jueves, 30 de diciembre de 2010
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Te mando un beso.
No me acuerdo cuando fue la ultima vez que las vi.
No me acuerdo si las abrace, si fue solo un beso.
Me acuerdo que te llame antes de irme a lo de papa, me acuerdo que te dije que te queria
Me acuerdo que creia que te ibas a mejorar.
Me acuerdo que te quise llevar un libro y un arbolito de navidad...
Me acuerdo cuando brindamos
Me acuerdo de como te reias, de que era tu reina.
Me acuerdo de que siempre olias a lavanda
Me acuerdo de cortar con vos violetas en el jardin
Me acuerdo de los caramelos que me comprabas
Me acuerdo de tus aros y tus collares..
Me acuerdo de cuando me hiciste el vestido para mi comunion
Me acuerdo de lo feliz que estabas en mi cumple de 15
Me acuerdo que me abrazaste y me dijiste que me amabas mucho
Me acuerdo de como le decias al abuelo, nuestro "alegre silbador"
Me acuerdo de tus autodefinidos, de mis sopas de letras
Me acuerdo de las series en inglés, de las peliculas, de los dibujitos
Me acuerdo de cuando me quedaba a dormir en tu casa
Me acuerdo de cuando rezabamos juntas antes de dormir
Me acuerdo de tu pollera gris, de tu sweter bordo, del sweter verde y del color salmon. Me acuerdo de la pollera azul y dorada y de tus soleros
Me acuerdo de que le tenias miedo, panico al agua
Me acuerdo de la pelopincho que me armabas en tu patio
Me acuerdo de los asados de los domingos
Me acuerdo de tus pastas
Me acuerdo de tus postres
Me acuerdo cuando nos dijiste, mientras almorzabamos, que no podias tragar
Me acuerdo de que nos llamabas todos los dias por tel
Me acuerdo de cuando te operaste de cataratas, que yo me enferme porque tenia miedo de que algo te pase
Me acuerdo de que tomabas religiosamente mate a las 5
Me acuerdo de que tenias siempre mis galles
Me acuerdo de los domingos de fotos
No dejo de acordarme de vos... y te extraño.
El otro día soñé con vos y tengo ganas de verte y de abrazarte y de contarte tantas tantas cosas.
Te acordas ese dia que me dijiste que te gustaba que te cuente mis cositas? Bueno, tengo mucho para mostrarte.
Soy feliz, sabes abue? Pero te extraño, te extraño como si no hubiesen pasado todo estos años y no sé porque me estoy acordando de vos tanto en estos dias, pero tengo una necesidad casi imperiosa de llamarte y de besarte y de olerte y contarte como me fue en el dia y de hacerme la leche mientras vos planchas las camisas del abuelo.
Te extraño Abu, no te imaginas cuanto; mandale un beso grande a la Abu Yolanda, decile que la extraño muchisimo también.
Y quedate ahi que estoy segura que nos vamos a volver a ver.
No me acuerdo si las abrace, si fue solo un beso.
Me acuerdo que te llame antes de irme a lo de papa, me acuerdo que te dije que te queria
Me acuerdo que creia que te ibas a mejorar.
Me acuerdo que te quise llevar un libro y un arbolito de navidad...
Me acuerdo cuando brindamos
Me acuerdo de como te reias, de que era tu reina.
Me acuerdo de que siempre olias a lavanda
Me acuerdo de cortar con vos violetas en el jardin
Me acuerdo de los caramelos que me comprabas
Me acuerdo de tus aros y tus collares..
Me acuerdo de cuando me hiciste el vestido para mi comunion
Me acuerdo de lo feliz que estabas en mi cumple de 15
Me acuerdo que me abrazaste y me dijiste que me amabas mucho
Me acuerdo de como le decias al abuelo, nuestro "alegre silbador"
Me acuerdo de tus autodefinidos, de mis sopas de letras
Me acuerdo de las series en inglés, de las peliculas, de los dibujitos
Me acuerdo de cuando me quedaba a dormir en tu casa
Me acuerdo de cuando rezabamos juntas antes de dormir
Me acuerdo de tu pollera gris, de tu sweter bordo, del sweter verde y del color salmon. Me acuerdo de la pollera azul y dorada y de tus soleros
Me acuerdo de que le tenias miedo, panico al agua
Me acuerdo de la pelopincho que me armabas en tu patio
Me acuerdo de los asados de los domingos
Me acuerdo de tus pastas
Me acuerdo de tus postres
Me acuerdo cuando nos dijiste, mientras almorzabamos, que no podias tragar
Me acuerdo de que nos llamabas todos los dias por tel
Me acuerdo de cuando te operaste de cataratas, que yo me enferme porque tenia miedo de que algo te pase
Me acuerdo de que tomabas religiosamente mate a las 5
Me acuerdo de que tenias siempre mis galles
Me acuerdo de los domingos de fotos
No dejo de acordarme de vos... y te extraño.
El otro día soñé con vos y tengo ganas de verte y de abrazarte y de contarte tantas tantas cosas.
Te acordas ese dia que me dijiste que te gustaba que te cuente mis cositas? Bueno, tengo mucho para mostrarte.
Soy feliz, sabes abue? Pero te extraño, te extraño como si no hubiesen pasado todo estos años y no sé porque me estoy acordando de vos tanto en estos dias, pero tengo una necesidad casi imperiosa de llamarte y de besarte y de olerte y contarte como me fue en el dia y de hacerme la leche mientras vos planchas las camisas del abuelo.
Te extraño Abu, no te imaginas cuanto; mandale un beso grande a la Abu Yolanda, decile que la extraño muchisimo también.
Y quedate ahi que estoy segura que nos vamos a volver a ver.
29 de Diciembre.
Hoy tengo psicóloga y no quiero ir.
No quiero ir y llorar a mares por las mismas pelotudeces de hace 4 meses.
NO QUIERO!!!
No quiero ir y llorar a mares por las mismas pelotudeces de hace 4 meses.
NO QUIERO!!!
The last kiss.
.No era perfecto. Se equivocaba, pero supo hacer lo que necesitaba hacer, supo como luchar por lo que queria y dijo tres cosas muy coherentes: primero que la verdad es lo mas importante ante todo; segundo, dijo que con esfuerzo se puede volver o, mejor aún, se puede construir algo mejor ; y tercero que se puede, se puede volver a intentar, se puede ser mejor, se puede progresar, se puede APRENDER.
Me revolvió sensaciones recontra-archivadas. Me enamoré de un ideal, de un momento. Me sacudió.
LLoro a mares
Estoy sensible. Si pasas y me rozas, me largo a llorar. Y la gente pasa y me roza y yo quiero gritar y me afixio en el subte y en el tren y en el colectivo y dónde no te veo (que resulta ser en todos lados) Y tengo ganas de llorar... Porque me siento mal, porque me desprendí, porque no encuentro nada.
