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Maybe your first loveis the one that sticks with you because it's the only person who will ever receive all of you. After that, you learn better. But, most of all, no matter what, a piece of you forever remains left behind in the heart of the one you loved- a piece no future lover could ever get, no matter what. That piece holds innocence, the belief that love really can last forever, it holds friendship and pain, trial and error, that one kiss you'll never forget, and that night under the stars you can never get back. It holds youth and everything thought love would be, everything that was proven wrong.

Cursi.

¿Cómo no voy a estar completamente enamorada de una persona que me trae agua a las 5 am porque tengo sed y que se despierta antes de que suene el despertador y tenga que levantarse para llenarme de mimos?

Swedish proverb.

Those who wish to sing, always find a song.

Tropezón.

Encontrar ESTO y llorar.

Un tropezón no es caída.

Él.

A: Me acabo de despertar y soñé que te ibas, no sé a dónde y no entendía por qué; pero no me dejes nunca sola porfi :(
B: No, mi amor! Cómo te voy a dejar sola! Tengo millones de besos para darte todavía.
A: Gracias (L)
B: No tenés nada que agradecerme, Pipi, lo disfruto cada minuto <3 <3

No pasa nada.

Me desperté de la siesta, me senti sola y me largué a llorar; y ahora voy a hacer como si nada pasara y voy a dormirme una horita más.

Inusual.

Hoy es una Navidad atípica en todos los sentidos. Climática, familiar y emocionalmente hablando. Es todo distinto.
Familiarmente hablando se fue todo al tacho, se rompió, se quebró; me pregunto detrás de esta imagén que les doy a todos y que yo misma compro de mi misma que es lo qué me pasa con respecto a esto, qué y por qué (Nota mental: plantearlo en la catarsis anual) Estamos separados, mal y si me dieran a elegir, pasaría las fiestas mirando una peli pochoclora con un cuarto de helado. No puedo evitar comparar estas fiestas con las del año pasado y por un lado creo que mejor, mejor no compartir con esa gente que dice ser "familia", pero que no lo son.
Y ya que estamos comparando, hablamos de mi. Soy feliz, muy. Mucho mas que antes. Esta Navidad me encuentra tranquila conmigo misma, soy mi amiga; algo que no suele ser mi constante, pero que viene siendo lo sostenido en estos últimos meses. Me alegro por mí. Creo que está íntimamente relacionado a mi paz sentimental y a la estabilidad que este muchachito le trajo a mi vida. Me dió tiempo para encontrarme y para pensarme.
Hoy a la noche voy a brindar pidiendo que todo siga así, para mejor. Que siga la gente que realmente me importa al lado mío y que nada logre alterar la calma que logré conmigo.

¡Feliz Navidad!

Preparandome para la limpieza y la catarsis de fin de año. Lucky me.

Miedo.

Termina y si bien no (y que bueno que no), ¿por qué no sí? No quiero sí, pero es no y me invade una tristeza que me hace pensar que deep inside si quería sí, aunque no sea capaz de hacerme cargo y aunque la vida se me vaya con ello.

Breath in and out.

Que esta locura sólo pueda entenderla Él y que Él, justo hoy, tenga mejores cosas que hacer.

Últimamente nada parece en su lugar...

Renovados.

Nos lavamos un poco la cara.

Quiero que todo sea así, mejor.

El otro día pensaba que quería que todo entre nosotros quede así como está. Todo. Tus besos a la mañana. Tu barba a medio crecer. Mis sonrisas enamoradas. Mi pelo un poco mas abajo de los hombres. Los te amos inagotables. Mis kilos, tus manos lastimadas. Todo así. Los mensajes antes de dormir. Las pelis que nunca elijo yo, pero que en realidad si elijo yo. Los mimos de antes de dormir, las sonrisas de cuando nos levantamos. Que no haya problemas, ni terceros. Que no haya mentiras, ni paranoias. Quería que todo siga igual, que sigamos felices riendonos sin dudar y de cualquier cosa. Sin ningún cambio, sin ninguna alteración. Sin avanzar, ni retroceder. Y me di cuenta que no, que no quiero que siga todo siempre así. ¿Sabes por qué? porque los besos de ayer no pueden ser iguales que los besos de hoy. Porque lo que hoy es lindo puede ser mas hermoso y lo tranquilo pacífico. Porque las risas pueden ser carcajadas. Porque se pueden ver cuatro, o cinco películas y las puedo elegir yo, pero en realidad vos. Porque quiero que sea siempre así, siempre mejor.

Constantes.

Mentime que me gusta. Pegame, pegame que me gusta. Constantes.
Tenía miedo a quedarse. Correr, huir, irse y no volver son las únicas ideas rodando en el universo de su mente. No quiere quedarse, no tiene fuerzas para hacerlo. Corre. Huye. Se va. ¿Vuelve?

Demonios Batman,

Mi suegra me odia (y está chequeado).

Estoy enojada.

A: No podes pasar así del amor al odio como si nada
B: El amor y el odio van de la mano....
A: Ejemplificá
B: Yo odio que me conozcas tanto porque te sabés de memoria mis puntos débiles y siempre terminás acertando y me manejás. Pero amo que sepas mis puntos débiles, porque siempre fuiste el único que supo consolarme. Amo que me hayas hecho conocer Damien Rice, porque lo amo. Pero odio acordarme de vos cada vez que escucho un tema de Él. Amo cuando me decís "puta" porque siempre suena dulce. Odio que me digas "puta", a secas y realmente quieras lastimarme. Odio cuando te tiras pedos porque es muy ordinario y sabés que no me gusta. Amo que lo hagas a propósito. Odio cuando te haces el canchero hablando en inglés. Amo que te equivoques y me preguntes cómo se dice. Odio que ya no seas dulce conmigo. Amo que no seas dulce conmigo y que aun así suenes tierno cuando me hablas. Amo haberme enamorado tanto de vos. Y odio eso. Te odio por eso: porque hubieron días que sentí que después de vos, nada. El desamor. Me volviste cínica. Eso es amor y odio total, al mismo tiempo. Me gusta ser cínica. Odio no poder creer en nadie. Amo conocerte tanto. Odio conocerte tanto como para saber cuándo me estás mintiendo. Odio profundamente los viajes sin vos. Odie extrañarte tanto tiempo cuando estaba por dormirme. Amaba poder dormirme y no terminar en los pies de la cama. Odio cuando me decís "te quiero". Amo saber que es cierto. Amo todo lo que vivimos y odio todo lo que vivimos. Odio que me hayas hecho conocer el amor. Ese amor que no te deja respirar, que te llena la panza de mariposas. Odie tener que olvidarte y a la vez amo haberme vuelto a enamorar. Eso mismo, odio haber creído que nunca mas me iba a enamorar. Amo haberme equivocado. Odio que me hayas abierto tanto la cabeza. Amo tener nuevas estructuras sobre el amor y la vida. Amo haberte amado tanto. Odio haberte amado tanto. Eso: te voy a amar siempre, y siempre te voy a odiar. Es medio pelotudo, ¿no? Y para serte honesta estoy enojada posta y no tengo más ganas de hablar con vos. Disculpame. Chau.
A: Te fuiste? Quedate. No seas boluda...
B: Me fui hace rato, eso es lo que no entendiste. Chau.


Better served with Don't you remember - Adele

Amar(te)

Besarte. Mirarte. Pensarte. Abrazarte. Hablarte. Escribirte. Pelearte. Tocarte. Lamerte. Gritarte. Soñarte. Chuparte. Susurrarte. Dibujarte. Olerte. Sentirte. Acariciarte. Morderte. Encontrarte. Apretarte. Desnudarte. Derretirte. Ensuciarte. Enloquecerte. Molestarte. Buscarte. Respirarte. Desearte.
Amarte.

Separarte de la Tierra.

Separarte de la Tierra

Yo no puedo cambiar el mundo. Ni siquiera salvar tu vida.
Tornarla bella, hacerlo justo; pelearle a todo yo no puedo

ser siempre firme, convencer a nadie...

