Que no dejo a mis hijos y mi mujer nada material y no me apena: me alegra que así sea. Que no pido nada para ellos pues el Estado les dará lo suficiente para vivir y educarse.

Tendría muchas cosas que decirte a ti y a nuestro pueblo, pero siento que son innecesarias, las palabras no pueden expresar lo que yo quisiera, y no vale la pena emborronar cuartillas.

Hasta la victoria siempre. ¡Patria o Muerte!
Te abraza con todo fervor revolucionario, Che"

Mientras tanto.

Este finde de convivencia con L fue de esas cosas que andaba necesitando para reconfirmar que quiero quedarme con Él siempre siempre.

MALA.

Acabo de reencontrarme con el blog del amigo de un amigo. Y encontré que no una, sino varias de sus entradas estaban dirigidas a mí. Esta en particular me cagó la vida.

Nunca me había pasado que alguien sintiera tanto por mí sin yo buscarlo-quererlo-nosé. Y me siento tan mala, tan forra, tan garca. 

Recién me mandó un toque por fb y un "un saludo tuyo hubiese hecho un feliz cumpleaños" o algo así y no sé como reaccionar a eso, no sé qué responder o si hacerlo. Tampoco sé que quiere él escuchar-leer. Cómo explicarme de algo que no hice? Cómo disculparme por algo que no pasó, que no va a pasar y que no entiendo?

Me vuelvo loca.

Chau.

miércoles, 1 de agosto de 2012
Nena te extraño... 2
Publicado por Juan Ignacio M.


Tengo estas ganas locas de verte que no se me van, aun cuando me obligo a pensar que no te importo nada, que todo te da igual, porque no me conoces, porque para vos no existo... Aun sabiendo que sos feliz y lo enamorada que estas, y que no tengo un lugar en tu vida... yo sigo creyendo que va a llegar el dia que me vuelvas a hablar, y voy a ser tan feliz, no se por cuanto, pero lo voy a ser. Te extraño tanto... , si bien sabemos que no paso nada, dejaste una marca en mi vida... hablar con vos terminaba de llenarme, me hacia bien, me ponia contento, me alegraba el dia, tu locura era tan especial, tan y mas especial que vos... Despues de pasar unos ideas de indiferencia, me acoste y me bajo todo de repente, siento un vacio en el pecho que no puedo llenar por momentos, con nada... Tengo unas ganas de intertarlo con vos... de q algun dia me hagas feliz como creo q podes hacer, tan imperfecto como sea... siento que vos podes... tenes tanto de lo que me hace falta.... quiero ver una vez mas tu sonrisa, sentir tu abrazo..., aunq sea una idiotez que me ilumine el alma... algo. Camino por las calles mirando a ver si te encuentro, a ver si el destino nos cruza, aunque se que tengo q mirar hacia otro lado y hacer como si no existieras, los caminos que alguna vez cruzamos no quieren regalarme que te vea... Hago todo mal, TODO TODO MAL, pero no sabes lo vacio que me siento sin tus chistes y tu locura y tu risa... Ni siquiera necesito un beso..., ni siquiera necesito algo mas...., MUERO POR VERTE REIR! Es muy cruel que me pase esto con vos siendo feliz... pero no puedo evitarlo, porq es tan grande el vacio que dejaste... sin querer, sin pensar...

TE EXTRAÑO MUCHO!en 00:32 Sin comentarios: Enlaces a esta entrada

Uo.

Agarrate fuerte que se viene el temblor.

Contenticidad.

Estoy en un "pijama party de estudio" con mi novio. Colchones en el piso, gomitas y besos y estoy llena de contenticidad.

Nerviosssssssss

Mi novio está rindiendo y tengo más nervios encima que cuando tengo que rendir yo. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.

El querer ser.

El temita de la facultad me está agotando un poquito. De un poquito a un muchito y de un muchito a próxima muerte cerebral.

Fiesta.

4 de Octubre y mi amigo P ya me invitó a su casa a pasar Navidad. Qué gente linda que tengo de amigos.

Conchu.

Un novio que hizo las cosas de color negras.
Un ex que te llama y te cae en la puerta de tu casa porque "necesitaba verte" a las doce de la noche.
Un loco que te dice: "la verdad que te extraño cada dia un poco mas".
Un amigo que te jode que necesita verte para que le des suerte antes de ir a defender la Tesis.
Y un poco de confusión.
Confusión elegida, por un poco de despecho.















(No dejes que se te vayan las cosas de las manos.)

Cosas locas.

Me da escalofríos cuando pienso mucho en alguien y de la nada cae, como en paracaídas, en mi vida.

Sé.

Quiero ver, quiero entrar
nene nadie te va a hacer mal,
excepto amarte.

Vas aquí, vas allá
pero nunca te encontrarás
al escaparte.

No hay fuerza alrededor
no hay pociones para el amor
¿A dónde estás?
¿Dónde voy?

Shit happens.

Buscarte y no encontrarme.

No hay más.

Decirte que te extraño.

Como nuevos.

Nos hicimos chapa y pintura y quedamos DI-VI-NOS.

No todo es tan matetoso.

A pesar de mi tan poco alentadora entrada anterior, hoy tengo un muy buen día, con sol, besos de Luqui, té y frutillas. Matecocido y galles, rulos felices y pulseras ruidosas.

Punteadito vario.

Voy a hacer un punteado de cosas varias que me están pasando por la cabeza ahora y entenderán el matete que tengo adentro:
- Soñé con Juani y con Adriel. Nada que ver.
- Miedo a que me roben, mucho e innecesario.
- La conversación de Lucas y la amiga.
- Lo vi a Becerra el sábado. LO VI A BECERRA EL SABADO.
- Becerra y sus cosas del orto (que mejor no hacer espamento, si al fin y al cabo ya no sabes nada)
- Lucas y su ex y el tren y la concha de su madre.
- Dicotomía entre empezar pilates o natación.
- Ganas de irme corriendo y no volver.
- Matecocido con galles.
- Zapatos nuevos. Compras, muchas, para tapar todos los vacíos que tengo.
- Problemitas para creer. ¿Ganas para creer?

Putos, todos putos.

Auxilio.

Ando necesitando una tonelada y media de besos y abrazos (De L nomás, en lo posible)

Quiero ser hombre.

Me está por venir y los niveles de violencia, frustración, sensibilidad y mariconitis en general que estoy manejando no tienen precedentes.

Gracias por arruinar todo, otra vez.

Desde la última vez que subí algo hasta hoy pasaron tantas cosas respecto de eso que lo único que me queda decir es ouch, cómo dolió.
En este momento me gobierna cierta tranquilidad que sólo se ve perturbada cuando me entran patadas a las rodillas con algún pensamiento choto de los míos, que me hace replantear un poco qué hago acá y en esos momentos, que salen de la nada, hasta me veo forzandome a sentir y a ser.
Sé que perdonar, no significa olvidar, pero tampoco es un constante reproche mental.
Y no sé bien como estamos siguiendo las cosas.
Y no sé bien como estoy.
Y no sé bien si fue tan acertado todo.
Y tengo miedo, porque confiar me cuesta el doble y me duele y me cuesta y estoy peleando conmigo todo el tiempo.

Cosas.

Me cago en mí, en mis presentimientos, en mis aires de justiciera, en mis pastillas.
Pero por sobretodo me cago en tener esa edad donde nos hacemos cargo de lo que hacemos y decimos y la puta que lo parió :D

L+L=L

Mientras tanto, ayer cumplí un año con L y amor amor amor. Pero amor de lo más, como todo últimamente.