Y me falta alguien, alguien que me diga: LLorá. Alguien que me diga llorá porque me puede escuchar. Alguien que me diga llorá y yo sepa que se va a quedar ahi para escucharme llorar. Necesito alguien que entienda que no lloro porque esté mal sino porque es mucho, porque estoy cansada, porque me cuesta.
No lo extraño por lo que deberia extrañarlo, lo hago porque me entendía, porque tenía las palabras justas, porque se sentaba y me escuchaba llorar horas y horas sin pedirme ninguna explicación. Solo por eso. Extraño al amigo..
Y me falta alguien, alguien que me diga: LLorá. Alguien que me diga llorá porque me puede escuchar. Alguien que me diga llorá y yo sepa que se va a quedar ahi para escucharme llorar. Necesito alguien que entienda que no lloro porque esté mal sino porque es mucho, porque estoy cansada, porque me cuesta.
No lo extraño por lo que deberia extrañarlo, lo hago porque me entendía, porque tenía las palabras justas, porque se sentaba y me escuchaba llorar horas y horas sin pedirme ninguna explicación. Solo por eso. Extraño al amigo..
Guerrera del amor
Post escrito por M, una ramera de También soy Minita y Origen ramero.
Ella dirá, sin dudar mas de un segundo, que ya está, que está recuperada, que está curada, que lo pasado pisado. Yo, en cambio, que la conozco tanto como a mi misma, sé que todavía no está lista. Está mejor, está bien, está contenta, por momentos está feliz, pero todavía no está lista. Está transitando los últimos momentos de una rehabilitación que le llevó meses de esfuerzos, lágrimas y recaídas. Pero el camino no es fácil, y ella estuvo demasiado tiempo confundida. Demasiado tiempo pensando en el amor trágico, en el amor con esfuerzo, en el amor como un trabajo, como una lucha. Demasiado tiempo pensando en eso, demasiado tiempo convertida en una guerrera del amor.
Producto de cuentos de hadas, de príncipes encantados, resultado de todas y cada una de las novelas de la tarde que compartió con su madre, la guerrera del amor absorbió que el amor es difícil. Que el amor es una lucha. Al tiempo que se enamora, entonces, lucha para que el enamorado sea su enamorado. La entrega total por una causa, la causa del amor, lo vale todo para la guerrera. Es paciente, espera. Es tolerante, soporta mentiras, soporta engaños, soporta lo insoportable, porque sabe (está convencida, realmente, tanto que ni siquiera se da cuenta) que de un minuto a otro, el tiempo del amor lo curará todo. Que el tiempo del amor está por llegar. Lo perdona, le cree cuando le dice que es la última vez. La guerrera del amor se arrastra ante su enamorado y desde ahí, bien abajo, pretende arrastrarlo a el también.
La guerrera piensa que su enamorado vive en un mundo de tinieblas, oscuro, del que ella tiene que sacarlo para llevarlo al suyo, un mundo ideal, un mundo en el que lo bello es bello porque sí y el amor es amoroso siempre. Y él no es ignorante. Él sabe de ese mundo, alguna vez lo ha pisado, y por haberlo pisado alguna vez sabe que no quiere volver. No quiere un mundo ideal donde el amor sea amor siempre y lo bello sea inmutable. Quiere quedarse en su mundo, en su oscuridad, porque su oscuridad le pertenece, y el mundo ideal de la guerrera no. El mundo ideal de la guerrera lo encandila tanto que le hace doler los ojos.
Ella espera, paciente, que se de cuenta. Que se de cuenta que quiere estar con ella, en su mundo. Y en esa espera se desespera porque no puede moverlo ni un centímetro o porque, y esto es aun peor, lo mueve un centímetro y él retrocede quince. Pero la guerrera no se rinde. Ella le muestra su mundo, le convida su amor, y el se lo devuelve con el envoltorio, lo cambia por cualquier otra cosa, la deshecha como si fuera la nada misma. Pero ella, guerrera, sigue, guarda su amor, o redobla la apuesta y le da algo mayor, que él sigue devolviendo. Y así, en un ciclo infinito, en el que la guerrera entrega su amor y él lo devuelve, en un ciclo en el que ella espera sentada que él venga; o se levanta y va a buscarlo pero no lo encuentra; o lo encuentra y el no la mira. En todo ese ciclo la guerrera pierde fuerzas, pierde esperanzas, pierde la paciencia.
Un día la guerrera se queda definitivamente sin nada. Levanta su espada y le pesa tanto que su cuerpo se desploma sobre una cama en la que hay, de un lado una caja de pañuelitos descartables, y del otro un control remoto. Ya no tiene fuerza, ni tiene ganas, ni tiene nada para ofrecer. Ya no puede seguir luchando, ya no puede mas. Y esa falta de fuerzas se convierte, entonces, en una certeza, y la guerrera del amor se incorpora sobre la cama, y dice en voz alta: “Ah, pero qué pedazo de pe-lo-tu-da”. Y con esas palabras la guerrera levanta sonriente la banderita blanca, y cierra un ciclo, el de la guerra, e inaugura otro, el de la rehabilitación.
Hoy, en estos últimos días de rehabilitación, en estos últimos momentos antes del alta definitiva, a veces se pregunta, entre lágrimas, por qué, por qué no funcionó, por qué ella, que lo dio todo, terminó sin nada. Pero, y esto es fundamental, ella ya no espera una respuesta certera, ni espera soluciones mágicas. Se pregunta los por qué, pero ya no necesita escuchar la respuesta, ni necesita transformar la respuesta en algo mas, en otra herramienta, otra estrategia, otra batalla. Ella ya no se pregunta qué mas puede hacer, qué otra cosa está a su alcance.
Ella dirá, sin dudar mas de un segundo, que ya está, que está recuperada, que está curada, que lo pasado pisado. Yo, en cambio, que la conozco tanto como a mi misma, sé que todavía no está lista. Está mejor, está bien, está contenta, por momentos está feliz, pero todavía no está lista. Está transitando los últimos momentos de una rehabilitación que le llevó meses de esfuerzos, lágrimas y recaídas. Pero el camino no es fácil, y ella estuvo demasiado tiempo confundida. Demasiado tiempo pensando en el amor trágico, en el amor con esfuerzo, en el amor como un trabajo, como una lucha. Demasiado tiempo pensando en eso, demasiado tiempo convertida en una guerrera del amor.
Producto de cuentos de hadas, de príncipes encantados, resultado de todas y cada una de las novelas de la tarde que compartió con su madre, la guerrera del amor absorbió que el amor es difícil. Que el amor es una lucha. Al tiempo que se enamora, entonces, lucha para que el enamorado sea su enamorado. La entrega total por una causa, la causa del amor, lo vale todo para la guerrera. Es paciente, espera. Es tolerante, soporta mentiras, soporta engaños, soporta lo insoportable, porque sabe (está convencida, realmente, tanto que ni siquiera se da cuenta) que de un minuto a otro, el tiempo del amor lo curará todo. Que el tiempo del amor está por llegar. Lo perdona, le cree cuando le dice que es la última vez. La guerrera del amor se arrastra ante su enamorado y desde ahí, bien abajo, pretende arrastrarlo a el también.