Pero sí puedo ensuciar mis manos, escabar tu tierra.
doler con vos aunque no lo pidas.
burlar destinos, romper esquemas.
escaparle a las estadísticas.

Puedo bajar al fondo y pasarla juntos.

Y cerrar tu boca, sudar tu rabia.
Callar tu insulto y darte por nada.
Temblar con vos frente a tus fantasmas.

Querer tu barro.
Elegir las llagas.
Y subir tu suelo y condenarte;

condenarte a la esperanza.

Y bajar el cielo, y entrar por fuera,
y elevar tu piso, y separarte;

separarte de la tierra.

Jako

A small one.

Me pesa en el alma.

Better serverd with: 9 crimes - Damien Rice

Is it ok?

Everything will be ok in the end. If it's not ok, then it's not the end.

I am.

Disentir

Y, apesar de todo, encontrarnos en el medio...

P.A.P.Á.

No termino de entender qué o por qué siempre las cosas se dieron así. Nunca entiendo por qué no soy lo suficientemente buena para importarle, para que me cuide.
Los años pasan y me peleo, em arreglo, me vuelvo a pelear con Él sin que siquiera se de cuenta. Y voy y parece el mejor y toda esa mentira dura dos dias.
Hay gente que no puede cumplir con lo que la vida le demanda; pero yo no lo pido nada, solo constancia.
A veces creo que ya está, que ya pasó, que ya no me importa, no duele. Pero hay días, como hoy, que me pregunto si fuimos nosotros, si es Él. ¿Por qué?
Aprendí a vivir sin necesitarlo, sin pedirle nada, sin contar con Él; pero sigo esperando que aparezca, que esté, que se preocupe.
Primer grado aprendo a escribir Papá, lo hago grande como si de esta manera pudiera llamarlo. PA-PÁ y lleno renglones y renglones y voy entendiendo que no, que no será y mi letra es cada vez mas chiquita hasta el punto que es simplemente una línea de hormiguitas negras sobre la hoja. Mi letra no lo llamó más, yo lo dejé salir de mi corazón y hoy no me entiendo, no lo entiendo, no lo perdono. No sé como resolverlo, como avanzar, como ayudarlo. Me odio a mi por no poder hacer nada y a Él por ponerme en esta situación desde que tengo conciencia.
Lo quiero mucho, poquito, nada.

Una pinturita.

Amo. Amo con intensidad, con fuerza, con mi vida entera. Subo alto, tan alto (tal vez nunca de tan alto caí). Amo, amo con color, amo cantando y ¿cómo todo es tan perfecto?
Soy un montón de pinturas, creando y formando siluetas en un lienzo limpio. Somos una tabula rasa. Dibujo, pinto, invento a mi merced. Me deja, lo pinto. Me suelto; puede dibujar, desdibujar y crear de nuevo. Somos una pintura fresca, llena de color. Nos adaptamos a nuestras formas, nos mezclamos. Encajamos de una manera completa y perfectamente natural. Soy óleo y Él lienzo.
Amo. Corro. Grito. LLego al acantilado más alto, miro abajo, todo es perfecto, ideal, sencillo, abierto . Y así como en un momento estaba mirando, en el otro caigo (definitivamente nunca de tan alto cai) Creer que hay algo escondido, que hay algo mas allá. Boicot, auto. Y así no amar, no correr, no gritar. Tengo miedo, lloro y me escondo. ¿Qué pasaría si sí? Me miento. Desconfío. Caos y crisis.
Aparece Él; lienzo, pintor, profesor, piscólogo, médico, ingeniero, niñero, cocinero, policía, ladrón, lindo, lindo, lindo, y desconfias. No entendés porque alguien tan perfecto te quiere a vos que te transformaste en una persona chatita. Llorás. Te mira lleno de ternura (porque siempre te mira con ojos enamorados y con la sonrisa de quién le costó aprender a ser feliz) y no querés caerte delante de Él, no querés mostrarle tus heridas, lo débil que podes ser. No querés arruinar esa imagén linda que, quizás (y sólo quizás) Él se armó de vos. Entonces escondés todo dentro de tu coraza. Y te sigue mirando y empieza a hablarte y te perdés en sus palabras, en su mirada, en esa manera que tiene de tocarte los rulos y largas una palabra y sin querer, pero queriendo, te encontrás llorando, gritando y sacando las piedras de la mochila.
Amo. Amo con intensidad, con fuerza, con mi corazón entero. Confío, creo, espero. En Él, en mí, en nosotros, en esto que somos, en aquello que nos falta. Confío, creo y espero. Me cuesta, pero entiendo, aprendo y lo intento; no quiero caerme.
Él no se imagina un futuro sin mí y yo tampoco quiero imaginarme la vida sin Él.



Better served with:  Yann Tiersen - Comptine d'un autre été : l'après midi

Gotten - Slash feat. Adam Levine

So nice to see your face again
Tell me how long has it been
Since you’ve been here
You look so different than before
You’re still the person I adore
Frozen with fear
All out of love but I take it from the past
All out of words cause I’m sure it’ll never last

I’ve been saving these last words for one last miracle
But now I’m not sure
I can’t save you if you don’t let me
You just get me like I’ve never been gotten before

Maybe it’s a bitter wind
That chilled from the pacific rim
That brought you this way
(brought you my way)
Do not make me think of him
The way he touched your fragile skin
That haunts me every day
I’m out of love but I can’t forget the past
I’m out of words but I’m sure it’ll never last

I’ve been saving these last words for one last miracle
But now I’m not sure
I can’t save you if you don’t let me
You just get me like I’ve never been gotten before
Like I’ve never been gotten before

So nice to see your face again
But tell me will this ever end
Don’t disappear

Ninguna dulce condena.

Entender que no superaste una mierda.

Para variar.

Creo que el problema es, que a pesar de todo, me sigue rozando el alma.

Confused.

Hay veces que no hace falta decir muchas cosas para explicar lo que nos pasa, basta una palabra, una mirada, una sonrisa, un gesto para dar a enteder lo que nos está sucediendo.
Supongo que es una de esas veces, donde decirte "confundida" logra que entiendas todo lo que me pasa, como me siento. Seguramente alguna vez te habrá pasado. Alguna vez habrás sentido las rodillas débiles de tantos golpes que recibieron de tus ideas. Alguna vez te habrá pasado que no entendes (o no querés) por qué.
Mis pensamientos no paran de atacarme, intentando hacerme caer. Yo y mi béndita capacidad para autoboicotearme, ya me conoces.
Mi cabeza, como le dije ayer a amigo M, es una ensalada de frutas... Con frutas de estación y ricas, con frutas pasadas, con frutas que aún no están maduras. Ideas, ideas que tengo hace mucho (mucho antes de todo), ideas de ahora, ideas de lo que puede pasar mas adelante y esa necedad de que el tiempo lo puede todo. ¿Cuántas veces me voy a equivocar para entender que el tiempo no soluciona todo?
Vos me miras desde allá, intuyo que queres acercarte y entenderme; pero si no logro hacerlo yo, ¿cómo puedo esperar que vos lo hagas?

Que dijiste aquello, que te dije esto.

Me sorprende lo poco que me conocen. O doy un imagén de tarada increíble o nunca entendieron nada de mi.

¿Qué te pasa?

Tres personas. Distintas esféras sociales. Misma pregunta.
¿Qué me pasa? No sé. Evidentemente esta semana que pasó me dejo completamente messupeada.

Admito que...

Hace apróximadamente un año (y no lo digo yo, lo dice el Sr. Facebook) escribí una nota "admitiendo" ciertas cosas acerca de lo que me pasaba conmigo misma, con mis amigxs y con Fulanito de Tal. Asumía, "me hacía cargo" de cosas que, tal vez, me costaban reconocer.