9/10

Si hay algo que desde chica nunca me falló son los presentimientos. Nunca. Cada vez que siento algo en el pecho, ese algo pasa o ese algo me entero o ese algo me cuentan o ese algo veo. Efectividad 9/10.
Anoche me mandé la cagada de mi vida, la verdad que sí. Nunca lo había hecho y me sentí mal, basura, asco, pero al final corroboré mis dudas; y ahora no hay más que espacio en blanco y pensar la manera mas coherente y madura de explicarme (por qué hice esto, por qué aquello) y decirle que yo no estoy con nadie porque sí y a que a mí nadie me compara con nadie.

Cosas.

Todavía me hace sonrojar por dentro que mi novio se quedé del otro lado de la reja saludandome mientras yo me voy en el auto.
También cuando me dice que me abrigue, que me acueste temprano y cuando me hace el té.
Me hace sonrojar por dentro cuando me dice las cosas mas tiernas del universo y cuando está pachucho porque me extraña.
Y también con los regalos, mostrandome todo lo que me conoce.

Soy una manzana colorada colorada y brillante por dentro.

Avanti.

Es tan fácil perderse en las calles del miedo. No me sueltes la mano, mi amor.

Before Sunset.

"La mayoría de personas cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan, pasan a otra cosa y la olvidan como si nada hubiera pasado.
Yo jamás olvido a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias, no se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde, se pierde.
Cada vez que acabo una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo, por eso pongo mucho cuidado en las relaciones porque me duelen demasiado... me fijo en los pequeños detalles"

Gentes.

Recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar. 

Otras Palabras.

Hace unos días Ale me dijo:
Lucecita...ya te lo dije...pero vale la repetición en estos casos, seguramente sean todas verdades las que dicen ..mas otras muchas que vos te preguntes...nunca nos alcanza el tiempo para disfrutarlos, se van...así rápido...son como un recreo...nos dejan ese camino que es imposible transitar sin ellos, que no somos capaces de seguir esas huellas sin sus mimos y manías, nos quedan tantas cosas por decirles, tantos mates, tantas tardes...
Yo tengo una teoría...bastante estúpida...ahí en ese lugar donde estén, se están armando un equipazo, como jugar un pan y queso en los partiditos de futbol del barrio, y como en el barrio se eligen a los mejores...y ahí estaran tirando lujos...
Nos toca esperar...seguir...tratar de copiarlos, imitarlos y aunque sea hacer un cuarto de lo que hicieron ellos por nosotros...para poder llegar a ese equipo y volver a disfrutarlos...
Hay que seguir, encontrar sus palabras mirando para arriba...es fácil decirlo...te lo dirá todo el mundo...
yo hace 8 que lo intento...en lo poco que vivimos aprendimos que son demasiado importantes que los queremos al lado nuestro para siempre...escucharlos, que no alcanza el recuerdo...
Es un momento muy personal y también íntimo, pero nada sentí la necesidad de decirtelo...que seas muy fuerte, que sigas por vos y por él...y que lo que sea contas conmigo aunque esté lejos...
Te quiero un montón.

Y recién alguien me preguntó por mi abuelo y me dieron ganas de leer esto y de pensar en que bueno todo lo que lo disfruté y en cuanto aprendí de Él.

Educar.

"Todo el mundo habla de paz, pero nadie educa para la paz. La gente educa para la competencia y la competencia es el principio para cualquier guerra"

De aprender y otras cuestiones.

Y después de mucho pensar y de mucho charlar te das cuenta de que el tiempo no todo lo cura, ni todo lo calma. Que el tiempo es solo tiempo y que lo que pasa en él depende solamente de lo que nosotros queramos que pase.
Uno entiende, cuando se pregunta mucho y se responde poco, que las cosas no se olvidan: se incorporan, se asimilan, se aprenden, se superan; pero olvidarse, olvidarse las cosas jamás.
Aprendemos que todo pasa, pero todo pasa porque lo decidimos así. Porque un día nos levantamos y nos damos cuenta que lastimarnos no está bueno, que seguir atado a algo que nos daña no vale la pena.
Un día que no está marcado en ningún calendario, que no significa nada para vos y que seguramente no vas a recordar, eso que tanto te dolió, que tanto te marcó, de pronto pasó. Y te decís: No va a volver a pasarme. Y eso es crecer un poco.
Crecer. Crecer es lo que más ansiamos de chicos. Crecer de altura, crecer de edad, que nos crezca esto, que nos crezca aquello. ¿Quién no deseó ser mas grande alguna vez? Pero mientras crecemos de altura y edad, y sí, efectivamente nos crece esto y aquello, descubrimos que crecer es algo un poquito más complicado. Que crecer implica aprender muchas cosas que no están en los libros con ejercicios que la seño nos da de tarea, ni tampoco eso que te aprendemos en la tele o estudiamos para la prueba. Crecer empieza a ser un poco más que unos centímetros extra.
Y así es que nos damos cuenta que aprender a vivir resulta la asignatura mas difícil de todas. La que mas cuesta, la que mas duele. Porque muchas veces para aprender hay que atravesar  esas cosas que queremos que "pasen" y si nos las olvidamos entonces, guess what? no aprendemos.
Y entonces volvemos a que el tiempo no todo lo borra, que nada debería borrarse, que la experiencia (a veces mas o menos dolorosa) es siempre rica, que lo que nosotros sumamos y superamos depende de lo que nosotros decidamos y que en nosotros está la capacidad para siempre poder salir adelante cuando queramos hacerlo.

Té.

Desde esa charla que tuve con L hace una semana que siento una paz para con Él que no puedo explicar en palabras.

Pérdidas.

Hay cosas que se pierden y sólo generan una molestia leve. Una comezón en la nuca, un pinchazo en el lagrimal, una mordedura liviana del labio inferior. Una puteada bajita, educada, casi imperceptible.Como el boleto del tren, cuando es obvio que te lo piden y hasta son capaces de pararte porque no lo tenés, arriesgándose a un mental breakdown con escupida al boletero incluida. O los primeros quince minutos de un recital trascendental, ansiado y esperado por meses, de un artista que te va a cantar solo y exclusivamente a vos. Llegar y que la canción se desgrane sola, sin que estés vos para darle un sentido, mientras las fans hacen brillar sus vinchitas decoradas y sus fotos manoseadas y transpiradas.
Otras cosas perdidas te dan una patada en el cuádriceps, dejándote paralítica durante un buen rato. El cerebro corta sinapsis por un par de minutos, un par de días, una ola blanca te tapa sin ahogarte, te deja flotando en un mar de paja mental. Como la primera vez, que suponés debería ser genial, mágica, con pétalos de rosa en sábanas de algodón egipcio y flores húmedas delicadamente recogidas del monte (sí, es una metáfora, deal with it), pero termina en un baile arrítmico de frotaduras inexpertas y besos torpes.
Y, por último, las más peligrosas. Las cosas que se pierden y difícilmente se vuelven a recuperar. Las intangibles. Que te dejan sin aire en los pulmones, calientes por la falta de oxígeno. Que te vencen los hombros, te lanzan con desidia una bolsa de arpillera rellena de bulones, que te pegan en los labios secos y te hacen tragar mierda y sangre, metálica y a borbotones. Como la confianza. Sentimiento ciego y pedorro, digno de minorados espirituales, embotante y estupidizante y todo lo que termine en antes, aunque sea demasiado tarde. Esa seguridad infundada y desnuda de conocer algo profundamente, hasta que se da vuelta como un soquete en un lavarropas, y ya no sabés si es tu media o la de otro. O la magia. Un concepto huidizo y casi imposible de categorizar sin caer en la imagen de un chisporroteo grisáceo de Chaskiboom®, una levitación de tanza, una paloma maltratada. La enterrada capacidad de creación de un momento particular, una situación inesperada, un texto sólido, una reflexión iluminadora, una melodía que se hace fragancia y vuelve a ser melodía en un par de segundos, un par de acordes, un par de colores.
Al margen de las circunstancias, o quizás gracias a ellas, aún abrigo una esperanza chiquita, humilde y aterida de encontrar esa magia de vuelta. Al fin de cuentas, la mejor manera de recuperar lo perdido es desandar los pasos.