La guerrera piensa que su enamorado vive en un mundo de tinieblas, oscuro, del que ella tiene que sacarlo para llevarlo al suyo, un mundo ideal, un mundo en el que lo bello es bello porque sí y el amor es amoroso siempre. Y él no es ignorante. Él sabe de ese mundo, alguna vez lo ha pisado, y por haberlo pisado alguna vez sabe que no quiere volver. No quiere un mundo ideal donde el amor sea amor siempre y lo bello sea inmutable. Quiere quedarse en su mundo, en su oscuridad, porque su oscuridad le pertenece, y el mundo ideal de la guerrera no. El mundo ideal de la guerrera lo encandila tanto que le hace doler los ojos.
Ella espera, paciente, que se de cuenta. Que se de cuenta que quiere estar con ella, en su mundo. Y en esa espera se desespera porque no puede moverlo ni un centímetro o porque, y esto es aun peor, lo mueve un centímetro y él retrocede quince. Pero la guerrera no se rinde. Ella le muestra su mundo, le convida su amor, y el se lo devuelve con el envoltorio, lo cambia por cualquier otra cosa, la deshecha como si fuera la nada misma. Pero ella, guerrera, sigue, guarda su amor, o redobla la apuesta y le da algo mayor, que él sigue devolviendo. Y así, en un ciclo infinito, en el que la guerrera entrega su amor y él lo devuelve, en un ciclo en el que ella espera sentada que él venga; o se levanta y va a buscarlo pero no lo encuentra; o lo encuentra y el no la mira. En todo ese ciclo la guerrera pierde fuerzas, pierde esperanzas, pierde la paciencia.
Un día la guerrera se queda definitivamente sin nada. Levanta su espada y le pesa tanto que su cuerpo se desploma sobre una cama en la que hay, de un lado una caja de pañuelitos descartables, y del otro un control remoto. Ya no tiene fuerza, ni tiene ganas, ni tiene nada para ofrecer. Ya no puede seguir luchando, ya no puede mas. Y esa falta de fuerzas se convierte, entonces, en una certeza, y la guerrera del amor se incorpora sobre la cama, y dice en voz alta: “Ah, pero qué pedazo de pe-lo-tu-da”. Y con esas palabras la guerrera levanta sonriente la banderita blanca, y cierra un ciclo, el de la guerra, e inaugura otro, el de la rehabilitación.
Hoy, en estos últimos días de rehabilitación, en estos últimos momentos antes del alta definitiva, a veces se pregunta, entre lágrimas, por qué, por qué no funcionó, por qué ella, que lo dio todo, terminó sin nada. Pero, y esto es fundamental, ella ya no espera una respuesta certera, ni espera soluciones mágicas. Se pregunta los por qué, pero ya no necesita escuchar la respuesta, ni necesita transformar la respuesta en algo mas, en otra herramienta, otra estrategia, otra batalla. Ella ya no se pregunta qué mas puede hacer, qué otra cosa está a su alcance.
domingo, 26 de diciembre de 2010
Borron y cuenta nueva!
- Bandera blanca a tu corazón.
- Alpiste perdiste
- Basta
- A dar vuelta la hoja
- Cerra el capitulo
- Hay tantos peces en el mar
A ver, la concha de mi madre, si yo, que fui la hija de una gran puta que me regalé, sigo teniendo paciencia y todavia no mandé todo a freir churros; entonces que nadie me rompa las pelotas, la puta madre. Dejenme tomarme mi tiempo, carajo. Ya sé que ya no se puede más nada. Ya sé que es todo una miérda. Ya sé que me hace mal, que todo esto "me lastima", blabla. Sí, estoy aware de la sit, pero necesito MI tiempo. No soy boluda, sé a quién tenía al lado. No soy boluda, SÉ.
(o al menos eso creo y con eso me alcanza)
sábado, 25 de diciembre de 2010
Probabilidades.
Si no estuviera tan comprometida con lo que ya no soy...
(Lareputamadrequemeremilparió)
(Lareputamadrequemeremilparió)
martes, 14 de diciembre de 2010
lunes, 13 de diciembre de 2010
Enamorarse y no.
ENAMORARSE Y NO
Cuando uno se enamora las cuadrillas
del tiempo hacen escala en el olvido
la desdicha se llena de milagros
el miedo se convierte en osadía
y la muerte no sale de su cueva
enamorarse es un presagio gratis
una ventana abierta al árbol nuevo
una proeza de los sentimientos
una bonanza casi insoportable
y un ejercicio contra el infortunio
por el contrario desenamorarse
es ver el cuerpo como es y no
como la otra mirada lo inventaba
es regresar más pobre al viejo enigma
y dar con la tristeza en el espejo.
Mario Benedetti
19 son tus años!
son tus años
y tu colección
Tienes tantos novios
como novias ha tenido dios ...
Chau, adiós!
Hoy tendí mi último puente hacia vos, jugué mi última carta, te conté el último chiste. Vos, sorprendetemente (o quizá no tanto) no tenías ningún as bajo la manga para salvar la situación.
Me desnudé, te mostré cada uno de mis defectos, de mis flaquezas. Me desnudé y te conté lo que me pasaba, lo que sentia, lo que esperaba. Me desnudé y te mostré que hace rato te vengo intentando leer, que ya no sos lo que quiero, ni lo que eras. Te probe que cambiaste, y no podría decir que para bien.
Hoy entendí que ya no estamos parados en el mismo lugar, ¿me fui sin vos? ¿te deje? ¿me dejaste? Me veo a varios escalones de distancia y no entiendo, y probablemente nunca lo haga, porque dejaste de acompañarme, porque decidiste transformarte en un Potus de maceta. Te veo y te siento plano, casi pegado al suelo. Te veo ni, gris, apagado.
Me cansé de remar por los dos, de tratar de llegar a vos y atravesar tu bunker. Me cansé de que te de igual, de que no me quieras, me cansé. Anoche mientras te miraba no podía evitar pensar que hubiera pasado si vos fueras mas relajado, si yo fuera menos loca e inestable.. ¿Qué hubiese pasado si realmente nos tomabamos un tiempo? ¿Podrías haber sido un poco menos compulsivo? ¿Podría haber sido un poco más compañera? ¿Hubiese alcanzado? Tengo la cabeza quemada de tantos supuestos, supongo te pasó lo mismo y como vos, ME CANSÉ
Ya no espero nada de vos, nada de vos conmigo, nada de nosotros. Como te dije, más de lo que pasó no puede pasar y no quiero más. Quiero que sepas que SI me lastimaste, que SI me rompiste el corazón miles de veces y que SI me hago cargo de todo lo que hice mal, de que también te lastime. No obstante, espero mucho de vos. Espero que avances, que crezcas, que nos demuestres y nos cierres el orto a todos los que hablamos de vos. Te quiero ver arrancar, triunfar, llegar... Creo que te expliqué que no me puedo correr (un poco de verdad y un poco como excusa) de al lado tuyo hasta no volver a ver brillo en tus ojos, hasta no sentir que estás bien, que estás en carrera de nuevo.. Perdón, me conoces, soy así.