Mirando en perspectiva, no podiendo ser objetiva, trato de marcar las mil y un diferencias; trato de no poder reconocerme hoy en aquellas oraciones. Huyo a la idea de parecerme a quién era un año atrás. Me da miedo esa Luz sin conciencia sobre sí misma, esa Luz que ponía los intereses de todos (y con todos me refiero a Fulanito) y que se olvidaba de sí. Me da miedo y desconozco a esa Luz que iba moviendose por la vida sin pasiones, sin metas, perdida.

La Luz de la nota era una Luz de transición (probablemente yo-actual también lo sea), pero tenía todavía arraigados mil y un caprichos de aquella Luz a la que le temo, la que no querría nunca volver a ser.

Se me ocurrió, entonces, para probarme a mi misma, volver a escribir esa nota y ver en qué sigo siendo igual y qué cosas cambieron dentro de mi cabeza.

So, here we go:


1- Admito que empezar ésta nota es intentar entender y armar cierta correlatividad entre lo que siento hoy y lo que me pasaba hace un año.

2- Admito que volvería a hacer todas las cosas de la misma manera. Todo lo que soy, todo lo que aprendí es en base a esas experiencias.

3- Admito que a veces voy tan apurada, intentando "superarme" que me olvido de disfrutar y valorar esas pequeñas cosas que acontecen todos los días. Me olvido de hacer un stop y disfrutar de un té, de leer una revista o del olorcito a jazmines recién cortados que hay en mi habitación.

4- Admito que me cuesta muchisimo admitir mis errores. Mi orgullo digi-evolucionó y, muchas veces, es incontrolable.

5- Admito que me transformé en la persona más ansiosa ever, a conciencia. Sabiendo lo que estaba pasando y eligiendolo. Psicosomaticé sabiendo que lo hacía y manipule eso hasta que se me fue de las manos, siendo ahora una ansiosa psicosomática de porquería.

6- Admito que parte de esa "locura" era una manera de lograr que Fulanito me cuide.


7- Admito que no me gusta estar sola. A tal punto que genero dependencias tan profundas que se transforman en necesidades casi casi básicas.

8- Admito que soy una enferma de los celos. Trastornada mal. Claramente es consecuencia de esas necesidades que me creo. Necesito, quiero todo, tanto y ya que no quiero que nada, ni nadie, se le acerque.

9- Admito que CREO en la gente, en sus intenciones, en mi, en lo que me dicen. Creo en que la gente puede cambiar, en que todos podemos. Creo que se puede construir siempre algo mejor. Creo que si perseveras, triunfas.

10- Admito que muchas veces creo que "voy rápido" en determinadas cuestiones; pero no, son mis tiempos, mis ritmos, mi manera de asimilar y acomodar escenarios nuevos. Tengo que aprender a no compararme con nadie y a solo tratar de superarme a mi misma (y solo con el propósito de mejorar, no como parte de una competencia desleal hacia mi misma)

11- Admito que soy una linda. Que me quiero y amo. Admito que me gusto, me fascino. Me molesta y me siento atacada con cada pequeña crítica porque me cuesta (insisto, soy jodidamente orgullosa) aceptar que haya alguien que me vea errores. Soy lo mejor que puedo ser. Soy lo más.

12- Admito que tengo rechazo a los cambios. Soy un animal de costumbre.

13- Admito que me gustaría estar escribiendo esto desde la playa, sentada en la arena. Que me gustaría estar en paz y sola unos días y por fin aclarar esos nubarrones que tengo en mi cabeza.

14- Admito que (y esto me cuesta un poco) a veces, todavía, pienso en Fulanito. Sigo tratando de entender como se desencadenaron las cosas y en dónde estuve parada todo ese tiempo, cómo llegué ahí y por qué. Me perdoné y entendí que no fue todo mi culpa y que, por más que podría haber actuado distinto en mil y un ocasiones, él seguiría siendo él y yo seguiría no haciendo (o no siendo, tal vez) lo suficiente. Intento, cada tanto, pasar algunas cosas en blanco. Entender, entenderme. Incorporar cosas nuevas, erradicar algunos errores. Mejorar.

15- Admito que si hoy me preguntan cómo estoy, puedo responder que bien y tranquila conmigo misma y con mi mundo. Siento que me arreglé conmigo.

16- Admito que soy vaga y desordenada, pero que con mucha determinación y voluntad logré generar ganas y fuerzas para leer, estudiar, ordenar (y todas esas cosas horrorosas de la vida) metodicámente y así evitar que el caos reine en mi vida.

17- Admito que detesto el caos en cualquier situación. Detesto el desorden en mi casa, en mi vida, en mis cosas.

18- Admito que me enamoré de L y que no creía que eso iba a suceder. Admito que cuando me invitó a tomar ese "café, té o chocolate memorable" y yo estaba enferma, pensé que no ibamos a tener nada en común y que probablemente iba a quedar en la nada. 48 hs más tarde, no solo había cambiado de opinión sino que ya me había auto-invitado a merendar a su casa.

19- Admito que proyecto una imágen de mi misma mucho más tierna y educada de lo que en realidad soy.

20- Admito que la superficialidad de mis amigas me sobrepasa. Estudio, laburo y me manejo en un entorno donde hay problemas feos y jodidos, donde hasta mis problemas me parecen banales; entonces determinadas cuestiones me superan. Me dan ganas de gritar: Me estás jodiendo? Es todo? Vení que te muestro un poquito de realidad.

21- Admito que soy muy sentimental (leasé mariquita) y que eso me hace la mitad de las cosas el doble de díficiles.

22- Admito que soy bastante inestable. Suelo pasar de una inmensa felicidad a un estado de fastidio casi completo si pasa algo que no me gusta.

23- Admito que suelo guardarme el 90% de las puteadas, malas contestaciones o reacciones fastidiosas.

24- Admito que tengo una paciencia de oro y que puedo ponerme realmente en el lugar del otro y tratar de entenderlo.

25- Admito que odio enojarme, que antes de hacerlo evalúo la situación, las variables, las personas, el por qué y el cómo. Que mis enojos duran poco, que no puedo mantenerlos y que tiendo a encontrarle coherencia a las justificaciones que me dan, siempre.

26- Admito que me quiero ir a vivir sola. Necesito mi espacio.

27- Admito que tengo miedo de que eso altere o perjudique mi relación con L.

28- Admito que después de no sé cuánto tiempo tengo novio. Novio con todas las letras. Novio en mayúsculas y me encanta. Me encanta porque eso me transforma en Novia y ser Novia es lo más.

29- Admito que soy una Susanita sin remedio, si. Soy bastante machista, también. Me contradigo, a veces puedo ser bastante feminista también.

30- Admito que mi vida es una constante de contradicciones.

31- Admito que soy yo con todo el mundo, que ya no muestro "diferentes Luces" para mis diferentes esferas sociales. Admito que me entendí que asi estoy bien y que generarme múltiples variables a la personalidad me complicaba la vida innecesariamente y me coartaba mis ganas de ser.

31- Admito que soy una obsesiva. Muy y me divierten mis obsesiones.

32- Admito que me boicoteo todo el tiempo. Soy fantástica haciéndolo.

33- Admito que me gusta viajar. Me gusta viajar en auto, micro, tren, avión. Me gusta perderme. Me gusta no tener horarios. Me encanta.

34- Admito que cuando extraño las ausencias que siento son tangibles, reales, palpables. Un día les voy a sacar una foto y me van a tener que creer.

35- Admito que soy caprichosa. Muy.

36- Admito que sé que, en realidad, soy muy parecida a la que era y eso me genera el reto de tener que ser constante con mis desiciones y me encanta, porque no soy muy constante.

37- Admito que me hago mala fama para no desilucionar, ni desilucionarme.

38- Admito que tiendo a idealizar a la gente y a las situaciones y aprendí que no debe desilucionarme porque, generalmente, ellxs llegan ahí por mi desición. Debo aprender a ver un poquito antes de creer.