Mental breakdown.

Basta para mí, basta para todos.

Otros aires.

Gritar un poco, llorar otro montón y bajar un cambio.

Don't let me get me (vol2)

Everyday I fight a war against the mirror 
I can't take the person starin' back at me 
I'm a hazard to myself 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else.

Modo abajo.

ESA PUTA SENSACIÓN DE CREER QUE ESTOY HACIENDO TODO MAL. Y ESA PRESIÓN QUE SIENTO EN EL PECHO CUANDO NO PUEDO CON TODAS MIS RESPONSABILIDADES. Y ESE MIEDO A EQUIVOCARSE. Y ESE PÁNICO A PERDERLO. Y ESA SENSACIÓN DE QUE LA BARDEAS CONSTANTEMENTE. Y GANAS DE CORRER. Y GANAS DE GRITAR. Y NO CONFIAR NI EN VOS, NI EN NADIE. Y ESTOS POZOS DE MIERDA Y ESTA FUERZA QUE TENGO QUE HACER PARA INTENTAR NO CAERME HASTA EL FONDO. Y ESTA LOCURA DEL ORTO. Y ESTA MANÍA DE AUTODESTRUIRME. Y ESTE MIEDO QUE ME TENGO, A TERMINAR LOGRANDOLO. Y ESTA ANSIEDAD DE NO LLEGAR, DE NO PODER. Y ESTE LLANTO DESCONTROLADO QUE OCULTA TANTO, DICE TAN POCO. Y ESA PUTA MANÍA DE TRATAR DE NO LASTIMAR A NADIE. Y ESA MANÍA AÚN MAS PUTA DE LASTIMARME YO PARA NO LASTIMAR A LOS DEMÁS. Y ESAS GANAS DE DESAPARECER. Y ESAS GANAS DE DESCONECTARME. Y NO QUERER CAERME. Y NO QUERER QUE NADIE ME VEA ASÍ. Y NO PODER. NO PODER CON ESTO. Y TODA ESTA MIERDA ENCIMA. Y TODA ESA GENTE MIRANDOME, JUZGANDOME SIN SABER, SIN ENTENDER. Y TENIENDO QUE APARENTAR SER TAN FUERTE, SIN SERLO, SIN QUERERLO. Y SENTIR QUE CUANDO ESTOY ASÍ NO PUEDO SER YO EN NINGÚN LADO. Y ENTONCES MALTRATAR A TODOS. NO QUIERO QUE PUEDAN TOCAR LO MÁS DÉBIL DE MÍ, ESTOY CANSADA QUE LA GENTE HURGE DENTRO MÍO. Y NO ENTENDER QUE ESTOY HACIENDO, A DONDE ESTOY YENDO. Y TAMPOCO ENTENDER COMO LLEGO A ESTE LUGAR TAN CHIQUITO, TAN OSCURO Y CON TAN POCO AIRE, SI TAN SOLO HACE UNOS DÍAS TODO ESTABA MÁS QUE BIEN.

La amistad y el entenderse.

• Luz  Necesitamos unos drinks, chiquitas
• Luli unos drinks??
• Luli  un containerrr de vodkatonic

Muerte-

Ando con ganas de que mi compañerita de laburo (con su forrita manera de cagarse siempre en nosotros) se manche alguna inmaculada remera blanca y favorita.

Así están las cosas país.

Confusión: level asian. 

It was you.

Yes, at first the stars appeared and then there was the moon

Oh, but one day I met someone, that someone was you
Uh huh, uh huh, it was you (x2)

As usual I said "Take it easy, you silly head"
Rush and it's all over, take your time, don't be afraid
Earn her smile, make her laugh, get to know her instead

Before I continue, I want this to be clear
Eastern or Western I want you to be near,
Aimi I wanna tell you, that to me you're so unreal,
so please come and tell me what's the deal.

Unlike other girls, you have that great shinning smile,
That always takes me floating happily to another time,
In which nothing really mattered apart from having a great time
in which kissing and hugging wasn't seen as a crime.

Future is something we can never predict
Us being together or in a different district
Later on we'll see, I promise that day will come
and we'll be happy fromt that moment on.

Aimi, when I'm with you I can't pretend
Is this going to be the way this song will come to an end?
Maybe I wanna make it corny, maybe I wanna make it plain
I really wanna say this, "Hey freckle girl, kiss me once again"

Yes, at first the stars appeared and then there was the moon
Oh, but one day I met someone, that someone was you
Uh huh, uh huh, it was you (x2)

AB

Gustitos.

Tengo antojos de mi novio en mi cama y de helado de menta granizada.

Desiciones Vol. 2

Elegir hacerme bien. 

Desiciones.

Yo sé que me divertiría mucho con las chicas, pero yo quiere ese finde solo con él :)

Juegos.

Ni intentes buscarme porque no me vas a encontrar. Soy muy buena jugando a las escondidas.

Soltar.

"Con el tiempo te das cuenta que crecer es soltar. Aprender a soltar. Dejar de querer aferrar, y que aferrar es lo que duele. Te creés que sos un frasco, un recipiente que contiene y almacena, que guarda, que retiene, y dolés recordando, esperando que vuelva la gente que se fue. Insistiendo que que resurga aquello que te hizo feliz, y en realidad no te das cuenta que la vida es un irse constante. Que todo se está perdiendo todo el tiempo, pero todo está volviendo, y que en realidad no sos un frasco, sino un cable. Un cable que transmite, que conduce la energía. Que todo pasa a través de vos, vive con vos, se pierde y vuelve en vos. Y tenés que dejar de dolerlo y solo sentirlo, sentirlo fluir. Fluir con ello y soltar. Relajarte y ser uno con la vida, que transita a través tuyo...  Pero cuesta toda una vida aprenderlo. Aprender a soltar. Yo recién estoy aprendiendo, en el ocaso de mi vida..."

El Viejo Ibrahim, en un tono meláncólico que nunca antes le escuché

:(

EXTRAÑO A MI ABUELO.

Lindo, lindo, lindo, lindo.

Hoy sos el protagonista de todos mis sueños.











PD: Cada vez que  me cruzo con esta foto, me derrito como hielo aaaaaaalllll sol.

Elamor.

Y al final siempre resulta ser Él la persona que te saca siempre el mal humor y el fastidio a sonrisazos y besos. Y al final siempre resulta ser Él con quien queres gastar todo el tiempo de tu vida. Y al final siempre resulta ser Él el que logra todos los días enamorarte un poquito más.

No me vengas con pelotudeces.

Tengo mal de "Mal-Humor-Asesino".

Soy una apestosa romántica incurable.

Fotos que transmiten, que llegan y que te hacen sentir total y completamente enamorada de la vida.

Cabe.

Creer en los unicornios. Creer en los unicornios es anotarse los Sábados a la mañana para ir a cursar.

Las pelotas.