Y acá me ves, usando esto como medio de comunicación nuevamente. Yo acá en mi cama, vos allá en tu comedor. Acá otra vez, explicandote lo que me pasa, lo que siento (si, como si te importara)... Hoy pensé algo triste, que probablemente no puedas ser feliz con nadie, porque no estás en paz ni sos feliz con vos mismo. Volve a ser ese loco apasionado, por favor. La vieja Luz lo extraña.
Y yo, la nueva, me canse de escapar, de esconderme.. Dejo a tu criterio saber o no saber más lo que vuela por mi cabeza. Yo sigo escribiendo como si no estuvieras. Manejalo.
Me desnudé, te mostré cada uno de mis defectos, de mis flaquezas. Me desnudé y te conté lo que me pasaba, lo que sentia, lo que esperaba. Me desnudé y te mostré que hace rato te vengo intentando leer, que ya no sos lo que quiero, ni lo que eras. Te probe que cambiaste, y no podría decir que para bien.
Hoy entendí que ya no estamos parados en el mismo lugar, ¿me fui sin vos? ¿te deje? ¿me dejaste? Me veo a varios escalones de distancia y no entiendo, y probablemente nunca lo haga, porque dejaste de acompañarme, porque decidiste transformarte en un Potus de maceta. Te veo y te siento plano, casi pegado al suelo. Te veo ni, gris, apagado.
Me cansé de remar por los dos, de tratar de llegar a vos y atravesar tu bunker. Me cansé de que te de igual, de que no me quieras, me cansé. Anoche mientras te miraba no podía evitar pensar que hubiera pasado si vos fueras mas relajado, si yo fuera menos loca e inestable.. ¿Qué hubiese pasado si realmente nos tomabamos un tiempo? ¿Podrías haber sido un poco menos compulsivo? ¿Podría haber sido un poco más compañera? ¿Hubiese alcanzado? Tengo la cabeza quemada de tantos supuestos, supongo te pasó lo mismo y como vos, ME CANSÉ
Ya no espero nada de vos, nada de vos conmigo, nada de nosotros. Como te dije, más de lo que pasó no puede pasar y no quiero más. Quiero que sepas que SI me lastimaste, que SI me rompiste el corazón miles de veces y que SI me hago cargo de todo lo que hice mal, de que también te lastime. No obstante, espero mucho de vos. Espero que avances, que crezcas, que nos demuestres y nos cierres el orto a todos los que hablamos de vos. Te quiero ver arrancar, triunfar, llegar... Creo que te expliqué que no me puedo correr (un poco de verdad y un poco como excusa) de al lado tuyo hasta no volver a ver brillo en tus ojos, hasta no sentir que estás bien, que estás en carrera de nuevo.. Perdón, me conoces, soy así.
Y acá me ves, usando esto como medio de comunicación nuevamente. Yo acá en mi cama, vos allá en tu comedor. Acá otra vez, explicandote lo que me pasa, lo que siento (si, como si te importara)... Hoy pensé algo triste, que probablemente no puedas ser feliz con nadie, porque no estás en paz ni sos feliz con vos mismo. Volve a ser ese loco apasionado, por favor. La vieja Luz lo extraña.
Y yo, la nueva, me canse de escapar, de esconderme.. Dejo a tu criterio saber o no saber más lo que vuela por mi cabeza. Yo sigo escribiendo como si no estuvieras. Manejalo.
jueves, 2 de diciembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
Oficialmente de vacaciones
Feliz.
Tranquila.
Con esa sensación de haber hecho y cumplido con todo lo que tenía que hacer y cumplir.
Feliz de que vivo, respiro y siento.
Feliz de que siento, lloro, me rio..
Feliz. Feliz de sentir el viento en los cachetes. Feliz del sol sobre mis hombros. Feliz.
Satisfecha de verme donde estoy. Cansada, cansada pero con la certeza de que lo logré. Llegué. Cambié.
Con una sonrisa, como diria mi madre, de oreja a oreja. Con una paz interior extrañisíma en mi.
Pensando, planeando, ya viendo que voy a hacer luego. No quiero parar (tampoco correr), pero a no estar quieto. A moverse, a salir de los días grises!
FELIZ, FELIZ, FELIZ!
Tranquila.
Con esa sensación de haber hecho y cumplido con todo lo que tenía que hacer y cumplir.
Feliz de que vivo, respiro y siento.
Feliz de que siento, lloro, me rio..
Feliz. Feliz de sentir el viento en los cachetes. Feliz del sol sobre mis hombros. Feliz.
Satisfecha de verme donde estoy. Cansada, cansada pero con la certeza de que lo logré. Llegué. Cambié.
Con una sonrisa, como diria mi madre, de oreja a oreja. Con una paz interior extrañisíma en mi.
Pensando, planeando, ya viendo que voy a hacer luego. No quiero parar (tampoco correr), pero a no estar quieto. A moverse, a salir de los días grises!
FELIZ, FELIZ, FELIZ!
jueves, 25 de noviembre de 2010
Contradicciones.
Solo Yo, que realmente sé el significado de cada palabra, me doy cuenta de que esto es un absurdo, una contradicción permanente, un no saber que hacer..
O no, tal vez todas las personas que lleguen a leer esto se den cuenta y entonces....
.......
O no, tal vez todas las personas que lleguen a leer esto se den cuenta y entonces....
.......
Para vos..
Para vos, último eslabón de la especie, que crees, seguramente, que muero de ganas de verte; tengo algo que decirte:
ME EMPEZAS A CHUPAR UN HUEVO.
(Si, un poquito guaranga. Disculpeme Sr/Sra Lector/a)
ME EMPEZAS A CHUPAR UN HUEVO.
(Si, un poquito guaranga. Disculpeme Sr/Sra Lector/a)
Desenamorate..
Un pequeño paréntesis:
"Hace lo que quieras, desenamorate.. Yo te voy a enamorar cuantas veces sea necesario. Sabelo (...) Dame un punto de apoyo y levantaré un muro"
-Algún día de Noviembre 2009
"Hace lo que quieras, desenamorate.. Yo te voy a enamorar cuantas veces sea necesario. Sabelo (...) Dame un punto de apoyo y levantaré un muro"
-Algún día de Noviembre 2009
(¿Acaso no era el Romeo perfecto para que yo me enamorara?)