39- Admito que soy muy girly aunque reniegue de eso. Me gustan las florcitas, el rosa, los perfumes. Amo los ositos, las cartas. Soy super melosa y romántica. Me encanta ir de la mano y pasear. Me gustan los chocolates, los corazoncitos, los moñitos. Me gusta cantar, bailar, gritar. Me gustan las pelis de amor, las canciones melosas. Estoy enamorada de todos.

40- Admito que me gustan los días de lluvia y los días de sol. Me gustan los parques, los picnics y las hamacas. Me encantan las mantitas y los amohadones. Me gusta correr bajo la lluvia. Me gusta dormir al sol. ¡Estoy enamorada de la vida!

41- Admito que estoy bastante loca y no me hago cargo nunca.

42- Admito que mi mayor aprendizaje del año pasado fue que hay tiempo para todo, que nadie me apura a nada y que cuando algo pasó, pasó. Siempre hay que seguir adelante y caerme es simplemente tomar más impulso para volver a saltar.

43- Admito que me encanta reirme, me encanta llorar, me encanta gritar, me encanta dormir, me encanta besar y abrazar.

44- Admito que entendí que tengo que estar bien yo para ayudar a los demás y amo ayudar a los demás, asique claramente tengo que empezar siempre por casita.

45- Admito que mi primita Agustinita es lo más lindo del mundo. La amo con cada célula de mi ser y me da una tristeza increíble no poder disfrutarla como quisiera.

46- Admito que puse todas mis fichitas en L y que corroboro todo el tiempo que es lo que mejor que me está pasando.

47- Admito que mi carrera es una de las mejores desiciones que tomé en la vida. Admito que cada vez que voy y curso reconfirmo lo que quiero ser de acá a 5 años y lo que quiero ser hoy.

48- Admito que tengo un poder mental de la puta madre (?)

49- Admito que tengo cierta inocencia que, a diferencia del resto, fui ganando con los años; que me niego a perder

50- Admito que me cansé de pensar que debía admitir. Curtanse.

Unión.

"El mundo que queremos es uno donde quepan muchos mundos. La patria que construimos es una donde quepan todos los pueblos y sus lenguas, que todos los pasos la caminen, que todos la rían, que la amanezcan todos."  

Subcomandante Marcos - Ejército Zapatista de Liberación Nacional

Recordar.

Aprendes de ellos; o más bien, recordas gracias a ellos. Te recuerdan sin querer a valorar, a querer, a sorprenderte. Tienen una inocencia que te abruma. Gritan, ríen, corren, se pelean y se abrazan.
Cada sonrisa es como 17 abrazos juntos. Cada abrazo son 1000 caricias. 
Son fantásticos, ocurrentes. Son maravillosos y divertidos. Son lindos, dulces y te recuerdan como abrazarte a la vida.

Sin lamentos, ni reproches.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches. Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida. Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía. Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre,inventando lo que sea para verte.


Bailá tu milonga preferida, que está oscuro todavía, que amanece y se nos acaba la vida.


Better served with: Pastillita del olvido - Tan Biónica

Dejame.

Impulsivamente, cuestiones de natura, quisiera desarmar la luz y así lograr que tu imagen se congele en mis pupilas; antes de que la primavera llegue y derrita lo poco que queda de corazón en mi.
Tu aliento, tu presencia, son una supernova que me quiebra las costillas; mis latidos crecen sin medida y la nota envuelve mis puños. Me cuesta respirar; y aún así, no puedo luchar contra esta sensación, este grito nuevo que quiebra, desarma y desnuda mi voz.
Casi de manera instántanea estaciono mi vergüenza, con los frenos arañando mi orgullo. La guerrera que se refugia en mis ojos ya no puede sostenerse. La golpearon fuerte, tan fuerte en las rodillas. Está a punto de desvanecer.
Mientras el caramelo resbala por mis labios, sobrándote, quisiera poder correr y esconderme y a la vez quisiera ocultarme de vos, dentro de tu boca. Y así que el refugio tibio de tus manos me adormezca. En esa cuna podría soñar, aún con los párpados arriba y la mirada atenta; atenta, solo, para memorizar cada una de tus sonrisas. Esas, las mismas que te hacen sentir débil, ya te hicieron ganar varias batallas.
No sería nuestra culpa arruinarlo todo. No. Ni fracasar. Ni huir. Aunque los ladrillos ya están ahí, y podríamos construir una pared, si querés.... o un puente, y pasar vos de allá a acá, yo de acá a allá. No nos dejemos afuera, se necesitan, siempre, dos.
Dejame leer los testamentos de tu cabeza, dibujarme con tu piel, escalar las montañas del "cuán únicos  somos". Dejame verte azul y verde, rosa y amarillo. Dejame llenarte, hundir mi mano en tu pelo. Dejame vivirte una y otra vez.
Dejame lo que quieras, mostrame lo que te guste; lo importante es que no voy a dejar que se me escapen mas segundos sin robarte otro gramo de eternidad.

Capítulo 7

Rayuela - Julio Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Somos.

Libertad. Amor. Felicidad. Risas. Sol. Naranja. Colores. Abrazos. Besos. Dormir abrazados. Ositos. Pato. Caminos. Caminar de la mano. Cena. Cena juntos. Paz. Tranquilidad. Azul. Azul profundo. Mar. Cielo. Inmensidad. Cariño. Charlas. Golosinas. Chocolates. Dulces. Películas. Libros. Frases. Palabras cariñosas. Palabras con sentido. Palabras con sentimientos. Sentimientos encontrados. Ser. Ser dos. Ser uno. Nudo. Atarse. Verde. Idas. Ninguna vuelta. Volver por acá. No ir. Quedarse juntos. Lluvia. Siesta. Rosa. Felicidad. Amor. Libertad.

Pensar en Él y pensar....

El que busca...

Encuentra:

Para mi Amor. ©

Luz encendida, Luz sorprendente

Luz que me inspira, Luz que me enciende

Luz eterna, Luz inocente

Luz que me atrapa, Luz que se siente.

Me gusta escucharte, tú forma de hablar

Me impacienta esperarte, me encanta cuando estas

Me entretiene tu sonrisa, me aceleran tus besos

Me atrapan tus silencios, me detienen en el tiempo.

Luz, te veo avanzar, dibujando un espectro

Luz, que no quiero dejar de mirar, la dueña de mis sueños

Luz, alumbras lo desconocido, bendito sea el momento de haberte conocido

Luz, que vives y dejas vivir, yo paso mi tiempo pensando solo en ti.

Hay algo que no entiendo, me desarma en esta intriga

Como demostrarte cuanto te quiero, y que me alcance el tiempo de esta vida

Te pienso, te imagino, te busco y te extraño

Son infinitos estos verbos, al decirte que te amo.

 DR. 

Revisar, leer, mirar y encontrar. Pensar y elegir y reir y sentir. Y VIVIR. Y creer y sufrir y querer y dejar y empezar y no volver. NO VOLVER.

Sonreí.

By @ROTLucas

Tengo tantas ganas locas de volver.

Loca - Tan Biónica

Loca, vos no entendes nada de vivir
Se fueron con septiembre tus ganas de mí
Y una forma errante de permanecer
Lleno de noches todo nuestro amanecer

Loca, vos no entedes nada del amor
Yo no puedo cantar Blackbird como Paul
Loca tengo ganas locas de volver
Como flores que volvieron a crecer

Loca, me gustas así de loca, inestable y caprichosa
mucho mejores que el vino son los besos de tu boca
Y tal vez es por que vivo, de la forma en que malvivo
Que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido

Loca, solo lo que escribo es lo que soy
No tengo mucha energía para hoy
Loca, tengo ganas locas de volver
Como flores que volvieron a crecer

Me gustas así de loca; me gustas asi de loca, inestable y caprichosa
mucho mejores que el vino son los besos de tu boca
Y tal vez es por que vivo, de la forma en que malvivo
Que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido

La nostalgia es un espejo, que duplica lo vivido
Rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido
Porque no tengo más nadie, que pelear más que conmigo
Porque eternos como el tiempo son la noche y el vacío

Porque nado hasta encontrarte en este salvaje río
Porque no me queda nada que perder que lo vivido

Loca, vos no entendes nada de vivir...