Será por mí.
Será por tí.
Será por todo lo que fuimos.

Me violentas, capo de la vida.

Sentir ese mal humor, con mezcla de odio, que te recorre el cuerpo hasta los dedos y despierta tus instintos más asesinos.

Odio esa puta costumbre que tengo de no querer herir las susceptibilidades de la gente.

Mi pelotudes atómica.

07:30 suena el despertador, pausar.

Mi despertador es mi celular. Creo que ya nadie tiene un despertador de verdad. Y tiene una musiquita suave y amable, que es todo lo contrario a lo que debería ser un despertador. Es tan amable que se mete en mis sueños y me deja soñando.

07:40 suena el despertador.

Diez minutos más y me levanto. El pausar es como el "un ratito más, ma" de cuando era chica. Aprieto pausar.

07:50 suena el despertador.

Me pesan los ojos. Suena esa musiquita amable. Me tengo que cambiar, ¿qué me pongo?. Qué ricas tostadas, siempre me gusta desayunar en el trabajo. Me dormí de nuevo.

08:10 suena el despertador. Me quedé dormida.

Arriba. Me cambio. Salgo. Aviso que me quede medio dormida, quizá llegue tarde.

Dos horas más tarde, en el subte me doy cuenta que tengo el reloj del celular atrasado media hora y que estoy llegando casi una hora tarde al laburo.

Ando.

Ando necesitando cosas más concretas.

Locos.

Muerte y destrucción a esa gente cagadora de vidas y estabilidades.

Gustos.

Me gusta que mis dudas y confusiones no sean más que eso. Me gusta tener claros mis sentimientos. Me gusta ser feliz. Me gusta gustarme. Me gusta estar enferma y que me mimen (bueno, no, solo que me mimen). Me gusta que mi novio me remate todas las frases con cosas de amor. Me gusta divertirme con amigos. Me gusta organizar salidas. Me gusta el amor. Me gustan los mimos en invierno. Me gusta mi novio durmiendo abrazado a mí. Me gusta charlar con Él, pero charlar de verdad, de sacarme los miedos y las preguntas. Me gusta mis amigas locas. Me gusta reírme a carcajadas. Me gusta abrazar a mi novio hasta los huesos apenas lo veo. Me gustan los besos suyos en mi frente. Me gusta el olor a comida de mi mamá. Me gusta usar cosas de mis abuelos. Me gusta mi trabajo. Me gusta mi carrera. Me gusta que mi hermano confíe en mí y me hable de sus cosas. Me gusta que mi mami tenga detalles de mamá. Me gusta la familia de mi novio, me divierten muchísimo. Me gustan los regalos de mi novio. Me gusta que mamá me rete para que me abrigue. Me gusta respirar hondo y pensar en lo bueno que me pasa. Me gusta sentirme viva. Me gusta este momento de la vida. Me gusta como están las cosas. Me gusta como estoy. Me gusta.

Boludeces varias vol. 5 (edición amor)

- Tengo miedo de mudarme y que con Luqui las cosas se pongan raras.
- En mi fondo de pantalla de celu hay un foto de él que la miro y me hace sonreir (No importa que esté haciendo).
- Cuando me despierto y no estoy con Luqui igual siento que me tiene abrazada (Es rarísimo).
- Me encanta verlo sonreir. Y también verlo dormir. Y también concentrado. Y también enojado. Me encanta mirarlo.
- Verlo actuar de adulto me da ganas de comermelo a besos y de nene afixiarlo a abrazos.
- Últimamente tengo explosiones de amor tan grandes que siento que voy a explotar (Explotar de verdad).

Boludeces varias vol. 4

- Cuando ando sin lentes me siento ciega, ciega posta.
- Amo la sopa (cualquiera, las amo a todas).
- Estoy a media tirada de onda de empezar a stalkear al pibe de Despacho (o al menos de preguntarle qué carajos le pasa).
- Perdí mi gafete oficial
- Quiero que sea Viernes y dejar de hacer pensar en la facu.
- También quiero que sea Martes.
- Quiero estar ya mudada.

Mates.

Ayer hablaba con una amiga y le decía que lo que mejor había aprendido a hacer era a poner en palabras cómo me sentía y qué sentia. Y ella me dijo que le gustaría ser un poco como yo y hablamos mucho. Mucho de todo lo que aprendí este último año, de yo hace unos años atrás, de mis costumbres y malos hábitos. Y me dijo que estaba orgullosa de como crecí y me dijo cosas lindas, como que le gustaría en algún momento llegar acá y ella para mí siempre fue una especie de "palabra santa" y que me diga eso me contentó el alma y me hizo pensar que realmente vengo tratando de hacer las cosas mejor y está dando resultados, que lo que pienso no es en vano, que lo que entendí lo pude aplicar y que sentir es lo que mejor hago.

Tardes de invierno.

Tardes invernales perfectas incluyen:
- Fiaca en un sillón.
- Un choco calentita (si es la choco especial de L mucho mejor).
- Besos merenderos (muchos).
- Medialunitas de grasa blanquitas.
- Risas.
- Fiaca en una cama.
- Mimos.
- Siesta con las frazadas hasta la nariz.
- La respiración de L en la nuca y sus brazos alrededor mío.
- Mimos de despertar-de-la-siesta.
- Risas, algún juego.
- Mimos de mas fiaca.
- Siesta de nuevo.
- L agarrandome fuerte y pegadito.
Todo esto más una buena dosis de te amos y de palabritas de amor <3

Tiempo.

Extraño al Tata.

Mucho, muchísimo.

 

Adiós carnaval.

Se sienta arriba de él y él te mira, te mira y vos sabes que te está pidiendo perdón.
Él te habla, te pregunta por tu familia, la facultad, el trabajo, el amor. No para de interrumpirlo, de comentar cosas. Vos respondes con monosílabos. Intentas hablar por encima, pero lo suyo son casi gritos (quizás gritos de miedo, de competencia, de no-sos-mejor-que-yo).
Digo dos boludeces de amigos varios, él se ríe y nos quedamos mirando. Y ella le dice algo al oído y empiezan a susurrar y ahí, tres de Julio, en ese momento te das cuenta de que el tiempo pasó (para todos) y de que lejos están de ese invierno en la puerta de tu casa con las cabezas llenas de escarchita y la panza revolucionada de sentimientos. Y te agarra esa nostalgia berreta de cuando lo ves. Y ella le dice: -Te pensas ir con ella? Y te preguntas de qué mierda hablan y le mandas un mensaje a L esperando que te rescate. Y rogas que venga ese maldito remis. Que gracias a las plegarias llega y ella sale y le decis chau y no te responde y él te pregunta si puede tomarse el mismo auto. 


A: Puedo decirte algo sin que te ofendas?
B: Qué?
A: Está mas loca que yo y eso es terrrrible.
Él se ríe y "quedate tranquila que en las otras cosas no te llega a los talones"
Y esa puta manía de ser y de vivir en una puta novela. Esa puta manera de expresarse creyendose algún latin lover de por ahí. Y esa nariz fea y esa puta manera de conocerme y saber como ponerme nerviosa.

Me tiré del auto en casa. Me tiré posta. Y no pagué, que pague él.-




Better served: Katy Perry - The One That Got Away

Party.

Que no apaguen las luces, que no dejen de vender alcohol que yo quiero que esto siga hasta que salga el sol.

Dos findes seguido nena, controlate.

De lluvias, abrazos y otras cuestiones.