Encontrarse con un amigo.
Ventajas y desventajas de encontrarse con un amigo del colegio al que no ves desde el egreso en si:
Ventajas:
- Hey estás mas flaca! (AH SI???)
- Tenes el pelo re lindo (Bueno, tmp me mientas)
- Que bueno como avanzó tu vida.. (Si, ponele...)
Desventajas:
- Che y Fulanito? Siguen yendo y viniendo? - La verdad que no resulta
- Ves a "tu mejor amiga"? - No, sabes que parece que no eramos tan amigas al final...
- Que? Entonces estas solo con ellas? - Y si, si eramos mejores amigas.. lo seguimos siendo
- Me extrañaste? Ehhhhhhhhhhh, si (mentira, ni pienso en vos)
- Che, dudaste! Nada que ver (idem, ni pienso en vos)
Conclusiones que uno va sacando:
- Che, para, lo extrañaba....
- Che, claramente estaba hecha mierda en la secundaria!
- Che, "mi mejor amiga" es un NN
- Che, lo mio con Fulanito es reincidente. Es peor que la cocaína...
- Che, mis relaciones se caen a pedazos!!!!!! Seré yo???
La conversación avanza y nos despedimos como siempre, o en realidad como nunca, como siempre antes. Nos despedimos, en fin.
- Chau, nos hablamos. Te quiero! Y no te cuelgues, P.....
- No, te prometo. Acordate mi cumple el sábado que viene! Te quiero también.
- Siiiiiiiiiiiiiiii!
Si, mira, te quiero y te extrañaba y extrañaba lo que yo era con vos, amigo. Y ni me daba cuenta....
Ventajas:
- Hey estás mas flaca! (AH SI???)
- Tenes el pelo re lindo (Bueno, tmp me mientas)
- Que bueno como avanzó tu vida.. (Si, ponele...)
Desventajas:
- Che y Fulanito? Siguen yendo y viniendo? - La verdad que no resulta
- Ves a "tu mejor amiga"? - No, sabes que parece que no eramos tan amigas al final...
- Que? Entonces estas solo con ellas? - Y si, si eramos mejores amigas.. lo seguimos siendo
- Me extrañaste? Ehhhhhhhhhhh, si (mentira, ni pienso en vos)
- Che, dudaste! Nada que ver (idem, ni pienso en vos)
Conclusiones que uno va sacando:
- Che, para, lo extrañaba....
- Che, claramente estaba hecha mierda en la secundaria!
- Che, "mi mejor amiga" es un NN
- Che, lo mio con Fulanito es reincidente. Es peor que la cocaína...
- Che, mis relaciones se caen a pedazos!!!!!! Seré yo???
La conversación avanza y nos despedimos como siempre, o en realidad como nunca, como siempre antes. Nos despedimos, en fin.
- Chau, nos hablamos. Te quiero! Y no te cuelgues, P.....
- No, te prometo. Acordate mi cumple el sábado que viene! Te quiero también.
- Siiiiiiiiiiiiiiii!
Si, mira, te quiero y te extrañaba y extrañaba lo que yo era con vos, amigo. Y ni me daba cuenta....
martes, 23 de noviembre de 2010
There's still a little piece of your face I haven't kissed.
Cannonball - Damien Rice
There's still a little bit of your taste in my mouth
There's still a little bit of you laced with my doubt
It's still a little hard to say what's going on
There's still a little bit of your ghost your witness
There's still a little piece of your face I haven't kissed
You step a little closer each day
Still I can't see what's going on
Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball
There's still a little bit of your song in my ear
There's still a little bit of your words I long to hear
You step a little closer to me
So close that I can't see what's going on
Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannon
Stones taught me to fly
Love taught me to cry
So come on courage
Teach me to be shy
'Cause it's not hard to fall
And I don't want to scare her
It's not hard to fall
And I don't wanna lose
It's not hard to grow
When you know that you just don't know
:'(
lunes, 22 de noviembre de 2010
24-09-2009 - Publicó en tu muro.
Fulanito NN publicó en tu muro:
"Aaaah! Te amo demasiado, me encantas. :)
Que linda mantita que me hice.. Jajaja :P
Prometo cuidarla y amarla, hasta que la muerte nos separe (? u.u
Besote Novia hermosa! :D"
Acá sentadita un año después,
Qué mierda nos paso?
por qué no me amas mas?
yo te juro que intente y trate ser lo que vos querias..
yo te juro que lucho y lucho contra mi, contra vos, contra todos para estar bien
yo te juro que te amo y sos lo que mas feliz me hace.
te acordas cuando nos reiamos todo el tiempo?
te acordas cuando nos abrazabamos y nos besabamos y nos reiamos, todo a la vez?
te acordas cuando cualquier plan era divertido, cualquier excusa valia para estar juntos?
te acordas cuando me amabas?
siempre me costo hacerte saber cuanto valoraba todo lo que hacias por mi.
siempre me costo aceptar que no te dabas cuenta de lo que yo daba por vos.
siempre me costo ser equitativa, no tan egoista, mas dulce, menos independiente, pero intente
pienso en det momentos y me muero de amor.
pienso en Lujan, en Plaza Italia, en Brc, en mi casa miles y miles de veces, en tu casa
pienso en nosotros durmiendo juntos, en una ducha calentita
pienso en el viernes pasado, dormir desnuda con vos, aunque sea un ratito
no puedo evitar llorar y sentirme triste, saber que no es suficiente
no puedo evitar querer gritar, pegarte, querer odiarte por ser asi
no puedo evitar estar enojada, con vos, conmigo, con la vida por no dejarnos ser feliz.
sigo intentando acercarme
sigo intentando cambiar
sigo intentando entenderte, ayudarte, amarte
sigo intentando quedarme aca con todas las fuerzas de mi corazon.
y no te importa demasiado
y no se que te pasa
y no quiero perderte mas.
Te amo, te juro que te amo.
Y me dice: Yo te quiero, no dudes.
Y yo no te creo. Y yo no sé que me pasa. Yo te quiero acá.