Comunicación 2

LuzMCh Luz Chavarria 

Mandarle mensajes a tus amigos para no afixiarte y que te respondan boludeces. LOCO, NO VES QUE SOY UNA TRASTORNADA?! Dame lo que necesito!

Hommovidens Alejandro Becerra 

@LuzMCh tranquila lucecita...que con trastornarte no logras nada...

LuzMCh

Gracias Ale !

hommovidens

Whenever u want gorgeous :)

Yo les juro que tranquilizarme es así de sencillo. Se los juro!! (Y volarme la cabeza también)

Comunicación

Mensaje 1:

Acabo de tener una crisis de ansiedad en el tren y otra en el bondi y te extraño y me siento mal y la mar en coche. Y no sabía a quién llamar. Eso, nada :(

Mensaje 2:

Bombona, yo también te extraño y te quiero dar besos. Cómo estuvo tu día?


¡Alguien, POR FAVOR, que me diga que mi mensaje le llegó cortado!

DA!

Viste cuándo te agarras desesperadamente a la realidad? Viste cuándo querés ir y pararte adelante suyo y gritar mil cosas y te convences y agarras de TU realidad y te quedas acostada mirando el techo de tu habitación, sin saber bien qué pensar y qué sentir? Y viste cuándo intentas entender que está pasando (pero no entender de verdad, sino entender lo que querés escuchar) y todo adentro tuyo te grita, de todas maneras, que hay algo que no está cerrando?
Bueno, eso; todo y junto.




Better served with: Coldplay - The Scientist

Un enjambre.

Fingir cuando quiero. Fingir cuando no quiero.....

Estampida.

Querer gritar y explicar lo que me pasa, lo que siento; lograr hacerlo tangible y tirarlo por la ventana de cualquier estación del Urquiza (preferentemente esa dónde el solcito pega a la mañana y te hace reir después de una noche larga); y, por fin, entender(me).

(Al fin y al cabo, la única manera de empezar es empezando)

Puedo.

   

 PUEDO SER YO

con mis metas,
con mis principios 
y con mis ganas de ser.

Amor-on

Es imposible no reconocer que pensarlo me hace querer 'tenerlo'. ¿Tenerlo? Si, no. No, definitivamene no.
Verlo el viernes me provocó un ramillete de sensaciones varias. Esas ganas terribles de gritarle, pegarle; ganas de odiarlo más, quererlo menos. Y a la vez, esa necesidad de abrazarlo y decirle: Che, estoy, soy. No te preocupes.
Pregunta va, pregunta viene y esos ojos clavándose en los mios, expectantes. Exigiendo explicaciones, deshaciendome en excusas. El tiempo no había pasado. Y sin embargo, yo no quería estar ahí y El quería.. Y El quería qué? Quedarse?
Como, más de una vez, hablé con E: siempre hay alguien que te hace perder la cabeza. Alguien que conoce todos tus puntos débiles y se transforma en un uno más; a veces incluso en el peor de ellos. Siempre hay alguien por el cuál arreglarías todo. Correrías horarios, acortarías siestas; simplemente para verlo 10 minutos más y escucharlo decir las mismas cosas over and over.
Pero no, me rehuso a ser tan predecible.
Transformarlo en mi punto débil es aceptar que nuestro vínculo era enfermo (y que lo sigue siendo). Es entender que no aprendí, ni construí nada con Él. Es seguir colgada de un no se qué; que me llevaría a un no sé dónde, donde lo único que tengo claro es que, aún en los mejores días, no la paso bien y lo extraño.
No quiero que mi único recuerdo sea que me arruinó. No. Quiero recuerdos, no más. No quiero fantasmas, ni cuentas pendientes, ni historias por cerrar. Quiero, y me merezco, empezar de nuevo.
Pongo música mientras Él habla y habla y habla, "un beso nunca viene mal y más si es en el placard, después nos olvidamos de todo lo que pasó. Podríamos acurrucarnos, dormir la siesta abrazados" Silencio, mirada cómplice, risas y un: Se termino todo, pero como te extraño putita. "me duele verte, me encanta verte" Risas y: No digas pelotudeces.
Pero sabes qué? Extrañame, forrito, que a veces te pienso también; y al fin y al cabo, esto es lo mejor que nos pudo haber quedado after all.

¿Jugamos?

  Ella  dice:

*Además, me encanta ensuciarme...

  Él    dice:

*Jugaremos sucio entonces, mi amor.

Te invito...

  

Esto que soy.

Esto que ves,
Y un país de las maravillas.
Y un mar de dudas.
Y un río de certezas.
Y otro mar, de agua.
Y unos puntos suspensivos.
Y un ramo de recuerdos.
Y un corazón con agujeritos.
Y un café.
Y un libro sin terminar.
Y un si.
Y un no.
Y una flor marchita adentro de un libro.
Y una tarde bajo el sol.
Y una sonrisa, casi sonrisa.
Y un brindis o ¡Chin chin!
Y un espejo.
Y una memoria (demasiado memoriosa a veces) .
Y una mujer (que intenta ser persona) .
Y un par de zapatos, gastados de tanto andar.
Y una declaración ... de intenciones y atenciones.
Y una espada (de madera) .
Y un delirio.
Y más de una lágrima pérdida.
Y más de una guardada.
Y un cuento de princesas y caballeros.
Y un suspiro ... con vocación de eternidad.
Y un tatuaje mental (o varios) .
Y una analogía.
Y un bla, bla, bla.
Y un vestido.
Y un trago.
Y un cigarrillo por vos.
Y otro sin vos.
Y un cuaderno casi sin hojas.
Y una historia de amor.
Y un arco iris.
Y un té humeante.
Y una tarde de lluvia en casa.
Y otra tarde dejándose llover en la calle.
Y un micromundo de macrosentimientos.
Y cosas, cosas en común con vos y con la gente.
Y un árbol.
Y un caramelo de miel.
Y un mar, con arena, con olas y con sol.
Y un azul.
Y un rosa y un verde.
Y un refugio.
Y una caminata descalza.
Y un montón de papelitos, papelotes y papelones.
Y una esperanza.
Y un ayer.
Y un hoy.
¿Y un mañana?
Y, aunque de forma incompleta, esto que ves y que te cuento... soy yo.
Y así, con muchos defectos y algunas virtudes.
Y así, tan fuerte a veces y tan débil otras.
Y así, tan dependiente de importarte.
Tan infantil que lleno hojas con tu nombre.
Tan orgullosa que me niego a aceptarlo.
Tan enamoradiza que, algunas noches, te creo mi todo.
Tan tonta que te lo explico.
Tan yo que ya no busco más excusas, que simplemente te elijo.
Tan yo que voy a proponerte un juego. Tenes que mirarme a los ojos. No, mejor, tenes que cerrarlos. Ahora te voy a hacer una pregunta, pero no es necesario que respondas. Yo voy a entender, por la expresión de tu cara, la respuesta. Perfecto: ¿estamos listos?

¡Bienvenido a bordo!

Lo miras y sentis que lo conoces hace años. Juegan, hablan y te besa  y miles de maripositas se posan sobre tu piel y el tiempo se para. El tiempo no rueda; ni hacia adelante, ni hacia atrás, y te encanta, te gusta, te vuela la cabeza.
Haces que su mundo cambie de color cada vez que estás ahí. ¿Y el tuyo? El tuyo se desdibuja y contornea over and over cuando está cerca. Todo es azul, porque el azul es profundo, es ancho, grande, largo. El azul es mar. El azul es cielo; y también es verde, porque verde es vida y es libertad. Y somos un mar profundo y grande; y un bosque, frondoso, ancho, VIVO,
-Me parece todo tan irreal
-A mi no, a mi me parece todo demasiado real. Es lo que elijo, para qué desperdiciar la oportunidad? La oportunidad de tener a alguien adelante que le pasa lo mismo que a vos, que quiere lo mismo.Va
-No corramos - Dame tiempo - Teneme paciencia. 
-Vales la pena. Y te dice cosas así, su princesa y vos morís de amor, porque como bien asumiste una vez: Los hombres me entran, además de por los ojos, por los oídos. Y me dice cosas lindas, me dice cosas reales. Me dice. Me canta. Me cuenta. ME ENCANTA.