No me puedo dormir porque Él no me está abrazando y entonces sobra espacio y entonces hay demasiado silencio y entonces no siento su calorcito en mi espalda.
Quiero irme a su cama y que me cuide de la tormenta que se está por largar.

Ñam, ñam, ñam.

¿Cómo no querer comermelo a besos todo el tiempo?

Quedate donde estás.

No debiste volver. Ya yo te olvidé, tu amor es cosa de ayer.

Tengo un novio.

Tengo un novio que no sabe el orden de los anillos; no entiende que va primero el solitario, después la alianza y por último el acompañante. Un novio que dice que Él va a comprar un solo anillo, la alianza. Pero también es un novio que sabe con cuantas cucharadas de nesquik hacerme la choco y cuantas de azúcar ponerle al té. Un novio que se acuerda nuestra canción y que tenía puesto en nuestra primera cita.
Es un novio que me dice que rico huele mi pelo cuando lo tengo lindo y que se acuerda el perfume que usaba en nuestras primeras salidas. Tengo un novio que sabe que decirme siempre.
Un novio que no es perfecto, ni ahí, pero sabe cuando necesito una merienda chocolatosa y como convencerme de irme a dormir. Un novio que sabe abrazarme cuando estoy loca y darme aire cuando estoy afixiada. Uno que lee mis producciones de la facu y me enseña a jugar a los jueguitos.
Tengo un novio que me hace acordar de las cosas importantes que me olvido. Un novio que dice que soy la más linda de todas y el amor de su vida.
Tengo un novio que dice que se quiere casar conmigo como tres veces y que es el mejor doctor cura mañas y caprichitos; y que importa entonces ser perfecto o saber que va primero el solitario, después la alianza y por último el acompañante.

Enferma (Vol. 4582)

¡Qué mal que me caigo a veces!

 Y ese puto vacío existencial que siento cada vez que sumo una nueva a mi haber.

Amor r r r.

- Contenta.
- Ansiosa.
- Acelerada.
- Llena-de-mariposas.
- Borracha-de-amor.

Love is the air.

Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui.  Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui. Luz y Luqui.
Tengo hojas y hojas y hojas llenas de Luz y Luqui's de colores, de diferentes tamaños, en diferentes papeles. Tengo esa ansiedad y esas mariposas de los primeros meses. Y unas ganas locas de salir de esta rutina asesina y de los ratos grises y aburridos.

Ataques vol.2

Ataques de amor correspondidos.

Ataques de besos, abrazos y dulce de leche.

Ataques.

Tener ataques de mucho amor y muchas ganas de abrazarlo y estrujarlo; y que Él tenga ataques de no tanto amor y no tener a quién abrazar, ni a quién estrujar. Y tener ganas de llorar, mucho y fuerte y estar en el trabajo y no poder. Y al final no poder ni abrazar, ni estrujar, ni amar; pero tampoco llorar, ni reir, ni nada.

Así de complicada.

Cuando empiezo a sospechar que alguien está dejando de quererme empiezo a buscarle defectos así, para cuando la otra persona dejó de quererme del todo, yo ya la odio por completo. Muy maduro, muy racional.

Reto.

Anoche: "Vos sos una princesa rosa y yo un príncipe azul".
Inventale un final feliz, ¿te animás?

El regreso de los muertos vivos. Vol. Mil.

Muertos-vivos que caminan cerca mío y me confunden porque ya no sé que quiero, porque ya no sé que pensar, porque ya no sé donde quiero estar.

Buenas noches 3.

A veces creo que soy demasiado egoista.

Pero Sh.

Buenas noches 2.

Me duele el corazón, el alma, mi infancia y los recuerdos.

Buenas noches.

Me estoy yendo a dormir. Perdoname si te pido demasiado. A veces me olvido que las cosas ya no son lo que eran y que ya no soy tu princesa, ni vos mi novio azul. Gracias igual por siempre intentar hacerme feliz. De verdad. Me gustaría que estuvieses acá ahora abrazandome, pero entendí que nuestras prioridades son distintas y prefiero darte tu espacio. Te amo, mi negrito lindo, con todo mi spm encima. Un beso.

Quiero poder volver a confiar en mi Super-novio y en sus super-poderes. A creer que siempre me va a sacar de todas esas situaciones que me hacen mal en sus brazos, volando.
Cada vez que estoy hormonal y sentimentalmente inestable pienso más de lo que siento y me paso de rosca. Y estos días lo necesito más que nunca y pienso (y también siento) que no está realmente ahí y ya no sé. Ya no sé si es que no tira conmigo o si soy yo que no lo veo igual.

¿Alguien le dice que lo extraño un poquito?

One more time.

Figurita repetida. Llega este Domingo que es de todo menos "del Padre". 

Domingo de mierda, remate de una semana colmada de imágenes de niños felices y padres amorosos en gigantografías por toda la ciudad. De una semana donde no hago más que reprocharme culpas que no son mías, de hacerme cargo (para variar) de problemas familiares que no tienen raíz en mí.

Quisiera poder sacarme esta mochila del orto. Sacarme estas culpas. Sacarme todos los recuerdos feos de encima y de ahogar mi paciencia para dejar de esperar cosas que no son y que ya sé que jamás serán.-

Hoy pienso.

Y aunque la que está en el pozo ahora soy yo, te grito desde adentro que estés bien, que vos podés, que vos querés. Y vos corrés en la superficie, reís en la superficie, y yo tonta y tiernamente, estúpida y heroicamente te aplaudo ritmos desde el pozo, mientras la tierra se me viene encima y la superficie casi me olvida y me voy haciendo nada. Ya nada para vos, nada más para cualquiera. Y vos te me vas yendo, pero corriendo, pero riendo con la sonrisa que siembre quise ver.
Ahora yo soy silencio y vos la risa que siempre intenté proteger.

Despacito.

Pero andate a la puta madre que te parió, corazón.

Cosas de amor y cosas varias.

• Lo único bueno de la mariconitis es que mi novio me la saque a besos.
• Que L me diga que me abrigue a la mañana porque va a hacer mucho frío me llena de ternura el corazón.
• Quiero que me regalen chocolates por los siglos de los siglos.
• Tengo la boca abierta desde que llegué a mi casa y no puedo parar de sorprenderme de lo que me dicen.

Amo amar.

Cuando llegué a casa le mandé un mensaje a L diciendo lo triste que estaba por la crueldad de la gente y me llamó para que me saque los pajaritos negros de la cabeza y pueda dormir feliz. Y no podía sonreir más fuerte cuando lo escuché. Y no puedo sonreir más fuerte pensando en esa capacidad que tiene para querer siempre cuidarme :)

Odio odiar.

No me gusta que la gente me caiga mal. Me fastidia gastar energía en eso. Odio odiar, es redundante, pero el odio me parece el sentimiento más inútil y sin sentido de todos. Lo detesto.
Y ahora ella me cae mal. Y no me gusta que me caiga mal. Y detesto que sea culpa de Él por no manejar bien las cosas. Y detesto gastar energía en pensar mal de ella, me parece tan innecesario, tan tonto, tan odioso.
Y me fastidia de maneras inimaginables saber que esto va a seguir siempre así como el orto. Así, ciclícamente un derroche continúo de energía.

Confusiones de invierno.

Tener ataques de amor y ataques de cagaste-todo.

Desigualdades, injusticias y nudos en la garganta.

