Me desvelé.

Buenos días, cómo le va?
Me desvelé tipo 5 am (soy grosa, lo sé) y me siento re mal, y ya que no puedo dormir se me ocurrió que puedo molestarte y escribirte esas cosas cursis que te digo siempre.
Sabes una cosa Rotonda? Este mes hacen 10 meses que estamos juntos. DIEZ. Muero de ansiedad. No puedo evitar compararme con Luz-verano2011 y darme cuenta lo bien que me hiciste. Te cuento? Hace un año me dormía a las cuatro de la mañana porque me quedaba llorando por algo que no era, ni iba a ser nunca. Me levantaba a las 7 y viajaba una hora y media llorando. Discutía con todo el mundo. Estaba llena de alergias, vomitaba todos los días, me internaban para ponerme suero. Estaba ojerosa todo el tiempo, triste. Tenía miedo de mi, de que una vez por todas terminara destruyendome. Tenía miedo de Adriel, de no poder escaparme nunca. Tenía miedo de dejar de amarlo, porque yo sentía que no había construído nada fuera de él, que no valía nada. Me había creído eso que tantome machacó, que lo que era era por él, que sola no podía, que sin escucharlo me iba a caer. Detrás de esa "sonrisa" que te enamoró, había más oscuridad que "Luz".
Cuando te conocí y nos picoteamos y empezamos a hablar, no quería quererte, no quería. Porque quererte y gustar de vos, era alejarme de eso que me hacía ser yo (¿cómo iba a ser alguien si no estaba mi "pilar" al lado?) Me pelié conmigo misma semanas, por darme una oportunidad, por perdonarme, por ser por mi misma. Y vos, sin beberla ni tomarla, te encontraste con un caos marca-cañon y te quedaste. Te quedaste, entendés? Aunque yo estaba rota y no tenía nada para darte. Y me hiciste dar cuenta que valía, que yo existía. No sé cómo explicarte. Yo no era nada, ni nadie y de golpe vos me decías que era la mina más interesante ever y yo no entendía nada. Ósea yo? Yo no era linda, no era copada, no era nada. Y vos estabas ahí diciendomelo y yo no te quería creer. Sabes? tenía miedo que fueses igual a todos y que me lastimes.
Yo no puedo explicarte lo que significas en mi vida, Luqui. Me la devolviste, entendes? Me hiciste darme cuenta que yo soy más que cualquier relación, me enseñaste a volver a ser. Me enseñaste a descansar, a escucharme un poco más. Me enseñaste a descubrirme.
Hace diez meses que empezamos a estar juntos y yo en la vida me sentí tan cuidada como ahora (y cuando te digo en la vida, realmente lo digo) Sos conmigo la persona más buena, más paciente y más linda que conocí. Te juro. Sos tan inteligente, tan interesante, tan, no sé, ¿perfecto? que (y te voy a contar un secreto, asique sh) a veces, en mis días malos, no entiendo que haces conmigo, por qué te quedas. Soy una panqueque, ya sé. Y a veces, por esas cosas que me cuestiono, me agarra un desesperado miedo a perderte (porque "claramente" si no soy suficiente, ¿por qué te quedarías?) y me pongo mega-hiper-obsesiva y paranoica y te extraño todo el tiempo y quiero que estés conmigo las 24 hs y que seas mío, mío, mío. Y hacerte quedar. Y me pongo re sensible y lloro y vos no entendés, porque no puedo decirte que lloro porque creo que no soy suficiente, no puedo decirte que tengo pánico a perderte, que me hace temblar que encuentres a alguien que te haga más feliz. Entonces te digo que es porque estoy cansada, porque me siento mal, porque tantas cosas. Porque si yo te dijera esas cosas, todo esto que vos ves no existiría, no sería. No sé.