"Aaaah! Te amo demasiado, me encantas. :)
Que linda mantita que me hice.. Jajaja :P
Prometo cuidarla y amarla, hasta que la muerte nos separe (? u.u
Besote Novia hermosa! :D"
Acá sentadita un año después,
Qué mierda nos paso?
por qué no me amas mas?
yo te juro que intente y trate ser lo que vos querias..
yo te juro que lucho y lucho contra mi, contra vos, contra todos para estar bien
yo te juro que te amo y sos lo que mas feliz me hace.
te acordas cuando nos reiamos todo el tiempo?
te acordas cuando nos abrazabamos y nos besabamos y nos reiamos, todo a la vez?
te acordas cuando cualquier plan era divertido, cualquier excusa valia para estar juntos?
te acordas cuando me amabas?
siempre me costo hacerte saber cuanto valoraba todo lo que hacias por mi.
siempre me costo aceptar que no te dabas cuenta de lo que yo daba por vos.
siempre me costo ser equitativa, no tan egoista, mas dulce, menos independiente, pero intente
pienso en det momentos y me muero de amor.
pienso en Lujan, en Plaza Italia, en Brc, en mi casa miles y miles de veces, en tu casa
pienso en nosotros durmiendo juntos, en una ducha calentita
pienso en el viernes pasado, dormir desnuda con vos, aunque sea un ratito
no puedo evitar llorar y sentirme triste, saber que no es suficiente
no puedo evitar querer gritar, pegarte, querer odiarte por ser asi
no puedo evitar estar enojada, con vos, conmigo, con la vida por no dejarnos ser feliz.
sigo intentando acercarme
sigo intentando cambiar
sigo intentando entenderte, ayudarte, amarte
sigo intentando quedarme aca con todas las fuerzas de mi corazon.
y no te importa demasiado
y no se que te pasa
y no quiero perderte mas.
Te amo, te juro que te amo.
Y me dice: Yo te quiero, no dudes.
Y yo no te creo. Y yo no sé que me pasa. Yo te quiero acá.
domingo, 21 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
¿Me trastorna que me sigan?
De repente alguien me sigue. Siento una especie de nueva "responsabilidad", a apartir de ahora todas estas lineas pasarán por dos ojos más. Dos ojos que de ninguna manera serán tan subjetivos como los mios, que de ninguna manera pasaran por alto mis incoherencias, mis altibajos, mis idioteces. Me siento presionada.
Saquemosló del contexto. Activemos el modo autoayuda.
¿Será posible que esta presión la sienta cada vez que siento que un par de ojos, distintos de los mios, claramente, se posa sobre mis escritos-acciones-palabras?
Intento formular un por qué, una justificación, una punta, algo...
Inmediatamente decanto en esa detestable necesidad de tener que doble chequear todo, de asegurarme que todo está "gustable" para todos, ¿inseguridad, tal vez? No, siento que va mas allá... Siento que tiene que ver con lo que charlaba con mi psicóloga de a veces pensar mas en el resto que en mi. Necesito tomar las riendas, patear las mesas, subirme al escenario (de mi vida? ja, MUY libro de autoayuda) y ser un poquito más protagonista.
Soy y tengo todo lo que yo QUIERO, necesito.
Hoy estoy feliz de elegir como elijo. Hoy estoy feliz de todo lo que elegi siendo la Protagonista de mi vida.
Hoy re elijo seguir haciendo catarsis en mi blog, re elijo que me sigan, re elijo mostrarme, re elijo ser cursi, re elijo equivocarme, re elijo ser feliz...
Saquemosló del contexto. Activemos el modo autoayuda.
¿Será posible que esta presión la sienta cada vez que siento que un par de ojos, distintos de los mios, claramente, se posa sobre mis escritos-acciones-palabras?
Intento formular un por qué, una justificación, una punta, algo...
Inmediatamente decanto en esa detestable necesidad de tener que doble chequear todo, de asegurarme que todo está "gustable" para todos, ¿inseguridad, tal vez? No, siento que va mas allá... Siento que tiene que ver con lo que charlaba con mi psicóloga de a veces pensar mas en el resto que en mi. Necesito tomar las riendas, patear las mesas, subirme al escenario (de mi vida? ja, MUY libro de autoayuda) y ser un poquito más protagonista.
Soy y tengo todo lo que yo QUIERO, necesito.
Hoy estoy feliz de elegir como elijo. Hoy estoy feliz de todo lo que elegi siendo la Protagonista de mi vida.
Hoy re elijo seguir haciendo catarsis en mi blog, re elijo que me sigan, re elijo mostrarme, re elijo ser cursi, re elijo equivocarme, re elijo ser feliz...
domingo, 14 de noviembre de 2010
Despacito...
Hay que tener paciencia. Con paciencia, esfuerzo y una sonrisa no hay nada que no podamos conseguir.
A veces es mejor empezar acompañado. A veces es mejor agarrarse fuerte la mano cuando el viento sopla. Ladrillo sobre ladrillo se construye. Despacito y con amor se hacen las cosas mucho mejor.
A veces es mejor empezar acompañado. A veces es mejor agarrarse fuerte la mano cuando el viento sopla. Ladrillo sobre ladrillo se construye. Despacito y con amor se hacen las cosas mucho mejor.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Revisando entradas.
Me alegra ver que las cosas que escribo son mias. Me gusta ver mis errores, mis enojos, mis pensamientos de manera organizada, prolija.
Releía lo que subi el otro día y me alegro de canalizar esos pensamientos un poco errados, un poco de verdad acá.
Ahora más tranquila, después de sacarme eso de encima, de gritar un poco me doy cuenta que para mi, para mi sentido común, para todos mis sentidos siempre lo mejor es Él. Él es un paréntesis en mi vida donde llevo las emociones a flor de piel. Lo elijo por algo, aunque cueste y peleemos y nos amemos al otro día.
Y leía, y entre leía en realidad, que poca voluntad tengo con respecto al estudio. Cuesta, cuesta.
Creo que la mejor manera de entenderme y corregirme es revisando estas cosas, marcandome dónde erradicó el error la vez anterior.
Hoy aprendí que soy única, que soy loca. Que enojada necesito sacar todo adentro. Que tengo que medirme un poco más. Que las cosas que digo, escribo o algo no se las lleva el viento, pero siempre puedo resolver algo para revertir la situación. Siempre puedo volver sobre mis pasos, retractarme y pedir perdón.
Hoy le pido perdón a Él por haberme enojado tanto (con y sin motivos) y a mi por permitirme enojarme asi, a mi por no quererme tanto a veces y enrollarme en estas cosas.
Releía lo que subi el otro día y me alegro de canalizar esos pensamientos un poco errados, un poco de verdad acá.
Ahora más tranquila, después de sacarme eso de encima, de gritar un poco me doy cuenta que para mi, para mi sentido común, para todos mis sentidos siempre lo mejor es Él. Él es un paréntesis en mi vida donde llevo las emociones a flor de piel. Lo elijo por algo, aunque cueste y peleemos y nos amemos al otro día.
Y leía, y entre leía en realidad, que poca voluntad tengo con respecto al estudio. Cuesta, cuesta.
Creo que la mejor manera de entenderme y corregirme es revisando estas cosas, marcandome dónde erradicó el error la vez anterior.
Hoy aprendí que soy única, que soy loca. Que enojada necesito sacar todo adentro. Que tengo que medirme un poco más. Que las cosas que digo, escribo o algo no se las lleva el viento, pero siempre puedo resolver algo para revertir la situación. Siempre puedo volver sobre mis pasos, retractarme y pedir perdón.