Desde que sali de mi casa a la una y media de la tarde que la crueldad de la gente no deja de lastimarme. Llego recién ahora y se me caen las lágrimas. Estuve todo el día con ganas de pararme, de gritar, de denunciar esta realidad del orto que azota a tanta gente, que es tan injusta y tan de mierda. Con ganas de sacudir a la gente, sacudirle la cabeza, las ideas, abrirle los ojos. Gritar, gritarles. Tengo el corazón roto por esta sociedad egoísta que lo único que hace es mirar para dentro de su propio estrato (y sin siquierar mirar tanto) y no ve que pasa abajo, más abajo de abajo y allá dónde ni siquiera es más abajo, dónde es la nada. Allá dónde nos necesitan más que en ningún lado. Dónde te escuchan, dónde los nenes te dicen seño, dónde te ceban un mate, dónde te hacen sentir persona. Y también ahí dónde la exclusión los lleva al límite, dónde pueden robarte, dónde se drogan, dónde no tienen sueños, ni esperanzas.
Y se me caen las lágrimas de impotencia, de sentir que mi esfuerzo y el de tantos otros no alcanza. Y se me caen las lágrimas y no dejo de pensar en todos los que no tienen dónde dormir hoy, con que taparse o que cenar. Pienso en el frío que tenía mientras venía en el tren, viendo tanta injusticia, con un nudo en la garganta, abrigada; y pienso en ese nene en remera y descalzo, en ese señor en camisa. Y sigo sin querer entender nada.

El regreso de los muertos vivos.

¿Cuántas posibilidades en un millón hay de que te cruces a tu ex en el tren a las 23:20 de la noche el día de su cumpleaños con -2° de temperatura? Yo hubiese apostado que muy pocas, pero aparentemente lo nombras tres veces y aparece.

Ouch.

Demonios Batman-

Bati-dora.

Tengo una mezcla de colores adentro que me hace sonreir fuerte.

Sí.

Escribí y borré esta entrada como cuatro veces. Primero escribí sobre más fantasmas. Sobre gente que lleva y trae cosas que realmente no me interesan escuchar. Intenté cambiarlo, pero todas las palabras me llevaban a eso, ligadas al miedo de perder de nuevo, a las ganas de correr y treparme en el árbol más alto dónde nadie pueda lastimarme.
Y después aparece con toda esa seguridad que no sé cómo le sale y así, de a ratos confundida y aturdida, confío. Confío, creo y apuesto.

Corazón con agujeritos.

¿Cómo le explico que tengo el corazón roto y que me estoy arrastrando a la torre más alta?





(How can you look at me, as if i was just another one of your deals?)

Confesiones otoñales.

Extraño nuestro amor de cuento de caballeros y princesas.

Vamos de paseo, pi pi pi.

Planear un viaje te pasa si estás vivo.

Soluciones.

No encontré la solución a mi vida entre el té con leche y las vainillas como esperaba. 

Estoy aturdida. 

Tulin tulin.

No puedo dejar de pensar en la siesta que me voy a dormir cuando llegue a casa y en lo serio que voy a hablar con Rococó acerca de su hibernación desmedida.

Mamaza.

Ser jefe de camión y lastimarte todo solo te pasa si estás vivo.

Amici II

S- Por qué lloras?
Yo- Cómo sabes que estoy llorando?
S- Lo sentí.
S- Parece increíble.
Yo- Lucas me pidió un tiempo.
S- Lucas puto.
Yo- Es lo que planeaba escribirle con Agus en la pared de su casa.
Yo- Jodida conexión Sachet.
S- Qué argumentó el zapallo?
Yo- Que me amaba, pero no me quería hacer mal. Que se sentía mal con él mismo, defraudado de él por la facu, que no se encontraba y que no podía con todo ahora.
S- Y qué culpa tenés vos! Si estás para acompañarlo. Qué no se haga el acomplejado y se deje de joder. Le falta la nota suicida.
S- Es mentira, eso es de maricon. Un macho abraza a su jermu y se banca todas. Porque atrás de un gran hombre, hay una gran mujer. Y vos una mujer tremenda.
S- Lucas bardió wachooooo. Ojo, por ahí essssss lo que realmente necesita. Pero bueno, vos tranqui linda. Sos demasiado mina para andar llorando.
Yo- Estoy segura que es lo que necesita, pero no deja de romperme el corazón.
S- Puto rompe corazones. Le rompemos todo el rancho, no te preocupes preciosa.
Yo- SEEE, por favor! El papá de las mellis ya me dijo que me mandaba su gente si quería. Lo hacemo' cagar wacho.
S- No me lo digas dos veces. Con mis amigas nadie se mete.
(.....)

Todavía me estoy riendo mientras hablo con Él. Y todavía no entiendo como sintió que estaba mal. Y al final estoy más que contenta de saber que tengo mucha gente que le gusta verme sonreir y que hace hasta lo imposible para que lo haga :) Y al final también estoy contenta porque en medio de este caos y de la crisis que me ocasionó por no sentirme un motivo suficiente pude tener con mi mami de esas charlas que necesitaba tener. Y decidí que apartir de hoy, yo. Yo antes que cualquier cosa. Y a rearmar mis prioridades. Decidí empezar a cuidarme un poquito más y a estar bien por mí, para recién ahí poder alumbrar a los demás.

Amici.

Los amigos son esos que te abren la puerta y te hacen el desayuno a las nueve am cuando sentís que no podes más. También son esos que te hacen reir con videos de youtube y esos otros que te miran y te dan abrazos.
Los amigos son esos con los que compartis risas hasta que te duele la panza, son con los que críticas hasta que te duele la lengua. Son esos que te sacan sonrisas aún cuando no tenés ganas de nada.
Y los mejores amigos son esos que te dicen que manejan el auto para pisar a la persona con la que estás enojada, son los que te prestan aerosol negro para hacer vandalismo. Son esos que te hacen meriendas chocolatosas y que te dan la razón hasta que te das cuenta lo que decís.
Los amigos también son esos que te prestan a sus padres para un abrazo. Son esos que te dejan instalarte para que no estés sola. Son esos que te llaman y te hacen prometer que te vas a quedar acompañada.
Los amigos son los que te prometen maratones de películas, son los que te dan golosinas. Amigos son los que te invitan a emborracharte, aún sabiendo que es lo que no querés hacer. Son los que te escuchan contar la misma historia diez veces y lloran con vos. Son los que te dan pañuelitos y hasta sus sábanas para que te seques las lágrimas y también son los que comparten la risa como si fuese la de ellos.
Amigos puedo decir que no tengo tantos, pero los que tengo valen oro :)

Suponete.

La felicidad que me da que cierta gente que tenemos en común me intente convencer que me dejó por la otra y que lo deje irse a la mierda no tiene nombre eh.

Especialista.

Masoquismo es pelearte con alguien y releer todas sus cartas, sus mensajes. Es mirar las fotos y recordar cada uno de los recuerdos que te vienen a la cabeza (como película, en una pantalla gigante) Es sentir la angustia densa y querer meterte dentro de ella para ver si ahí encontras alguna respuesta. También es meter en una caja todo lo que te hace pensar y recordar, meter también el ramillete de "cuando vea esto" y "cuando le cuente esto otro", arrugar los te amos, los te extraños y los "cuando te vea", dentr de una caja y meter todo debajo de la cama. Y volverlas a sacar una y otra y otra vez.
Y el egoismo, el egoísmo es correr a alguien de tu vida porque vos no podes cargar con eso. Es pausar(me) sin pausar el resto de las cosas, creyendo que así vas a encontrar respuestas sobre las cosas que no pausas. Es mentir, es no ir de frente. Es mentirte. Es esconderte.
Y se ve que todos somos un poco masoquistas y un poco egoístas a fin de cuentas. Y se ve que la constante de mi vida es nunca ser suficiente para que la gente de mi alrededor esté bien. Y se ve que no puedo construir nada. Y se ve que otra vez perdí.