Punto Final.

Ni san ni sa ni brisa ya
corren mi nube de algodón.
Ni los, ni nos, ni vos ni yo
debemos cargar esta cruz.

Comprender, aceptar.
Hicimos nuestro camino al caminar,
y hoy decidimos frenar acá
no vamos al mismo lugar.
Traté de hacer a mi bien tu bien,
y ves bien que me salio mal.
No acostumbro a fracasar.

Dijiste hasta acá ya fue me voy,
mi vida no está junto a vos.
Ya me canse que te de igual
si soy feliz o no lo soy.

Comprender, aceptar.
Parecía tan fácil como sumar
tu amor y mi lealtad
mi ternura y tu amistad.

A veces Marte y Venus se llevan mal.
No es cuestión de maldad.
Es duro aprender a amar.
Y acá estoy despidiéndome,
mascando tu rencor, lo sé.

No me quedo más que aceptar,
soy tan culpable como vos.
Yo también deje de regar
la flor de la superación.

Comprender, aceptar.
Prometiste cuidarme sin importar
y hoy ya no importa mi bienestar,
lo importante es tu ansiedad.
Regió mi vida al azar una vez ¿sabés?
No me gusta apostar,
siempre me tocó pagar.

Yo me propuse superar tu ausencia
a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar,
seguís en busca del amor.

Comprender, aceptar
Por más gotas de sal que le robe al mar,
por más flores que un rosal.
Hoy nos toca despegar.
Por más gritos de paz, por más soledad
Que hoy castigue mi voluntad.
Por los dos ya no va más.

Y acá estoy despidiéndome
Mascando tu rencor, lo sé.
Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer.
Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se
Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

(Y esto es lo último que le dedico y éste tren se fue de la estación...)

Loca de mierda.

"No es que no me guste chupar la pija. Es que estoy obsesionada con su pija. Solo me gusta su pija. Es patético. Es horrible. Nunca voy a chupar otra pija (...) Tenemos un sexo increíble pero porque somos dos enfermos porque en realidad nos odiamos. Él dice que amarse y odiarse es lo mismo y yo le creo porque soy una pelotuda y Él es un hijo de puta"

The pieces don't fit anymore...

Well I can't explain why it's not enough, cause I gave it all to you.
And if you leave me now, oh just leave me now! Its the better thing to do.

Its time to surrender. Its been to long pretending.
Theres no use in trying when the pieces dont fit anymore. Pieces dont fit here anymore...

Siempre......

Felices Pascuas

Estoy a punto de ser internada por sobredosis de chocolate.. Les deseo la misma felicidad generada por el chocolate a todos.

Felices pascuas!

¿Para qué cambiarlo?

No tiene sentido que intente cambiarlo, Él es siempre al primero al que recurro... No importa cuantas amigas, compañeros o, hasta parientes, tenga; ¿qué mas da si es por qué me piso un auto o por qué se me rompió la punta del lapiz? De alguna u otra manera tengo la certeza de que Él lo puede solucionar todo; y lo que no, de todas maneras le saca lo mejor.
Cada vez que me me pasa algo, lo llamo, lo soluciona y me tranquilizo.. justo después de eso me replanteo si es lo que debería estar haciendo; ¿acaso no sería mejor contar con alguien más? Quizá alguien nuevo, alguien diferente..

Miren todos, ellos solos pueden mas que el amor.

Fito Paez - 11 y 6, un cigarrillo y un café bien caliente bajo una noche otoñal es CASI la felicidad absoluta

Deja de llamarme.

Querido stalker profesional en potencia tengo una cosita, solamente, para decirte: ME ESTÁS AFIXIANDO! No me rompas más las pelotas.
Muchas gracias. Besis.

¿Me dejas que te cuente una historia?

Siempre lo que le sobraban eran los motivos. Lo que nunca tuvo fue voluntad. Si Ella hubiese sabido que Él no era lo que soñaba; tal vez, y solo tal vez, las cosas hubieses sido distintas... Pero no. Ella estaba convencida de que Él era el Romeo de su historia; ese principe azul que no debía desteñir nunca. Estaba convencida que era azul e inmenso como el cielo y el amor, como la dulzura y como el mar; y no entendió nunca por qué se dejó engañar, por qué se convenció de que necesitaba amar. 
Más de una vez fue feliz.. porque, como dije alguna vez, una es más feliz y auténtica cuanto más se parece a lo que soñó sobre si misma; y Ella soñaba (y hasta casi que vivía ese sueño) en donde todo era azul e inmenso como el cielo y el amor, como la dulzura y como el mar...
Siempre tiene los motivos suficientes para hacerlo y sabe que con solo jalar el gatillo va a ser libre para siempre. 

                                                                  (...)

Si te veo ahora quisiera morirme en un telo con vos.

Quisiera arrancarte un día y morirme en un telo con vos,
O quizás en un auto.
(...)
Hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
Hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicóloga
Haría bien a la terapia alejarme un tiempo

(...)
No es que quiera molestarte, pero me es imprescindible
sentarme en un café, y soñar un poco
Y tal vez amarnos

Y ha pasado mi hora, quién robo mis años,
Cambio a toda esta familia por un segundo con vos,
Si te veo ahora, aunque termine en un hospicio,
tomo una botella y juego a la botellita con vos...

No me mires.

Con ganas de huir...

"Creo que voy a morir por exceso de choco"

No me gusta. No me llama la atención nada... Y de repente aparece, como si siempre me hubiese estado esperando de ese lado del mundo. Yo sonrio, porque yo siempre sonrio, y me mira y se rie y me toca un rulo. Se rió de mis chistes, me compró con chocolates y me abrió la puerta.. Porque todo es como debe ser... Y yo espìo desde acá, dónde ya no quedan colores, dónde alguna vez alguien si creyó en el amor, las rosas y el mar. Y espío y quiero y hasta creo que me gusta. 
¿Cierro la puerta antes de irme?

Yo..

Yo siempre espero, yo siempre sonrio...

De otros demonios.

Dulce Olivia tenia un genio vivo y buen caracter, y no era facil descubrir que estaba loca. Desde la primera vez que la vio, el joven Ygnacio la distinguió en el tumulto de la terraza, y ese mismo día se entendieron por señas. Ella cocotologa insigne, le mandaba mensajes en palomitas de papel. El aprendió a leer y escribir para corresponder con ella, y ese fue el principio de una pasión legitima que nadie quiso entender.

No me hablo.

No sé que me pasa, no me hablo. No me hablo de mi, ni de vos. No me hablo de nosotros. No me hablo de lo que fuimos, no me hablo de lo que somos (o mejor dicho de lo que no somos)
Me veo, me saludo y sigo caminando.. No me tomo el tiempo de preguntarme como estoy, qué me pasa, por qué no te extraño. No te busco, no me encuentro. Me miras, tiemblo; pero mi mirada no te busca, ni te encuentra.
Me veo en los reflejos de las vidrieras, en los autos, en los espejos y no me gusto, no me reconozco; me falta algo y me adorno... me pongo hebillas y collares y pañuelos y me abrigo para afixiarme y me quedo sin aire dónde no estás que resulta ser todos lados.
Te veo, me abrazas.. Yo no entiendo, pero tengo aire. Me abrazas mas fuerte, te acostas, me miras y me haces las mismas preguntas que yo no me hago y no tengo respuestas. Me afixias. Me gusta; siempre que vos me afixias me gusta. Pero no entiendo.
Quiero que te vayas, me molestas. Pero cuando te estás yendo quiero que te quedes. Quiero que duermas conmigo. Trato de buscarte detrás de este que se rie de mis chistes y me abraza para que no tenga frio. Quiero encontrarte. Quiero que te quedes. Me miras, a mi, bien adentro; o no, pero entendes lo que pienso y sonreis. Y yo te devuelvo la sonrisa (dale, quedate) Miras al costado y me dices un montón de palabras que no escucho, ni proceso porque comenzaste con "De verdad me tengo que ir"... Y sabes qué? "De verdad" deberías quedarte y dormir conmigo abrazado.