Hoy le pido perdón a Él por haberme enojado tanto (con y sin motivos) y a mi por permitirme enojarme asi, a mi por no quererme tanto a veces y enrollarme en estas cosas.
Luz de día, buenos días!
A veces es más fácil enojarse. A veces es más fácil dejar las cosas como están.. A veces es más fácil no tirar. Creo, cuando observo de determinadas actitudes, que no soy una más. A diferencia de lo que la mayoría puede llegar a pensar de mi me veo constante, tranquila, FELIZ.
Muchos me ven indefensa, aniñada; tal vez otros me vean egoísta, mala, peleadora. Sin duda la mayoría de ellos me ven cambiante, un dia feliz, al otro día se terminó el mundo y vuelve el ciclo a arrancas.
Pero, yo que me conozco, yo que me veo, yo, que aunque nadie lo crea ME PIENSO, ME SIENTO, ME ENTIENDO, ME BUSCO; me doy cuenta que cambié y para bien.
Soy una mujer distinta (si, mujer) Me doy cuenta que busco lo quiero. Que lucho. Que le pongo la mejor cara que puedo a aquellas cosas que me tiran para atrás.
Pienso. Una, dos y hasta tres veces antes de actuar. A veces puedo dejarme llevar por mis impulsos, pero a cociencia. Sabiendo los costos.
Mido las consecuencias. Trato de hacerme cargo. La peleo, como todos...
A veces tengo mas paciencia y le doy para adelante, otras (#bipolarmodoabajo) no tanto. Intento conciliar y mediar con todos. A veces mas con todos que conmigo misma. Pero trato, trato, trato, trato.
No siempre las cosas me salen bien, no siempre soy equilibrada y paciente. No siempre tiro para adelante. Es verdad.
A veces retrocedo, me vuelvo chiquita. No porque no pueda, sino porque es parte de mi escencia. A veces grande, a veces nena. Y peleo, contra mi, contra Él, contra ellos, contra todos. Peleo para demostrar que soy, que puedo, que quiero.
No me da miedo enfrentarme a alguien. Me estoy conociendo y me gusta. Y el que no pueda manejarlo que lo revise.
Yo puedo ser lo que quiero ser.
Muchos me ven indefensa, aniñada; tal vez otros me vean egoísta, mala, peleadora. Sin duda la mayoría de ellos me ven cambiante, un dia feliz, al otro día se terminó el mundo y vuelve el ciclo a arrancas.
Pero, yo que me conozco, yo que me veo, yo, que aunque nadie lo crea ME PIENSO, ME SIENTO, ME ENTIENDO, ME BUSCO; me doy cuenta que cambié y para bien.
Soy una mujer distinta (si, mujer) Me doy cuenta que busco lo quiero. Que lucho. Que le pongo la mejor cara que puedo a aquellas cosas que me tiran para atrás.
Pienso. Una, dos y hasta tres veces antes de actuar. A veces puedo dejarme llevar por mis impulsos, pero a cociencia. Sabiendo los costos.
Mido las consecuencias. Trato de hacerme cargo. La peleo, como todos...
A veces tengo mas paciencia y le doy para adelante, otras (#bipolarmodoabajo) no tanto. Intento conciliar y mediar con todos. A veces mas con todos que conmigo misma. Pero trato, trato, trato, trato.
No siempre las cosas me salen bien, no siempre soy equilibrada y paciente. No siempre tiro para adelante. Es verdad.
A veces retrocedo, me vuelvo chiquita. No porque no pueda, sino porque es parte de mi escencia. A veces grande, a veces nena. Y peleo, contra mi, contra Él, contra ellos, contra todos. Peleo para demostrar que soy, que puedo, que quiero.
No me da miedo enfrentarme a alguien. Me estoy conociendo y me gusta. Y el que no pueda manejarlo que lo revise.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Hagamos un paréntesis.
No entiendo por qué todavía no me acostumbre a sus actitudes de miérda, a sus ganas de nada, a su gruñido eterno.
Si encontrase la receta mágica o la valentía para escaparme, me escaparía a los brazos de alguien que, para mi sentido común, valiera la pena.
¿Para qué tanta paciencia a alguien que, sin exepciones, a la primera de cambio larga todo?
¿Para qué tanta paciencia a alguien que nunca te aceptó como vos eras?
¿Para qué carajo tanta paciencia a alguien que te cambiaría sin pensarlo si tuviese la oportunidad?
Me sorprende lo sumisa y tonta que puede ser a conciencia en nombre del "amor". De un amor que es amor a medias, que es ni, que es mas no que ni. De un amor, que según salió de su boca, no es mi amor. De un amor del cual no me puedo sentir parte.
Me pregunto, y varias veces, si es que no puedo estar sin ÉL o si lo que pasa es que no puedo estar sin nadie.
Hace menos de un mes lo elegí. Lo elegí primero porque me encanta, segundo porque me sentía especial y única con Él y tercero porque creo en nosotros, en lo que somos y en lo que podemos ser. Pero me siento un salmón.
Me sorprende la cantidad de palabras y pensamientos y reflexiones y sentimientos que todavía me arranca. Me desarma.
Y en realidad es que lo extraño, es la bronca de que no tire conmigo y la resignación de que nunca va a tirar para mi lado. Y también es saber que lo quiero y saber que me quiere y que nos cuesta. Es el fastidio que me da saber como nos cuesta ¿Sabes qué? Creo que también son celos, celos de que haya gente que lo tenga más que yo.
Tengo miedo, odio ser tan insegura. Más odio su inconstancia. Más aún odio mis enojos sin razón.
Punto final, cierro paréntesis.
(Ya está, ya me reconcilié conmigo)
Si encontrase la receta mágica o la valentía para escaparme, me escaparía a los brazos de alguien que, para mi sentido común, valiera la pena.
¿Para qué tanta paciencia a alguien que, sin exepciones, a la primera de cambio larga todo?
¿Para qué tanta paciencia a alguien que nunca te aceptó como vos eras?
¿Para qué carajo tanta paciencia a alguien que te cambiaría sin pensarlo si tuviese la oportunidad?
Me sorprende lo sumisa y tonta que puede ser a conciencia en nombre del "amor". De un amor que es amor a medias, que es ni, que es mas no que ni. De un amor, que según salió de su boca, no es mi amor. De un amor del cual no me puedo sentir parte.
Me pregunto, y varias veces, si es que no puedo estar sin ÉL o si lo que pasa es que no puedo estar sin nadie.
Hace menos de un mes lo elegí. Lo elegí primero porque me encanta, segundo porque me sentía especial y única con Él y tercero porque creo en nosotros, en lo que somos y en lo que podemos ser. Pero me siento un salmón.
Me sorprende la cantidad de palabras y pensamientos y reflexiones y sentimientos que todavía me arranca. Me desarma.