¿Qué por qué estoy tan trastornada? Porque realmente soy muy feliz con vos. Me complementas de maneras re locas y re lindas. Me generas una confianza tan linda, tan cálida. Sos todo caballeroso y me encantas. Me gusta todo de vos (bueno, caaasi (A)) Me gusta como se te pone la boquita cuando dormís, me gusta tu espalda (grande y fuerte como vos). Me gusta tu sonrisa con dientes y sin dientes. Me gusta tu cara de fastidio, tu cara de "voy-a-morir-de-cosquillas". Me gusta como pensas, las cosas que se te ocurren y, también, cómo las razonas; racionalizas tan distinto a mí que me omnubila verte hacerlo. Me gusta escucharte hablar, siempre tenés las palabras justas y coloridas y adornadas. Me gusta cuando me hablas a mi, como hablas de mí, como me llamas/nombras. Me gusta la manera que tenés de perpetuarte en todos, con cada palabra que sembras. Me gusta verte ayudar a los demás. Me encanta tu cara de "qué-carajo-hago-acá" cuando te amoldas a mis locuras. ME ENCANTAS Pi :)
Si hay algo que aprendí con los años es que a la gente que hace bien, hay que cuidarla. El otro día (el Martes, creo) te dije que no me doy cuenta lo avasallante y caprichosa que soy a veces. Te juro, no me doy cuenta. Y si bien, me encanta que me cuides y me hagas feliz y esas cosas, de nada sirve si vos no estás cómodo, si no sos feliz. Yo quiero que vos seas feliz, quiero verte siempre bien y sonriendo; y no porque sea otro capricho, sino porque te lo merecés, porque la pasaste mal también y te toca, porque haces las cosas bien y los cuentos dicen que así debe ser. Asíque te pido nuevamente que me ayudes (¿cuándo no la pesada?) a superarme, a ser mejor con vos, a no hacerte daño al pepe. Hablame. Decime que no te gusta, retame. Marcame lo que haga mal. Charlemos que cosas no te hacen sentir cómodo. No te calles para hacer feliz o para ahorrarme un problema. Pegame un grito de ser necesario. Aunque te cueste, aunque te parta el alma. Hablemos, porque quizás no me doy cuenta y lo puedo cambiar; o tal vez si lo sé, pero no lo puedo manejar y necesito que lo trabajemos; o, en una de esas, entendiste mal y te lo aclaro y no te quedas con la duda caminandote la cabeza. Cuidame (a los dos nos encanta y necesitamos que lo hagas), pero no me sobreprotejas. Camina a la par mía. Tropezate conmigo, no trates de que mi camino sea toda una llanura verde.
Hacía mucho que no le mostraba mis miserias tan así a alguien. A veces no sé si es tan bueno que me conozcas tanto. Pero me sale del alma explicarte todo, contarte mis cosas, escucharte analizarlas.
Perdoname si a veces te abrumo con tanta cursilería. No sé, sacás el dulce de leche que hay en mí (se hace la dura la cara rota) Y creo qe te lo dije mil veces, pero callandome y cayendo en el "ya lo sabe" corro el riesgo de olvidarme, de que te olvides, de que nos volvamos rutina (no, asco) y no quiero que nos pase nunca. No quiero nunca nunca callarme lo que siento por vos y no poder gritarte que sos mi papafrita con ketchup preferida. Originalmente quería escribirte para decirte todas cosas así, lindas, creo que me fui por las ramas. Tengo algún que otro issue, disculpá.
Son como las 8:30, desde las 7 que te estoy escribiendo. Me pasé la mitad del tiempo mariconeando. Debo tener en mis lagrimales todo el agua que le falta a África, estoy segura. De golpe me vinieron un montón de cosas para decirte (¡sí, más! Soy un nunca-acabar -JAJAJ, justo) y también me agarró una fiaca post llanto descontrolado increíble. Los dilemas de la vida.
Creo que una vez te conté que no quería que nada cambie entre nosotros (¡jodidos issues tengo!), pero me di cuenta que no. Me fascina ver como avanzamos, dónde estamos ahora. ¿Si me gusta? Sí, me encanta. ¿Si quiero que se termine? No, la verdad que no; realmente me gustaría que siempre sea así de feliz todo, pero arriesgo a seguir cambiando y caminando porque sé que puede ser mejor. Porque sé que esto que ahora es re lindo, puede ser más hermoso. Porque vos buscás la perfección (o lo más parecido qe haya) y yo quiero encontrarla al lado tuyo. Me lo dice todo el mundo, y yo también lo sé, no hay tanta gente que se entienda como nosotros, que sean tan lindo juntos (sí, dejame creermela) y muy muy pocos con el correr del tiempo sigue así (así tan felices, así tan divertidos, así tan complementados, así tan nosotros. Tenemos un vínculo que yo nunca le vi a nadie (y eso que vi relaciones eh) Siento que es sano, es inocente (bueno, depende para qué ;)), es puro y es de verdad. Veo que entre nosotros no quedan lugares para dudas (porque nos explicamos hasta los silencios), ni las dobles interpretaciones (salvo cuando me hago la loca (?)) y me gusta que sea así. Sos tan transparente, Lu, tan soy-lo-que-ves-no-jodas. Nos gusto mucho :D
En fin, me fui al carajo. Voy a ir a hacer pis y después a dormir.
Te amo Luqui, con una intensidad y una profundidad que nunca sentí. Con una paz que me llena el alma. Te amo con toda esta locura que tengo encima (¡imaginate!!!!!) Gracias por haberme encontrado, Lulú. Hoy sé que soy yo, más allá de cualquier cosa y que hay cosas que no son mi culpa y tengo que sacarlas de mi mochila; voy a estarte toda la vida agradecida por el apoyo emocional incondicional que me das. Y espero devolverte un poquito, aunque sea, algo de lo que me diste :D Ah, y también espero que sigamos cogiendo mucho y bien como venimos haciendolo (perdón, tenía que sacarle un poco de solemnidad jajaj)
Te amo Chuchu, me voy a dormir.
Un beso!



AHÍ ESTÁ. ESTOY DEL OJETE, CLARAMENTE.