(O NO?)

¡De nada sirve!

(...)
Yo me pregunté hasta cuando
te querré como hasta hoy
Vos me enseñaste llorando
que de nada sirve el adiós
Seguro de nada sirve
mi amor.

Podre caerme a pedazos pero acá siempre estas vos
(...)No se entregarte la vida tampoco vivir sin vos
yo se que de nada sirve
mi amor.
(...)
Mi jardín ya no te espera porque ya corte la flor
y todo lo que me queda es cantarte con el alma si te regale la voz
....

¿Cómo hacen?

Quizá yo sea la tonta, pero hay momentos en los que es imposible no mezclar. No entiendo como manejan las situaciones ¿Acaso arrancarse el corazón de a ratos es posible?

Un deseo

Si me consedieran un deseo diría:



Deseo que pise un charco con sus inmaculadas zapatillitas blancas.





(Si,esoestodo)

Cortita y al pie:

No me está viniendo. No. Nada. Ni un poco.

(Aunque tampoco sé cuando me tiene que venir... )

Simple y sencillo.

Estoy jodida.

Damien Rice - Lonelily

I gave me away
I could have knocked off the evening
But I was lonelily looking for someone to hold
In a way I lost all I believed in
And I never found myself so alone
And you let me down
You could've called if you'd needed
But you lonelily got yourself locked in instead
And you let me down

Mi punto de vista, Sr Racional

Para mi la diferencia radica en el centro de la vida de cada uno, en "su mesa"
Yo, personalmente, me lanzo a una relación confiando, casi ciegamente, en que es para siempre. Apuesto a mis relaciones; a todas, a las de parejas y a las de amigos. No entro con dudas, no pienso en el "en caso de que se termine.."
Teniendo como punto de partida eso, no me parece inconcebible una base que tenga  como componente principal el amor de pareja. Obviamente, como dice el texto, uno ama en medida del amor que tiene para dar, también recibe lo que el otro te puede dar... Osea, das, recibis, compartis, en la medida en la que podes..
A ver si se entiende, el amor no es dejar de ser uno mismo o  ser un solo ser.. es pasar a ser dos, compartir la vida con alguien; no es tener una nueva de a dos. No le regalas la vida a nadie. Las vidas no se regalan, se comparten. Osea que la persona que entra en tu vida, es un visitante.  Si se va, si la mesa tambalea, pero así también lo haría si se muere tu vieja, si perdes el laburo... Los equivocados no somos los sentimentales, sino uds que creen que el amor no puede ser algo estable, que el amor no es algo fuerte, que el amor es tachable de la lista de "cosas para hacer" en la vida". Ser emocional, no es ser boludo, no es creer en que todo es rosa. Es simplemente dejarse llevar un poco mas por los sentimientos, es tener  fe y creer en lo que sentimos. Asi como vos y este chabon buscan bases 'solidas' como la carrera, la familia.
Si yo pongo tus bases, mas bien las de este chabon, en el mismo lugar de evaluacion que uds pusieron al amor tmb es relativo. Lo que hoy es mañana puede no serlo tanto. Aparte el texto me parece una pelotudes, habla de que el perro es la pata de su mesa, no me digas pelotudeces, por favor! Si tu perro es lo que mantiene la estabilidad de tu vida, entonces no entendiste nada- En la escala de valores de cada uno, obviamente, uno ubica sus prioridades y asi arma su "mesa", su juego, su vida.. Yo, insisto, estoy enamorada del amor. Para mi es imposible una vida exitosa sin amor, sin relaciones, sin color, sin alegría. Evidentemente hay gente que el éxito lo mide de otra manera. Para mi, particularmente, ser exitoso podría ser tener una familia hermosa, ser feliz.
A ver, Martín, el amor no mueve montañas, si? Es una realidad, pero mueve voluntades! El amor si, puede ser que no pueda salvar el mundo, pero si salva a las personas y como te dije, creo en el amor, creo en que amando a alguien las cosas son más fáciles y mejores. Creo, y me parece que no caben dudas jaja, de que el amor puede más que una razón.. Aunque vos tengas miles para refutarlo jaja.

Crecer.

Sabias palabras de un amigo: "Ahora con los mismos ojos ves mas cosas"

Desconocidos.

Tanto tiempo peleando y esperando y planeando para terminar descubriendo que nos hemos convertido en dos auténticos desconocidos sin nada en común.

Lo he decidido y no va a haber vuelta atrás: no recogeré más sus trocitos cuando lo necesite… porque él nunca está cuando yo lo necesito.

Al final, todo acaba como tiene que acabar. Los puntos suspensivos son historias sin final, inconclusas; cuando las cosas terminan irremediablemente llevan un punto final y después de eso no hay más oraciones, no hay mas historia.

You and I, both.

Cause you and I both loved
What you and I spoke of
And others just dream of
Others only read of the love, the love that I love.

And it's okay if you have go away
Oh just remember the telephone works both ways
And if I never ever hear them ring
If nothing else I'll think the bells inside
Have finally found you someone else and that's okay
Cause I'll remember everything you sang

I did.

She agreed with all her heart, but couldn't understand why at the very moment she said yes, his face came to her mind.

Para todos ustedes

Para todos ustedes que creían que iba sucumbir ante San Valentin quiero que sepan que tuve un día precioso :)

Les voy a contar algo que pasaba hace un año...

Hoy hace exactamente un año atrás estaba jugando en un aventura center y alguien me abrazó bien fuerte y me dijo: Feliz día. Hace un año a la novia del viejo de alguien se le cayó una fanta gigante en su pantalón blanco y yo me moría de la risa. Hace un año Pepa entró a mi vida. Hace un año estaba sentada en un cine agarrada de lo mas seguro y estable de mi vida. Hace un año alguien me peinaba el flequillo de la frente. Hace un año alguien no paraba de mirarme con todo el amor y todo el deseo capaz de entrar en un par de ojos. Hace un año llegaba a mi casa y alguien me llamaba y me decía que ya me quería ver de vuelta. Hace un año extrañaba alguien con todo lo que era y recién llegaba a mi casa. Hace un año tuvimos un hijo más. Hace un año alguien vino a casa, fuimos a una quinta y dormimos la siesta en un sillón hamaca. Hace un año alguien me besaba como loco arriba de un lavarropas. Hace un año alguien me llevó a havanna a la tardecita. Hace un año alguien me decía cada 10' que me amaba. Hace un año caminaba segura de la mano de alguien que solo vivía para cuidarme. Hace un año yo vivia solo para escuchar y hacer feliz a alguien. Hace un año mi mano izq, todo mi ser, era de alguien. Hace un año estaba completa y locamente enamorada de alguien; un alguien que me amaba, escucharon? Si, a mi me amaba, a mi que no era linda, ni inteligente, ni buena, ni copada; a mi alguien me elegía todos los dias para amarme, respetarme, cuidarme... a mi, entienden? a mi, que era una colgada y que era lo mas alejado de la perfeccion, alguien me elegía tal cual era, con todos mis defectos.
Hace exactamente un año, a esta hora era 1.59 de felicidad. Felicidad de la buena, de la sana, de esa que te llena los pulmones. Les juro, era feliz.
Y hoy.. hoy no estoy mas enamorada, no es mi día, y yo lo sé; pero esa sensación de estar en el lugar indicado, con la persona perfecta, en el momento justo me está rompiendo la cabeza. Tengo la necesidad de experimentar esa felicidad completa y lamentablemente sé qué es lo único que puede calmarla. Y me da bronca. Me molesta porque sé que como son las cosas y me odio porque a pesar de eso sé dónde mierda quiero estar ahora. Me juré a mi misma, más de una vez, que no iba a soltar ni una lágrima mas por alguien que no se las merece, por alguien que me demostró lo que vale; me juré, miles de veces, perdonarme, asumir que tengo y quiero ser feliz y que no necesito a nadie que me levanté; me juré que nunca mas iba a necesitarlo. Me lo juré y estar acá es estar fallandome. Y no es hoy, va más allá del día. Saben qué es? Es esa sensación de saber que mi todo no está completo, que hay piezas mias sueltas por ahi; es esa sensación de saber que tengo que estar en otro lado, buscando otras cosas; es tener la seguridad de que lo que estoy haciendo no es lo que debería, que hay algo mas. Estoy desilucionada de mi, de no ser perfecta, de no ser suficiente, de no poder. La puta madre. Estoy cansada de mi y de mis pocas ganas de no ser más. No hay nada peor que seguir y vivir una vida con la certeza de que deberías estar en otro lugar, con otra persona. La gente me pasa por al lado diciendo lo "maravillosa" que soy y lo único que puedo responder es: ¿y por qué no lo logré?