Y en realidad es que lo extraño, es la bronca de que no tire conmigo y la resignación de que nunca va a tirar para mi lado. Y también es saber que lo quiero y saber que me quiere y que nos cuesta. Es el fastidio que me da saber como nos cuesta ¿Sabes qué? Creo que también son celos, celos de que haya gente que lo tenga más que yo.
Tengo miedo, odio ser tan insegura. Más odio su inconstancia. Más aún odio mis enojos sin razón.
Punto final, cierro paréntesis.
(Ya está, ya me reconcilié conmigo)
Cuando no sabes nada.
Viste cuando crees que sabes y/o conoces algo y asi, como quién quiere la cosa te das cuenta de que NO entendiste nada desde un principio?
Planteado desde una perspecitva muy superficial (pensaba en Economía mientras lo escribía), de repente pienso que mucho tiene que ver con lo que hable de las primeras perfectas impresiones ¿Cómo ese chico tan lindo y educado (a simple vista) podría hacer eso? ¿Ella tan prolijita y delicada? No puede ser...
No es muy loco, entonces, al menos desde mi manera de ver las cosas, que uno conoce, sabe, entiende hasta que te ponen a prueba; claramente puede ser instancia de parcial, pero también puede ser una situación en sí, una actitud o incluso algo aún más infimo.. un mensaje, una mirada; algo que nos hace reevaluar lo que veniamos viendo y escuchando.
Soy buena alumna, buena oyente. Siempre tomo apuntes, una niña muy prolija. Significa que las señales, la información, la verdad está siempre ahí y yo nunca la veo?
Planteado desde una perspecitva muy superficial (pensaba en Economía mientras lo escribía), de repente pienso que mucho tiene que ver con lo que hable de las primeras perfectas impresiones ¿Cómo ese chico tan lindo y educado (a simple vista) podría hacer eso? ¿Ella tan prolijita y delicada? No puede ser...
No es muy loco, entonces, al menos desde mi manera de ver las cosas, que uno conoce, sabe, entiende hasta que te ponen a prueba; claramente puede ser instancia de parcial, pero también puede ser una situación en sí, una actitud o incluso algo aún más infimo.. un mensaje, una mirada; algo que nos hace reevaluar lo que veniamos viendo y escuchando.
Soy buena alumna, buena oyente. Siempre tomo apuntes, una niña muy prolija. Significa que las señales, la información, la verdad está siempre ahí y yo nunca la veo?
jueves, 11 de noviembre de 2010
#Bipolar modo abajo
No por casualidad estoy del orto. No.
Ricardo hijo de puta.
Marshall del ojete.
Keynes y la puta madre.
¡Y mejor no hablemos de vos Marx!
En algún lugar de mi persona está eso que la gente llama "fuerza de voluntad". Pero activar, como dice la genia de Malena Pichot, es más díficil que escalar el Aconcagua.
Sumergida en una paja mental TERRIBLE. Está chequeado, chequeadísimo te digo, que me va a ir como el culo ¡Tengo la misma cantidad de conceptos acerca de microeconomía que mi abuelo que es mecánico!
Es que me quiere, no me quiere, poquito, mucho, nada.
Es que estas vacaciones me voy.
Es que ella me rompe las bolas.
Es que me mira, me mira todo el tiempo.
Es que me tengo que comprar zapatos.
Es que no me gusta como me queda este jean.
Es que.... ¿Qué es el valor relativo, Ricardo?
Si, estoy OFICIALMENTE EN CUALQUIERA.
Ricardo hijo de puta.
Marshall del ojete.
Keynes y la puta madre.
¡Y mejor no hablemos de vos Marx!
En algún lugar de mi persona está eso que la gente llama "fuerza de voluntad". Pero activar, como dice la genia de Malena Pichot, es más díficil que escalar el Aconcagua.
Sumergida en una paja mental TERRIBLE. Está chequeado, chequeadísimo te digo, que me va a ir como el culo ¡Tengo la misma cantidad de conceptos acerca de microeconomía que mi abuelo que es mecánico!
Es que me quiere, no me quiere, poquito, mucho, nada.
Es que estas vacaciones me voy.
Es que ella me rompe las bolas.
Es que me mira, me mira todo el tiempo.
Es que me tengo que comprar zapatos.
Es que no me gusta como me queda este jean.
Es que.... ¿Qué es el valor relativo, Ricardo?
Si, estoy OFICIALMENTE EN CUALQUIERA.
Lo más díficil siempre es uno.
Hace ya un tiempo que vos y yo nos estamos mirando la cara. Te hago retoques. Un día te amo, otro ya no. Hay veces que te tornas maduro y otras sos de una nenita pequeña; sin embargo todavía no salías a la luz.
Hoy, un poco para salir del astío de estudiar, otro poco por la necesidad casi imperiosa de escribir; decidí empezar.
Uno, dos, tres, cuatro bosquejos de lo que quería fuera mi primer post. Es la primera impresión de alguien y yo quería que fuera impecable. Retoque acá, otro allá. En fin, imposible seguir encontrandole sentido después de tantos cambios.
- Baja un cambio, loca. - Si, como si eso fuera posible. De pronto me encontré siendo exigente con un texto para mi. Por la primera impresión de algo que yo sola iba a ver, que yo sola iba a juzgar y algo que, no siendo un hecho menor, nació de mi.
Hace un tiempo escribía porque sabía que alguien me leía, como una especie de puente. Hoy escribo porque lo necesito, porque me gusta, porque lo veo como una herramienta para no perder, para no perderme.
Me extraño.
Quería que el primer post sea algo perfecto, inmaculado.
- ¿Para qué? - Descubrí que cuánto más natural, cuánto mas limpia las lineas, cuánto más claras las palabras mejor me muestro.
¿Qué más lindo, díficil y desafiante que la primera impresión que nos damos a nosotros mismos?
Hoy, un poco para salir del astío de estudiar, otro poco por la necesidad casi imperiosa de escribir; decidí empezar.
Uno, dos, tres, cuatro bosquejos de lo que quería fuera mi primer post. Es la primera impresión de alguien y yo quería que fuera impecable. Retoque acá, otro allá. En fin, imposible seguir encontrandole sentido después de tantos cambios.
- Baja un cambio, loca. - Si, como si eso fuera posible. De pronto me encontré siendo exigente con un texto para mi. Por la primera impresión de algo que yo sola iba a ver, que yo sola iba a juzgar y algo que, no siendo un hecho menor, nació de mi.
Hace un tiempo escribía porque sabía que alguien me leía, como una especie de puente. Hoy escribo porque lo necesito, porque me gusta, porque lo veo como una herramienta para no perder, para no perderme.
Me extraño.
Quería que el primer post sea algo perfecto, inmaculado.
- ¿Para qué? - Descubrí que cuánto más natural, cuánto mas limpia las lineas, cuánto más claras las palabras mejor me muestro.
¿Qué más lindo, díficil y desafiante que la primera impresión que nos damos a nosotros mismos?
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