Mirá lo que encontré.

El miércoles mientras hacia el bolso para techo encontré esto que le había escrito a L el 1 de marzo de este año:
Si tuviese que describir a Lucas con una sola palabra sería FUERTE. Fuerte de cáracter y espíritu. De fuerza y actitud.
Si tuviese que describirlo a Lucas con un color seria AZUL, prófundo y amplio de pensamiento y sentimiento. Grande, libre.
Si tuviese que describir a Lucas con un objeto sería el SOL porque brilla, porque tiene fuerza, porque está lleno de una genuinidad y vitalidad que deslumbra.
Si tuviese que describir a Lucas con una cualidad sería PACIENTE, conmigo, siempre, muy y mucho.
Si tuviese que resumirnos en un recuerdo no podría, pero podría mencionarte el beso en el tren, nuestra primera cena, la mañana cuando me dijo te amo y esa tardecita en la playa de Mardel.
Y si me preguntas con qué lo asocio, te diría que con cosas vivas, con la música, con movimiento. Lo asocio con la calma y la paciencia. Con el amor. Lo asocio con el saber y el querer seguir conociendo, con el interpretar. Lo asocio con mi felicidad, lo hago responsable.
Y ahora hay tantas cosas que no entiendo. Tantas preguntas tengo encima. Desgraciadamente, también tantas certezas. Y tantas ganas de que todo vuelva a ser como antes y de que esté acostado sobre mí panza mientras yo escribo esto. Y la esperanza, chiquita e imperceptible, de que el viento traiga lo que el tiempo se llevó.

Minitah.

El ápice de mi minitez: estar por irme a bañar y ver dos pares de media arriba de mi cama y elegir el que combina con la remera de dormir.

A tiempo.

Estas últimas semanas aprendí que es mejor decir las cosas que siento y me pasan a tiempo, en vez de guardármelas y acumular mala energía dentro mío.

Volviendo a la "realidad".

Estoy feliz. Una felicidad densa que me recorre las venas. Estoy toda lastimada, pero las heridas no duelen, son trofeos del esfuerzo y las ganas que le pusimos.
Volvemos a "la vida real" y pienso, pienso que nada más real que esa vida, que ese lugar, que esa gente. Nada más real que esa alegría, que esas sonrisas, que esas lágrimas.
Vuelvo a la vida real y siempre hay tanto para pensar, para procesar. Allá todos somos uno, parte de un algo más grande que, más allá de ciertas diferencias, tira para el mismo lado.
Y vuelvo, y miro a mi alrededor y todo me parece tan banal y superficial. Todo tan falto de vida, de risas.
Y pienso lo que decía la vecina Mariana y se me pone la piel de gallina y pienso que todos deberían escucharla hablar para entender, para entender tantas cosas.
Estoy feliz. Todo el trabajo duro de todos estos meses dió sus frutos y fue fantástico. Toda esa gente fue a culminar nuestro proyecto, nuestro sueño. Y fue fantástico de verdad.

Dicotomías varias.

No sé si decirle que quiero y necesito que me venga a cuidar y me llene de besos o si no le digo nada y que se quede descansando su pobre espaldita rota en su cama.

ANSIEDAD.

Faltan tan solo 19 hs.

I'm sexy and I know it.

 

Sentirte lindo te pasa si estás vivo. 

Je t'aime.

 

El amor te pasa si estás vivo.

 

Momentos que no voy a olvidar.

Los recuerdos te pasan si estás vivo.

Tengo el novio más interesante, lindo, divertido, amoroso e inteligente de todos.

Qué pena que no todas podamos tener un Luqui. Cada vez que tengo un día medio gris, pienso en eso que dice el título y sonrío de oreja a oreja.

Cabecita techera.

 Lo único que tengo en la cabeza, que suena como canción es:
 No me tengo que olvidar deeeee: 

• Colchón inflable
• Bolsa de dormir
• Botas para lluvia
• Piloto
• Ropa techera
• Guantecitos de cc

NO ME ENTRA LA ANSIEDAD EN EL CUERPO. 

Fe de erratas.

Todos menos Él, que sin comerla ni beberla, se está fumando todos mis mambitos. 

(Tengo que dejar de mirar hacia atrás)

Auxilio.

Todos los hombres con los que estuve han abusado de mí física, psicológica, emocional y/o sexualmente.
Cosas que uno se da cuenta mientras viaja en tren. 

Con-con-ten-ta.

EL MEJOR Viernes-Sábado-Domingo que tengo desde hace mucho. Más tarde, con menos sueño seguro amplio :D

Abrazos de oso.

Necesito que alguien me afixie un poquito. Cualquier persona, la primera que se cruze.

Que me afixie con preguntas, con abrazos y con promesas de que todo va a estar bien.

Mirááá

El otro amor de mi vida

Cursilerías.

En lo que va de la semana soñé cuatro veces que me casaba con Lucas. Cuatro. Muy reales, sin cosas locas de sueño, super reales. Tan reales que me despierto y siento la electricidad de la felicidad en la piel. Tan reales que antes de abrir los ojos me pregunto si no estará durmiendo al lado mío y fue de verdad. Reales y muy parecidos los cuatro. Lindos. Felices.
Ayer antes de dormir, mientras pintaba, me dí cuenta que más allá de algunas cosas, a pesar de otras tantas, sigue siendo la única persona que logra borrarme la tristeza. Hacerme sonreir, hacerme reir. Últimamente no encuentro las palabras entre nosotros, al menos no las que creo que necesito; pero sus brazos siguen siendo lo más fuertes y más cálidos, sus besos los únicos capaces de calmar mi ansiedad y sus caricias las únicas que necesito para seguir aunque ya no tenga más ganas.
Y aunque a veces me fastidie y aunque a veces me ponga celosa y quiera matar a todos, sigue siendo de Él del que hablo 24/7 y siguen revoloteandome las mariposas (como me dijo Él una vez: mariposas que tienen más mariposas dentro) por todo el cuerpo antes de verlo, como si fuese la primera siesta, como si fuese nuestro segundo beso. Y no es más que Él que me saca sonrisas sin siquiera estar conmigo. Ayer me di cuenta que pocos me deben conocer tanto como Él, pocos poquísimos (hasta casi te diría que ninguno) y la semana que viene hace un año que estamos juntos y todavía me asombra lo pavotamente enamorada que estoy y la cantidad de cosas que todavía me provoca con tan solo sonreirme.Y y y y lo mucho que me gusta y lo mucho que me divierte mirarlo y lo feliz que soy.

Hacerse la boluda.

No ando con ganas de hacerme caso de lo que me pasa. Ni de pensarlo, ni de darme cuenta siquiera.

UTPMP

 

 Nunca pensé que un proyecto no propio (que terminé tomando como mío) podría darme tantas alegrías y cambiarme tanto la vida.

La vida.

La vida también es un ex haciendo tiempo en la puerta de tu casa a la 1 am.

Encontrarnos.

Pocas cosas me dan tanta tranquilidad como hablar con mi novio y que queden las cosas claras y nos entendamos y nos encontremos y me diga cosas como vamos a hacer todo lo que podamos para que la soga nunca se corte.

Tener o no tener.

AIRE.

Corazón, corazón.

Me siento muy mal, no me puedo dormir y tengo ataque de mimos y besos para L.

ADRIAN BERRA - Un beso en la nariz

(...)