Una guerra que nadie ganó

Llenos de heridas de una guerra que nadie ganó. No son preguntas dificiles, pero sé que no voy a encontrar ninguna respuesta.
Mejor que nadie sabe, te lo aseguro, como son, y como fueron siempre las cosas en este lugar.
Y aún sabiendo donde NO voy a encontrar soluciones, espero.

Espero.

Te cuento...

Luz Chavarría dijo (12:24 a.m.)
Hoy compre cerezas y estaban re ricas y me las comi de merienda
y me puso feliz... y tmb cambie el vidrio del reloj!!! parece nuevo..
y me sacaron sangre y no me dejaron moreton..
y me hice las placas y ya las tengo para mañna..
y fui a desayunar a vattel..
yyyy cocine milanesas con ensalada
y limpie el baño, y quedo re lindo
y queria limpiar la cocina y mi pieza, pero me quede noni
y colgue la ropa y planche un poco tmb, y la fui a visitar a la hna de dani, porque me sentia sola
y me tome tres mates y volvi, porque pense que facu ib a a volver..
y me cocina una pizza para cenar.. que se enfrio antes de que quisiera comerla..
y me bañe, y me quise acostar, y me entretuve hablando con pablo
y justo me hablaste y me hiciste acordar que estuve todo el dia buscando hablar con alguien
y nada, eso fue todo.. y mñna voy a ir al doctor y me va a ir bien porque no tengo nada malo..

Just like never.

Esto de bloggear lo que me pasa me hace replantear cosas completamente innecesarias y la verdad no estoy como para aceptar mas información, primero quiero acomodar lo que tengo en la cabeza que no es poco. He dicho.

(So, ill see u in Orlando, at least 4 a while)

Dont let me get me.

Everyday I fight a war against the mirror 
I can't take the person starin' back at me 
I'm a hazard to myself 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else 

Confundida.

Me lo merezco por andar revolviendo cosas ya recontra terminadas.
Tengo que aprender a confiar en mi cabeza y en mi sentido común. Siguiendo mi corazón me deshago en impulsos que me vuelven mas vulnerable frente a los lobos mas feroces. El corazón solo siente y yo, por común acuerdo de las partes, mejor pienso y sigo adelante.
S me dejó pensando y me revolvió cosas que yo, evidentemente, no las tenía ni siquiera presentes.
Estoy parada en ambas veredas y me miro y me digo a mi misma: -¡No te lo puedo creer!
Hay cosas que por lo visto seguirán siendo así hasta Dios sabe cuando, pero a los tropezones y tumbos no quiero avanzar. 
Estoy cansada de llevarme la pared puesta.



(¿vos no?)

Revisando historias

Encontré "Nosotros" Blog revisando mis archivos. Como le dije a S ayer, no sé que pasaría si "me dejara ser", pero prefiero tener el control de mi misma sobre esta situación y sacar lo mejor de este proceso. No voy a permitir que me tiemblen las rodillas.

Llueve.

Llueve y hay olor a jazmines en el aire.

Somos libres.

Te amo, te amo porque ya no espero mas nada de mi amor ni del tuyo.
Aunque ya te vayas de mi vida, te amo mas.
Aunque se desbordaran nuestros planes y proyectos, te amo mas.
Vos fuiste un maestro perfecto, un maestro perfecto para yo ser libre. Porque fue una relacion toxica. Y te necesite a vos para sanarme.
Y TE AMO. Te amo porque me enseñaste a ser libre. Somos libre.
Te amo porque ya pasamos toda la miseria mental. Te amo porque ya no te exigo nada.
Te amo porque no deseo mas nada de los dos. Te amo.
Y aunque vos no puedas separte de todo lo que conoces de mi. Te amo.

Sos una parte perfecta de mi experiencia. Te amo. Pero no potenciamos nuestras mejores partes y eso nos debilita terriblemente.
Te amo. Obvio que no sigo en tu camino y me bajo de tu tren, pero te amo. Te amo porque soy libre, porque sos libre.
Te amo porque encajabas perfectamente en lo que yo era. Te amo porque hoy soy libre y estoy locamente feliz porque estabas ahi.
Te amo y no estoy drogada, ni loca, sino que me abro de este lazo toxico. Me re suelto y te amo porque puedo hacerlo gracias a todo lo que vivi con vos.

Estoy feliz. Feliz de verdad. Feliz y libre.



Y si, tal vez un poco loca, pero lo suficiente en paz como para darme cuenta de que ahora te amo como debi hacerlo antes, sin esperar nada. Te adoro. Te quiero.
Me amo más gracias a vos.
Me amo, te amo, nos amo!!!! :D

Todavía no sé como voy a reinvidicarme.

LuzMCh Luz Chavarria

Todo viene bien hasta que borracha llamas a tu ex y le pedis ayuda.. #teperjudicas

hace 29 minutos 

Mi infancia.

 Gracias Liniers

Gracias por hacer mis mañanas en el jardín y mis tardes en casa más divertidas, sanas y felices.

Te apuntas?

Estoy ideando un plan macabro para terminar con la vida de la novia de mi padre, te apuntas? :D

Shopping!

Estoy teniendo problemas para autocontrolarme. Estoy compulsiva, detestablemente compulsiva.
Si me quiero ir a la mierda tengo que abstenerme de la compra/ingesta de pelotudeces.




(Todo es feliz, todo es colores hasta que alguien te dice tenés que ahorrarte mas o menos $10.000 para Marzo del año que viene)

Aire, por favor!

Pido gancho!!!


(De mi, de vos, de ella, de él, de ellos, de ellas, de todos)

Crónicas de un 2 de Enero: Hola 2011 !

Me levanto 10 am. Dormí 3 hs.

Voy a la clínica. Llego tipo 11 (la visita empieza a las 12)

Subo a la habitación. Saludo. Hace un frio que pareciera que YA nos preparan a todos.

LLega toda mi flia (y cuando digo toda, digo toda) Soy la única responsable a cargo. Recepciono a todos, doy partes y esas cosas.

Le doy de comer. Le doy el diario. Vuelvo a mi casa tipo 13:30.

Almuerzo y digo: Me tiro un ratito.

y.....

HOLA, SI, ME ACABO DE LEVANTAR Y SON LAS 18:03!!!!!!!!

Feliz 2011!

Mi abuelo está internado diciendome:

- Creo que hasta Marzo llegaré, no?

El primo de papi está por ser internado diciendonos:

- Creo que estoy bien. Tiraré un año más?


FELIZ AÑO NUEVO CARAJO!