Ríete de esta vida de porcelana, de marihuana
Todo es tan frágil, todo es tan ágil que viene y va
No camines solo, quiero caminar con vos
Que en esta vida todo es más lindo y se hace más fácil
Si se hace de a dos

Desata el nudo q até en mi panza
Mi corazón no descansa y quiere salir a este mundo loco
Para empezar a latir un poco y sonreír

Quien dice lo que está bien y lo que se debe
Si lo que vale es lo que uno puede, y lo que más nos haga feliz
Como un simple beso tuyo en mi nariz
Como el sol revoloteando en mi jardín
Como aquella mariposa, con sus néctares hermosa
Que se apoya, sobre el beso en mi nariz
Preocuparse de antemano, me dijeron que era en vano
Si al fin y al cabo no saldré vivo de aquí.

(..)

Choco-choco-la-la Choco-choco-te-te.

Jugar te pasa si estás vivo.

Mi vida ella.

Ayer chateaba con un amigo de MINUBA (6 horas, sin parar) y me preguntó que me gustaba de mi novio yyyyyy le dije algo así como: "Me gustan sus ojos y la manera que tiene de mirarme. Me gustan sus manos. Me gusta la manera que tiene de hablar, que siempre tiene algo interesante para contarme. Me gusta como piensa y como procesa las cosas, tan diferente a mí, me podría quedar horas viendolo razonar. Me gusta cuando duerme porque hace como pucherito con la boca. Me gusta lo fiel que es a todo lo que dice, me gusta su practicidad. Me gusta la manera que tiene de leer e interpretar a la gente. Me gusta cuando habla de mí con otras personas, es tierno. Me gusta cuando está enojado porque su cara es muy linda. Me gusta su espalda, la manera que tiene de abrazarme. Me gusta como es con su familia. Me gusta como habla con los demás, como escucha y siempre tiene algo para decir que los ayuda. Me gusta como se para. Me gusta cuando se hace el tonto. Me gusta su sonrisa, cuando se ríe. Lee mucho, sabe mucho de todo. No sé, es la persona más interesante y linda que conocí.Y tiene una paciencia y un amor y una manera de dirigirse a mí queeeee amo." Y recién lo releí y estoy sonriendo como una pavota porque es el más lindo de todos :)

Son risas.

Reirte te pasa si estás vivo. 

Oh no!

If your happy and you know it clap your hands!

Tiempo.

Tiempo para pensar.
Tiempo para procesar.
Tiempo para encontrarme.
Tiempo para no correr.
Tiempo para no presionarme.
Tiempo para reírme.
Tiempo para salir.
Tiempo para no escribir.
Tiempo para volver a amar.
Tiempo.
Tiempo para mí.
Nos vemos después de un tiempo.

De a poco.

Como dijo G2 todos los días de a poco: Hoy tengo motivos para sonreir y voy a hacerlo :)

No puedo.

Desde que corté el tel con L no paro de llorar. Intento leer para la facu, tomar mates tranquila, pero nada me sale. Me tomé un ibuprofen, me puse de nuevo la máscara de gel. Nada puedo. Necesito un abrazo. Necesito llorar y que alguien me entienda.
Estoy triste. Triste profundo. Triste gris. Triste que no puedo nada. Triste llorar hasta querer desaparecer de acá.
Ya no tengo ganas de llenarle de pájaros negros la vida a nadie. No quiero cargarle la mochila a L con mis boludeces. No quiero cargar a mis amigas. No quiero. Y no puedo sola.
Quiero no tener que llorar más. Quiero reirme sin sentir culpa.
Con esta postura gris me transformé en una amiga sin tiempo para una peli, en una novia no festejadora de meses, en una hermana que no tiene tiempo para mirar una serie. Me siento abrumada con gente alrededor. Me siento mal. Me siento tan sola por más que esté rodeada de mucha gente. Estoy tan sola.
Y tengo miedo. Tengo miedo de volver a destruirme, de volver a alejar a todos de mí. No quiero seguir estando así. Y no encuentro manera de salir de esta mierda. Es una nube que me saca la felicidad, que no me deja ser.

Mariconitis.

¿Qué por qué estoy maricona? Porque no sé a dónde correr con lo de mi abuelo. Porque estoy triste. Porque quiero morirme yo para no verlo sufrir. Porque tengo ganas de llorar todo el tiempo y sos el único que me saca sonrisas. Porque sos el único con el que siento que puedo mostrarme débil, porque sos el único que me quiere así. Porque sí. Porque no sé cómo pararme. Porque no puedo pensar en otro cosa (todo el tiempo, todos los días) distinta a qué va a pasar con mi abuelo. Porque es mi papá. Porque de mi papá de verdad no sé nada y ya no sé que hacer. Porque me duele la infancia cada vez que pienso en él. Porque ocupas en gran medida ese rol de hermano mayor-papá y te estoy tirando encima todo lo que no puedo resolver con ellos (perdón). Porque sos el único que puede ayudarme a cargar esta mochila. Porque ya no sé dónde correr. Porque ya estoy cansada de llorar sola y en silencio. Porque ya no sé que hacer.

Hubiese sido una buena respuesta. Siempre pienso las mejores respuestas cuando ya no hay preguntas hechas. Recién llegué de la casa de L y a penas entré me largué a llorar. Lloré porque estaba sola y necesitaba un abrazo. Lloré porque mañana tengo que ir a lo de mi abuelo y no tengo fuerza para hacerlo.
Me duele tanto la cabeza que siento que voy a explotar. Dormir no me vendría mal.

La cara de la Luna son dos.

No me mientas innecesariamente.

Una nueva.

Ayer G me dió miradas tan distintas de todo que me encantó charlar con ella y cenar y mirar una peli y chusmear.

Recuerdos que no voy a olvidar.

Hoy en el tren dos señoras estaban hablando de intervenciones médicas traumáticas y recordé dos situaciones de mi vida que odiaría repetir.
Una de ellas, la primera, fue esa vez que me hice una autopsia. Sí, con la carga emocional que eso conlleva. Recuerdo que no quería ir con otra persona que no sea A, recuerdo llorar mucho esa noche antes porque no sabía que iba a pasar. Llegué a las 12 hs., entré, me llamó 12:30 y me dijo: ¿querés entrar con Él? Y yo dije que no, porque me daba "cosita" y es el día de hoy que me arrepiento. Entré al consultorio, me saqué la ropa y me acosté. Y empecé a pensar y a pensar lo mal que estaba todo con Él, lo mal que estaba todo en mi casa, lo mal que estaba yo. Lo triste que era. Lo feo que era estar ahí y me dolía. Ella me decía que hablaramos y yo le contaba cosas de la facu, le contaba lo mal que estaba con A y ella me decía que hay veces que mejor cortar por lo sana y era lo que me decían todos y yo no quería escuchar. Y de pronto empecé a llorar y a llorar y ella me decía que era normal, que era movilizador, que respirara hondo, que todo iba a estar bien. Y me dolía. Y lloraba y quería desaparecer, no enfrentar eso, no estar más ahí. No estar más. Y salí y Él me abrazó y me prometió que todo iba a estar bien, que no importara que iba a estar todo bien, que Él se iba a encargar y yo lloré. Y nos tomamos un remis y me acostó y no podía caminar, me sentía mal y se quedó sentado al lado mío todo ese día y el otro. Y yo me sentía mal. Tan, tan mal. Y dormí toda la tarde. Y lloré toda la tarde. Y no me voy a olvidar nunca esa sensación de vacío, de no-puedo-más-con-todo-esto que sentí.